如何在人際關係中成長？越早認清自己，你就能越受益

如何建立良好的人際關係

奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒認為，人生必須面對的問題可以歸納為三類：學業問題、職業問題、婚戀問題。

這三大類問題構成了人生的全部內容。身處這個龐大社會，我們都繞不開與人打交道，且常常深陷人際關係的漩渦中。

在職場中，我們辛苦付出，卻時有被當作所謂的老好人、背鍋俠，以致於受挫；在情感關係中，我們可能不懂得如何去愛、不會去愛、不會表達愛意，導致感情破裂；甚至，我們不知道如何與他人深度交往，在關係中很容易被動……

在上述這樣的

中，我們很難不產生不好的情感和情緒。而

這些問題，其實都是自己內在關係模式的反映

。

如何把自己打磨得更加成熟？如何讓自己不自卑或喪失自我？如何讓自己能敞開心扉說出心聲？如何自信地處理關係中的衝突？

《在人際關係中成長》

中，

關係心理學家胡慎之

選取了日常生活中的典型案例，從問題著手，引導我們認清自己的內容關係模式，從而更清楚地認清我們所扮演的角色，以及他人對我們有形、無形的影響，對症下藥。

有過創傷體驗的人，該如何建立正常的親密關係

在很多情況下，人們遭受的傷害都來自於幼年時父母對自己的態度。

當你還是個小孩時，父母時常對你大打出手，在成年後，只要別人舉起手時，你就會覺得別人是要打你，下意識地躲避。

這就是所謂的創傷後應激障礙，即一個人在遇到某些事的時候，誤以為曾經經歷的創傷事件再次發生，於是採取一些自我保護的措施。

《在人際關係中成長》中，提到了這樣

幾種創傷性體驗

：

一個人如果在成長過程中經常被母親忽略，就可能對被忽略的感覺特別敏感，從而容易產生恐慌或憤怒的情緒。

一個人在成長過程中若是經常遭受指責，就會覺得自己不夠好甚至很糟糕，日後就會對這種指責性言語特別敏感。比如小時候你媽媽經常說你“笨”，長大後如果你朋友或同事這樣說你，你就會覺得自己很糟糕，同時也會覺得對方很不好，在傷害自己，這就很容易導致關係破裂。

如果你在成長期間經常被嫌棄，也會讓你對被嫌棄的感覺格外敏感。比如，在一段情感中，如果對方表現出嫌棄或否定，你會感到一種深深的無力感或挫敗感。

如果你在成長期間得不到足夠的關注，也屬於創傷性體驗。比如小時候媽媽對你不夠關注，身為小孩子的你，會感到恐懼和不安，當你長大後，這種創傷後應激障礙會影響到親密關係。

通常，

有創傷性體驗的人，是在幼年時沒能從與父母尤其是母親的依戀關係中獲得滿足的，他們很有可能會在成年後在親密關係中尋找幼年時未被滿足的一切。

那麼該

如何建立正常的親密關係

呢？胡慎之提出了這三點建議：

第一，在和對方建立親密關係時，不妨把自己的恐懼告訴對方，這樣對方就有可能包容並接納，給予你想要的安全感。

第二，嘗試和對方分享秘密，這樣做有利於建立對彼此的信任，可以換得對方真誠的迴應。

第三，要能主動且非常自然地表達自己的訴求，而不是附加任何指責。

內心孤獨的人，應怎樣建立正常的人際關係

著名作家張德芬說過這樣一句話：“親愛的，外面沒有人，只有你自己。”

不少人也會有同樣的感受，他們覺得外面的世界與自己無關，並常常表現出沒有信心、對什麼都不感興趣的樣子，這對於建立、改善人際關係很不利。

之前網上流行過孤獨指數表，以此來判斷一個人的孤獨程度。有的人就會覺得自己非常孤獨，然後就會鑽牛角尖，覺得其他人都靠不住，什麼都只能自己承擔，頗有種孤膽英雄的感覺。

胡慎之在《在人際關係中成長》寫道：“這其實就是一種自戀。”

自戀可分為兩種，一種是純粹的自戀，另一種是否定式或否認式自戀。後者類似於“過分謙虛就等於驕傲”，即只要別人一誇你，你就會否定。

那麼，

我們為什麼會否定式自戀呢？原因有三種

：

第一，在成長過程中，自我價值從未被他人真正認同過。比如小時候你考了100分也不能得到鼓勵，你幫父母做事也得不到肯定。當你為他人犧牲時，就會產生自我價值，從而陷入自戀狀態。

第二，在成長過程中，未能建立良好的安全式依戀關係。所謂安全式依戀關係，舉個簡單例子，當媽媽離開時，孩子會覺得媽媽不要他了，那麼他也就會不需要媽媽，即便是媽媽回來了，孩子也會對她視而不見。

第三，對他人的評價太敏感。因為對自己的認識不夠清晰，就會過多關注別人對自己的評價。

因此，

想要建立正常人際關係，需要從以下5點切入

：

第一，要明白每個人都不完美，但不完美的自己同樣能被別人接受。

第二，如果發現自己內心特別想依賴別人，就告訴自己：作為成年人，我完全可以對自己負責，生活和生命都是我自己的，即使沒人幫忙，我也能很好地掌控自己。

第三，如果發現一切自我價值都來自別人的評價，那就要多進行自我評價，努力認清自己究竟是什麼樣的人。

第四，要破除內心對別人的不合理期待。

第五，如果能保持精神上的獨立，就不會對別人產生依賴心理。

拒絕做老好人，需要做到這6點

我們身邊多多少少也會有幾個所謂的

“老好人”，他們覺得自己做的事情都是對的，還能給別人帶來好處，而且他們不會向別人索要好處。

按理來說，老好人應該很受歡迎啊，但實際上，對於老好人，我們的觀感並不如何。

因為，

老好人具有這樣6個特徵

：①自我價值感不高；②自己的觀點、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、願望、情緒才是最重要的；③不會給別人添麻煩，但一定要給別人帶來好處；④不會表達自己真實的想法和情緒，不想讓這些想法和情緒被別人看到；⑤人際關係模式包含了對他人的取悅，同時也包含了對他人的指責；⑥很難與別人建立真誠的關係。

可能有的人會問，

老好人是怎樣養成的呢？

在人際關係中，

老好人會害怕被邊緣化、被忽略或是被拋棄。

這可能是因為他們出生時就不被家人歡迎，也可能是一出生就在人格方面建立了較低的核心價值感，亦或者是對於給別人添麻煩等很敏感。

對此，

不妨試著這樣做

：

第一，走出去看看這個世界；

第二，試著接受別人的禮物；

第三，試著對自己好；

第四，試著欣賞自己；

第五，試著相信別人；

第六，打破無所不能的自戀感。

寫在最後

《在人際關係中成長》寫道：

“我們做出改變不是為了成為別人，而是為了成為更好的自己。”

要想建立正常的人際關係，首先要做的改變就是從善待自己開始，關鍵是真誠，行動是互動時要展現真實的自己。

唯有如此，我們才能真正有所成長，才能擁有受益一生的高質量關係。

@驢小驢樹洞 一起讀一本書，一起學以致用吧~