當孩子不願意聽話時，可以試試“阿倫森效應”，能讓孩子乖乖聽話

今天同事小鐘來上班的時候，神色非常不好，一直處於低氣壓狀態。於是藉著午飯的時間，我就問了問原因，才知道是因為他家小孩的緣故。

他家孩子現在五年級，之前一直是乖巧可愛的，但最近不知道怎麼了，無論小鐘夫妻倆和孩子說什麼，孩子都不願意聽。

今天早上就是如此，小鐘老婆讓孩子帶上保溫杯，裡面有裝好的溫水，因為現在天氣還不是很熱，所以不希望孩子喝涼的。但孩子死活不願意帶，於是雙方就爆發了非常激烈的矛盾，甚至孩子還說出了“憑什麼要聽你的”，讓小鐘老婆非常傷心。

於是在氣憤之下，小鐘打了孩子一巴掌，家裡徹底鬧翻了天，孩子死活不願去學校，甚至鬧著離家出走，後來直到家裡老人買菜回來，這場鬧劇才算收了尾。

我在聽了小鐘的訴說後，不禁陷入了沉思，因為現在這種情況真的太過普遍，可惜很多家長並不知道孩子為什麼不聽話，所以就陷入了惡性迴圈當中。

01

孩子為什麼不願聽話？

面對孩子不聽話的問題，絕大多數家長都把原因歸結到了孩子身上，認為是孩子不懂自己的良苦用心，不理解自己是為了他們好，但從未在自己身上找過原因。

a父母對孩子說話不算話

朋友小妍在教育孩子的時候，常常會說出各種承諾，以此激勵孩子，但是當孩子達到了要求後，小妍又會反悔，不願意兌現。

就拿前段時間的期中考試來說，小妍答應她家小孩只要考到班級前十，就給孩子買心儀很久的樂高。結果等成績出來後，小妍面對孩子第九名的成績反了悔，表示只有期末也考到前十，才會給孩子買樂高。

孩子在聽到了這一答覆後，表現得悶悶不樂，上課的時候也不再像之前認真聽講，每天作業也不按質按量地完成了，於是孩子老師找到了小妍詢問情況。

後來在瞭解到原因後，老師嚴厲批評了小妍，表示答應孩子的事情，一定要做到，否則怎麼能讓孩子聽從自己的話呢？

所以很多家長在抱怨孩子不聽話的時候，不如反思一下自己，看看自己是不是也曾答應過孩子什麼，但是並未兌現，導致自己在孩子心裡毫無地位，更別提讓孩子聽話了。

b父母的底線邊界不清晰

那麼有些家長和小妍是截然相反的，他們對於孩子的要求，可以說是毫無理由地滿足與答應，即使是一些看似很無理的要求。

教育專家尼克森就曾在他的書中談道：教育中的邊界線，能為孩子的不當行為做出警示，能杜絕孩子的無效試探。

這類家長教出的孩子不聽話，很大原因是出於對孩子的試探，因為孩子希望透過自己的這種不聽話，探尋到家長的最終底線。

就比如，孩子沒有寫完作業就想出去玩，家長答應了孩子，但是在下一次，家長卻沒有答應孩子，就容易帶來潛在的問題。

因為家長對於孩子出去玩的界限並不明確，完全是按照自己的喜好來的，時間久了後，孩子就會覺得家長的底線和邊界是可以試探的。因此他們對於家長的話，就會存在懷疑，所以會有不聽話的表現。

c父母的溝通方式有問題

家長這個角色，對於有孩子的家庭來說，絕大多數人都是第一次做，所以在與孩子溝通的時候，難免會把握不到度。

特別是有的家長對待孩子，會把孩子當成自己的私有物品，所以他們覺得無論自己怎樣教育孩子都是對的，因為自己也是為了孩子好。

但孩子並不是家長的，他們並不一定能夠理解家長的意思。而且有的家長在說話的時候，態度可能比較強硬，用命令的語氣，這往往會激發出孩子的叛逆心理，使得他們不願意聽家長的話。

我家的孩子就是這樣，孩子平日是比較乖巧聽話的，什麼事情都是有商有量的。但前幾天早上因為孩子起遲了，沒有太多時間允許孩子挑選今天穿的衣服，於是我就以命令的口氣要求孩子穿紅色的毛衣。

孩子在聽了後，表情變得不太自然，但也沒說什麼，只是從那一刻到出門，都沒再和我說過一句話。

後來到了車上，孩子才主動開了口，表示我剛剛對他說話的口吻太過命令，讓他感到很不舒服，所以希望下次可以不要這樣對他說話。這時我才意識到了剛剛的不妥，趕忙和孩子道了歉，並表示下次儘量不要這樣做。

絕大多數家長在日常生活中，肯定也會出現和我一樣的問題，因為自己說話的口吻有命令的語氣，讓孩子感到不舒服，所以容易讓孩子產生叛逆感，不願聽自己的。

02

家長學會利用“阿倫森效應”，孩子自然能夠乖乖聽話

那麼面對孩子不聽話的局面，家長其實可以利用阿倫森效應進行解決，這不僅能讓孩子自然而然地就聽自己的話，而且也能避免很多矛盾的出現。

所謂阿倫森效應，其實就是指人們會隨著不斷增多的表揚，變得越來越好、越來越積極，但如果這種表揚逐漸減少，人們的積極性可能會隨之減少，甚至變得非常消極。

所以家長不妨可以利用阿倫森效應，抓住這種越是表揚，越是積極的心理，讓孩子逐漸開始聽自己的話。

①掌握對孩子說話的方法

我在前面提到，很多家長與孩子存在問題，或者覺得孩子不聽自己的話，其實與自己的說話方式有一定關係。

但是有的家長也覺得非常委屈，自己明明沒有對孩子說了過重的話，但為什麼依然會讓孩子感到不舒服？會讓孩子覺得自己被指責，被批評呢？

這是因為很多家長在說話的時候，不會注意自己是先抑後揚，還是先揚後抑，這二者是有很明顯區別的。

就拿孩子平時很努力，但考試沒考好來舉例，如果家長選擇先抑後揚的說法，那麼多半是這樣說的：“你這次考試成績非常不理想，但你平時非常努力，想必這次發揮失誤了，只要找出丟分的地方，下次肯定能有個理想的成績！”

這種先抑後揚的表達方式，孩子在聽了以後，往往會覺得自己雖然沒考好，但家長是理解自己的，所以下次繼續努力就行，這對孩子信心的鼓勵也很有幫助！

但如果選擇先揚後抑的表達方式，那麼說出來的話可能是這樣的：“你看你平時那麼努力，各種埋頭苦讀，結果就考了這點分，能有什麼用？”

那麼這種先揚後抑的說話，讓人感覺明顯不適，會讓人覺得是在嘲諷自己，對自己的努力根本看不到。孩子在聽到這種話後，往往也會感到非常失落，甚至會覺得家長對自己失去了信心，所以才會這麼說。

因此家長在和孩子溝通交流的時候，可以使用先抑後揚的表達方式，這樣不僅能讓孩子認識到自己的問題，同時還能鼓勵孩子，增強孩子的自信心。

②結合德西效應適度獎勵

那麼阿倫森效應是非常注重持續性獎勵的，但如果家長忘記某次獎勵，也許就會起到反效果，使孩子的積極性回到了原點。

而且家長如果總是透過獎勵讓孩子聽話，難免會讓孩子產生依賴感，而不是因為其他原因才聽話的。

所以家長不妨將阿倫森效應與德西效應相結合，因為德西效應是主張不要一次獎勵孩子太多，最好進行適度獎勵，不要讓孩子產生依賴感，摸出規律性。

因此家長可以將獎勵進行多樣化，可以用口頭獎勵代替物質獎勵，也可以將每次獎勵的東西都設定得不同，這樣不僅能讓孩子感受到驚喜，同時也不會讓孩子因為獎勵而去聽話、努力。

③給予孩子充分的尊重

如何尊重孩子，其實是家長需要永恆學習的課題。教育專家孫雲曉就曾經提到：“教育孩子的前提是瞭解孩子，瞭解孩子的前提是尊重孩子。”

因為如果連家長都不尊重自己的孩子，不能把選擇的權利交到孩子身上，又何談對孩子的理解呢？

要知道很多孩子不願聽話，並不是故意與家長作對，而是自己有自己的想法，想要自己替自己做決定。

因此在這種情況下，家長不妨可以從小事開始，將許多事情的抉擇都交給孩子，就比如孩子每天穿的衣服，家長就完全可以交給孩子自己決定。

如果家長覺得孩子不一定能做好選擇，那麼不妨可以先將範圍縮小，之後讓孩子在這個範圍裡面進行選擇。這既可以保證孩子的選擇權，也體現了家長對孩子的尊重，同時也能把控住大方向，避免出現問題。

孩子不聽話並不是什麼大事，因為總歸是有緣由的，家長如果能多給孩子一些尊重，多給孩子一些選擇，那麼不聽話的問題就能很快得到解決了。

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