如果有緣，希望你能看到，我寫的……是你

賴哺雞，賴氨酸，傻瓜，這三個稱呼是曾經我對你的稱呼，也許並不是很親暱，但是卻夾雜著我所有的感情。

在我最青春懵懂的時候，茫茫人海中的網路，你找到了我，而我也沒有拒絕你。總以為你不會是我喜歡的型別，結果卻讓人出乎意料，你成了我生命中最重要的人之一。

我曾經很自信地以為，我不會輕易愛上一個人，因為男人不可信，不靠譜，男人很壞，這是我最初的想法。直到認識了你，才發覺原來不是這樣的，因為我覺得你是全世界最好的男人。

你有責任心，有上進心，也有理想和抱負，你勤快踏實，可以為了目標而去奮鬥。你的心裡有我，我的心裡有你，對你來說，這是最幸福的事情。你可以一天不吃飯不睡覺，但是你做不到一天不跟我聯絡。這就是你，這也是我。

我可以默默因為你心痛，你可以隱藏你的難過在我面前開心地笑，即使你真的難過了。你接到我的電話，我聽到的第一個聲音就是你的笑，因為你覺得很開心，我給你打電話，即使我沒事找你，你也沒事跟我說，但是我打給你你知道我在想你。你很容易滿足，不管你多生我的氣，只要我哄你，你就會原諒我，可是我沒有，我的自尊心作祟，就算跟你在一起我妥協過，我也不會像你那樣對我寬容。

其實你是我未來的另一半最好的人選，你可以為我做很多事。我們的身高雖然一樣，可是看起來就是我比你高。所以你可以每天早上六點起床去跑步，下午下課了打籃球打到很晚，就是為了你能再高一點，給我足夠的安全感。

我說你駝背，要改正過來。於是，你可以每天在家靠牆壁半個小時不動，就是為了可以挺直你的腰桿子給我看。即使你很累，你還是幸福地在我面前笑。我很心疼你，你還安慰我，你真的沒事。還記得有一次我的手機晚上停機了，你找不到我，第二天你說你一夜沒睡，因為你找不到我，還叫我壞豬婆。

那天去爬山，你拿給我一個手錶，我問你：你的那一隻呢？你沉默，我以為你不想回答我。誰知道回到家以後，你才發信息告訴我說，你只買了一隻，那時候你覺得很抱歉，沒有買兩隻一樣的情侶手錶。在那之前我覺得你對女生真的不細心，很容易讓女生受傷。其實你的心裡都是我，你已經慢慢在做一個很好很好的男朋友，只是我太貪心了。

有一次，我初三的異性同學受傷了在醫院，我跟另一個朋友去看他，回到家後我告訴你了，你沒有生氣，讓我很開心，因為你讓我知道你不是亂愛吃醋的人，這樣我不會很累。但是有一次，我在曬衣服，剛好那個男同學先打電話過來我沒接到，你又打進來我這邊的語音提示我在通話中，你以為我跟那個同學講電話而不理你。那是我們第一次因為別人而鬧矛盾吧。

我很傷心，因為你不相信我，我跟你解釋了，我沒有接到電話，我看到你的電話馬上回你，可是你不聽我的解釋。我很難過，那時候我明白，我可以沒有朋友，但是我不能沒有你。那時候的感情就像花瓶摔碎了再粘回去，裂痕清晰可見。

時間會淡忘一切，慢慢的我不跟那個同學聯絡，我們也沒再提起這個人。他就是一段插曲，的確沒有影響到我們什麼，但是卻是考驗了我們一次。我很怕，很沒安全感，別人總是說：讀書時代的感情，走不到最後。那時候我不相信，我只是覺得只要我們不說分手，不管怎麼鬧矛盾我們還是會在一起。其實我很單純是不是，我不說分手不代表你不會說。

也許是我對自己太過自信了吧。我去打暑假工那20天，我們異地，你上課，我打工，你上課的時候我在休息，我上班的時候你下課了。原來地域的距離真的可以淡化感情。

我以為只要我們相愛，什麼都阻擋不了我們在一起，其實我錯了，也許一切矛盾的起因也是我。打工認識了異性朋友，他們要加我私信，那時候想著大家都是同事，工作在一起，沒理由拒絕。後來在網上跟他們聊天我才知道，其實你不願意我跟異性來往。也許你是害怕，畢竟我們不是在同一個學校上課了，我離你幾百公里。

我還在學校讀書的時候就跟你說過，我們有距離，你可以考上大學，你必須讀大學 因為你爸媽只有你一個兒子，而且你還近視。而我，不管考不考得上，都沒有人給我交學費，生活費也沒有。也許我曾經很偉大的說了，不管我考沒考上，只要你讀大學，我都會等你，其實那時候說這句話的時候心裡在滴血。因為我自卑了，我怕你考上大學認識了別的女孩子，然後不要我。我多希望可以跟你考上同一所大學，我們可以一起上下課，可是我根本就沒機會讀大學，就算勤工儉學，我還是沒有堅持下來的資本和勇氣。

後來你知道我心裡想的，你說：只要跟我在一起，你可以不讀大學。我回你一句：我不想成為你家的罪人。那又是我們的一次矛盾，每一次都是你在謙讓我，每次都是我的原因，我們沒走到最後，我有什麼資格怪你呢，都是我的錯，我害你最後沒考上大學。的確，誰能接受自己愛的人背叛，也許不算背叛吧，我懷孕的時候跟你已經分手了，那時候我不屬於你了。

當你知道我有了孩子的時候，你說那一刻你的呼吸都停止了，你多希望那不是真的，我們還能在一起。其實那時候我跟你想的一樣，我也希望不是真的，可是事實就是發生了，和你分手那次也許心已經死了，當我知道自己懷孕以後，我只是再死了一次心罷了。從始至終，我在外面，不管經歷了什麼，你都沒來找我，我怪你不找我，你怪我不回去，我們就這樣分手了。你說：如果我不回家，你就跟我分手，你知道我聽到這句話的時候，心多痛嗎，你體會不到。你知道那種被人拿著錘子錐心的感覺嗎，也許在你知道我懷孕那一刻你體會到了，可是你給我的，是這種感覺放大好幾倍。

我以為我可以報復你，因為你可以殘忍地對我說分手，可以狠心地對我說分手。的確，我報復到你了，可是受傷害最深的那個人是我，是我咎由自取吧，其實我對你很內疚，本來你可以讀大學，是我影響了你，害了你，所以我不知道我沒資格打擾你，我不敢打擾你。也許在未來幾年我就可以聽到你結婚的訊息，在別人的朋友圈看得到你跟你的新娘結婚的照片。還記得我跟你在一起那段時間，我聽過“新娘不是我”這首歌，真的沒想到這首歌是送給我的。也許我會心痛，站在你旁邊的不是我，也許我會開心地哭，因為你結婚了，我可以默默的祝你幸福，即使新郎不是我。

曾經跟你說過，世界上不會有人比你愛我，也不會有人比我愛你。也許從你結婚那天起，我的這句話就跟你毫無關係了吧，因為你找到的新娘你一定會很愛她，新娘也會很愛你。也許我該感到安慰，這個世界上會有人比我愛你，會有人替我去愛你。

我曾經說過，這輩子認識你我不後悔，是你讓我體會了愛情的美好，讓我知道什麼是幸福和心痛。即便我們沒有走到最後，曾經跟你相愛過，是我今生最大的幸福。謝謝你曾經包容過我，不在乎我的壞脾氣；謝謝你曾經寵過我，把我當成你的一切；謝謝你來過我的世界，讓我今生無憾；謝謝你把我的情緒當成你的情緒，讓我曾經不孤單；謝謝你在我的生命中心疼過我，讓我感到無比幸福。

也許總有幾秒鐘，幾分鐘我的呼吸是痛的，最起碼能讓我知道，我還有為自己而活的時候，那幾秒鐘幾分鐘是屬於我自己。

我們曾經的約定，結婚

我們曾經的約定，看海

我們曾經的約定，草原