最好的期待，是我相信你。

人們總是喜歡回憶當初。

初生

「記得你剛出生的時候」，家人們總以這樣的句式開頭，彷彿那是最美好的事。

初雪

「下初雪的時候，任何謊言都會被原諒」。

初雪代表著一年中下的第一場雪。

有人說，只要在初雪時和心愛的人一起看，就會永遠幸福的在一起。

或是在初雪時遇到另一半，他（她）就會是你的真命天子（天女）。

好像最初的一切都那麼好，現在不如以前。

李叔同在《晚睛集》說「念念不忘，必有迴響」。

意思是不要忘記你最原始、最純真的夢想，堅持下去，一定會有所回報。

本該如童話故事般的劇情，在現實生活中，卻總是走樣：

那個回憶你小時候可愛模樣的家人，接下來了厲聲說到“再看看你現在！……”

你耳根子都快磨出豆漿了，那些話你簡直能倒背如流。

“反正就是不喜歡我唄”，你心裡暗下定義。

沒想到，我自己小時候也能成為「別人家孩子」（比自己好）。

從此，他們一開口，你就扭頭翻白眼兒，甚至看見她/他就煩。

那個打扮漂亮，甜的像糖的NEW GIRL，

每一年都歡歡喜喜的出門去，喪眉搭眼的回家來。

“根本遇不到王子嘛！騎白馬的都是唐僧！”

女孩從此再也不期待了，即便今年的雪下的比往常更早一些。

即便這場初雪，很美。

這種

在一次次滿懷期待又被期待打臉的體驗過後，

消極面對同類事件的現象，叫做「習得性無助」。

這是由心理學家美國心理學家塞利格曼實驗後的提出的觀點：

狗狗被狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就承受難受的電擊，狗狗無法逃避。

多次實驗後，只要蜂音器一響，在給電擊前，即便籠門開啟，狗狗也不逃跑。

而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖。

本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨。

這種狀況就是心理學上著名的習得性無助。

人和狗狗的差別在於有更強的思考能力也就是心智。

每個人都或多少體驗過「習得性無助」。

歸其原因，主要是：

在體驗中總是受挫，在認知時因這些受挫體驗得出結論。

形成「什麼事都是這樣」「我就是不行」的「負面期待」。

表現出明顯的消極情緒，並越來越嚴重。

李笑來在《把時間當朋友》一書中，也對成因有精闢的解讀：

1。 人的狀態是長期積累的

2。 傾聽者採用不恰當的評價方式

3。 自我不準確的歸因

很多人不怎麼看書，也活的還可以。

回想一下，你會發現，他們共有一個共同點：

就是善於在總結經驗並做出積極改變。

《心經》說：所有的路都通往彼岸。

即便你沒有總結過「習得性無助」的解決辦法，生活中我們也在應對。

網上一搜就能找到的答案，歸納起來是：

表示理解，幫他/她找到認知偏差，發現進步就認同鼓勵。

我自己就長期處於習得性無助的狀態，久病成醫有著切身體會。

「道理我們都懂，但就是不能逃脫」，也是一種習得性無助。

時間長了，在大量的閱讀理解後，我總結了幾個實用小技巧供大家參考：

先給傾聽者的建議：

傾聽者也是對我們有所期待的人。

他們來自三個角色：權威、自我和朋友。

權威們有心理優勢，畢竟你才是那個「習得性無助」的人而他不是。

以至於雖然進行了交流，但沒什麼改變甚至適得其反。

其實，「習得性無助」的人想要是你能這樣：

1. 對我說：“我看見了你的問題，也真切的看見了你的痛苦。”

對我說：“我知道這讓你感受很不好，但相信我，你並不孤獨。”

積極期待是以對方為中心，而不是以你想象的形象為中心。

認同讓對方感受到真誠，她/他就可能依賴這份認同。

你們的關係也將出現反轉。

2. 走，我們一起去看看那個「別人家的孩子」。

孩子最討厭的就是別人家孩子。

因為那些孩子總活在父母口中。

讓我們反轉一下，讓孩子帶你去看看那些別人家孩子。

你看見的是「賊吃肉」，她看見的可能是「賊捱打」。

那個「別人家孩子」可能是透過你已知的一點資訊，想象出的孩子。

而你家孩子看到的是那個孩子不堪/作假的情況，甚至刻意只關注那些情況。

你們的資訊一直不對等。

迫於權威壓力，孩子如何能正面積極，又怎麼能建立良好的關係？

客觀事實的去看看，那個「別人家孩子」是否真的存在。

如果存在，是什麼狀況。

如果很好，那就一起看看她的學習方法和原因。

如果不好，那就停止想象。

當你總在說別人家孩子多好的時候，孩子想的是別人家父母多好。

不如現在就告訴她/他說：“幸虧你不是別人家孩子。有你真好。”

3. 請你自己先成為那個期待我成為的人。

有位悲觀的父親，希望讓孩子成為一個樂觀的人。

每當孩子悲觀時，就說：“你怎麼那麼悲觀呢？為什麼不能樂觀點兒呢？”

在孩子的視角里，自己樂觀的時候不被看見。

而悲觀的時候總是被看見，然後被貶低。

於是他形成了“我是不被喜歡的”觀念。

孩子感受到的是：“看，你不如我。我本該生出「更優秀」的孩子。”

父母在說孩子的時候，其實是在說自己—那個更做不到的自己。

錯誤的說法是：“我希望，你能成為我期望的那樣。”

正確的說法是：“這次有進步。我相信你可以做的更好。

你現在對自己有所懷疑，沒關係，我陪你，支援你。

你一定可以度過這個困難期，以後甚至比我強。

”

無論你的的角色是誰，和別人交流時，都該反思：

你是在追求結果，還是在滿足自戀？

追求結果，就把對話內容多放在客觀事實層面，而不是想象層面。

如果是家人，就多關注對方的感受。

追求自戀，就請控制一下你自己。

不然很快你們就會越走越遠，你要失去他了。

給無助者的建議：

最可怕的不是得病了，而是總在復發。

1. 放不下就活出去。

人很容易對我是誰產生執念，認為自己就是這樣。

但其實，「我」是被構建的，也是可以改變的。

透過閱讀，學習，體驗，總結，用更多的知識和經歷不斷豐富頭腦，成長心智。

沿著這個路徑不斷積累，就是讓自己更強大的途徑。

如果你無法解鎖「這件事」，咱就先拿鑰匙試試「那扇門」。

沒有人是全能的。

有的人用一生做自己不擅長的事情，這方法當然也行。

但當你不能做到那樣時，就做自己喜歡的事。

如果不知道自己喜歡什麼，對什麼感興趣，

可能只是因為你害怕風險，讓你痛苦的程度還能夠承受。

男女搭配還幹活不累呢，誰說非要在一項事情上分出名次才最重要。

如果你嘗試了別的事，也不行。

不要急著說自己「這也不行，那也不行」，

而是正視自己可能是思維方式出了問題。

那就回到認知自我的層面，從最初的認識重新和自己談談。

別做自己的「權威」，和時間一起，做自己的朋友。

鼓勵自己，而不是攻擊自己。

現在，就打個招呼吧。

2. 你也有自戀的權利。現在就穿起這件防護甲。

當別人進行負面期待（讓你不爽）的時候，我們能做的是：

調動自戀的力量，來維護「自己是好的」這份感覺。

一個人說你差的時候，其實是她擔心自己差。

你可以在心裡說：他是在說他自己。

給朋友的建議：朋友還需要建議嗎？

真正的朋友，看到這裡，已經會心一笑。

被實驗的狗狗，有了深深的心理創傷。

雖然被愛狗人士領養，但它無法進行心理層面的自我療愈。

沒過兩年，還是去了汪星。

幸好，我們不是狗狗。

小時後我們覺得童話都是美好的。

因為每一個童話的結尾都是：

從此，小蝌蚪和媽媽一起暢遊在海底世界。

從此，公主和王子過上了幸福的生活。

從此不是終點，卻讓我們誤以為終點，而忽略了無常。

成年後我們認定童話都是騙人的。

“海底那麼大，媽媽就陪你到這。你自己去看看。”

你都快看哭了，差點沒回來。媽媽傳聲給你說：看開點兒。

幾年以後，王子和公主的故事版本，請參考《琅琊榜》以及《甄嬛傳》。

還記得文章開頭提到的「你」和初雪中的「女孩」嗎？

那個說“再看看現在的你”的家人，

接下來說道：“雖然出了點問題，但這就是成長的煩惱。

我那時候還不如你呢。我看好你哦！”

你不再躲避目光看向他，你們愉快的聊了起來。

那個沒有在初雪時等到王子的女孩，也並沒有在其他時候等到。

這就是生活，不是每個夢想都能實現。

只是，女孩不再空等了。不在只是把時間花在打扮漂亮上了。

她愛上了看書，最近正在看一本叫《把時間當朋友》的書。

時間不只是朋友，多年相伴，早已是知己。

只是它一直默默注視，從未離開。

而我並未滿懷深情，付之以愛。

此刻，

時間和我彼此溫柔以待。我聽見他說：我相信你。