親密關係中衝突的解決，你只需要這三步

你是否有著這樣的困擾：明明很愛對方，我們為什麼總是吵架呢？在爭吵中，我有時想要停下來，為什麼總感覺“氣不過”呢？爭吵完，為什麼會感覺自己很“愚蠢”呢？下面的分享，可能會為你提供答案。

首先，為什麼強調是親密關係呢？因為只有在親密關係中，我們才有足夠的動力去解決出現的衝突。

我們和愛人吵一次架，不可能就此分道揚鑣，日子還是要繼續過的；

我們和自己的孩子吵架，不可能不及時和好，因為ta畢竟是我們的親生骨肉；

我們和父母吵架，也不能像菜市場買東西一樣，談不攏就換下一家。

所以，對於親密關係（當然親密關係不僅限於以上例子中的關係，可以是朋友、合作伙伴、甚至是同事等），衝突的解決是我們不得不面對的課題。

那麼，對於非親密關係中的衝突呢？這裡要提到一個詞：

阻抗

。

其實不論什麼樣的關係，親密還是非親密，人們對於衝突的解決，有種天然的阻抗，這種阻抗可以說是人的一種天性。

用弗洛伊德的理論來講，就是人具有

死的本能

。表現就是侵犯或者自毀。衝突就是死的本能其中侵犯的表現。

而用伯恩斯的話說，就是：對於“與相處不怎麼好的人走得更近“這樣的決定，我們是矛盾的。

處於衝突中的人，通常表現為指責對方。

但是，僅僅將罪疚全部歸於對方，是不太可能改善人際關係的。

伯恩斯基於“

指責

”這一典型特徵，給出瞭解決衝突的三個步驟：

停止指責。

審視自己的錯誤。

將全部注意力放在自身問題的解決。

看似簡單的三步，吵過架的人都有體會，要做到以上三點其實挺難！

但是，更多的人實際上不是不願意這麼做，而是不知道該怎麼做，特別是處於氣頭上的時候。

矛盾的心理讓我們不知所措，一方面是放不下的親密關係，另一方面是撇不開的糟糕情緒。

而此時，正是認知行為療法的用武之地。

不管怎樣，

先從改變自己的認知開始

。

當你想到你們的親密關係總是需要改善的時候，至少第一步是容易做的。停止指責對方，不再謾罵和回擊。

“最終得到的將是

自由

和

獎賞

，因為你

開啟了親密關係和信任的大門

”

越證明越不是

這裡有一個悖論，是藏在衝突和指責背後的秘密。

這一悖論的含義就是“

越證明越不是

”：為了證明別人評判我們的“不是”是錯誤的，我們就越會用力，越用力就越反而說明我們的“不是”更嚴重，評判我們的人就更相信自己的評判是正確的。

相反地：

將別人評判我們的“不是”立即擱置，不去反駁，那麼評判我們的人將不再相信自己的評判了。

正是基於以上的悖論，處在衝突中的我們的正確做法就是：

停止指責，聚焦自己。

這才是衝突中聰明人的做法，因為他們明白了以上的悖論——藏在衝突背後的秘密。

而這正是伯恩斯所說的“

有效溝通的五個秘密

”之一。

利用好以上三個步驟，衝突通常就會迎刃而解。

而我們解決的動力就來自於“

愛

”，不論怎麼說，我們還是愛著對方的，而這樣的愛是一種犧牲的愛，在衝突中的具體表現就是先放下自己，成為那個第一個停止指責的人（這比馬上去道歉要容易多了）。

有了這樣認知的改變，我們就不會總拘泥於情緒中不能自拔。

而且，我們是利用了那麼“聰明”的工具（悖論），也不會覺得自己“愚蠢”了。

這才是真正成熟的感覺，真正Feeling Great的感覺。

下一節，我會分享有關“積習和成癮的阻抗”的內容。

E N D

P。S。 以上內容根據大衛伯恩斯新書《Feeling Great》第一章第三節部分內容展開，核心觀點及技術方法均出自本書。本書目前沒有中譯版本。