七歲八歲狗都嫌？教你用對方法管教處於“小叛逆期”的孩子

我家女兒馬上要升入小學二年級了，就在最近，我發現以前那個貼心聽話的小可愛不見了。女兒開始喜歡頂嘴，隨便跟她說啥，都要“一言九頂”。更糟的是，讓她乾點活，以前都屁顛屁顛、樂呵呵地去幹了，現在不這樣了。

上週，在家看動畫片，外婆讓她關電視吃飯，喊了三遍，人家屁股不挪窩，嘴巴不應聲，一副八風吹不動的樣子。把外婆氣得倒仰，威脅她，下午不送她去游泳了。這下好，丫頭一個電話打給我，一副比竇娥還冤的樣子，委屈得不行。

當媽的好言相勸，“乖，去跟外婆道個歉，外婆會送你去游泳的。”“我不！我寧願不游泳也不跟她道歉。”算你狠，成功地惹火了親媽，直接把電話掛了。當然胳膊擰不過大腿，最後還是去游泳了，一節游泳課150元錢，外婆哪裡捨得不去。

我小的時候，經常聽到一句話叫“七歲八歲狗都嫌”，當年我還很不服氣，心想你們嫌棄我也就罷了，憑啥狗都要嫌棄我。現在轉眼閨女到了這個年紀，我突然就想起這句話，覺得俗話說得可真是好。

她很清楚用什麼話，做什麼舉動能激怒我。

我也有見到同齡的娃，也是對父母大吼大叫的，彷彿欠他多還他少一樣。我在旁邊看著都尷尬。

不管這是不是這個年齡段的普遍問題，我都覺得有點受不了。所以在讀到《正面管教魔法書》的時候，看到書上號稱可以解決孩子自私、任性、不合作等諸多問題的時候，我如獲至寶。這本書我用了比往常多很多的時間去讀，每一字每一句我都認真體會。

不僅如此，我還每一條都在女兒身上做了實驗，每一條建議都親身實踐過了。

很負責任地講，這是我今年讀過最好的育兒書之一。它的名字叫《正面管教魔法書》，不愧是一本魔法書，至少在我應用書裡的指導意見的時候，女兒變得沒那麼討人嫌了。

《正面管教魔法書》的作者艾米·麥克瑞迪是美國正面管教育兒機構創始人，也是正面管教理念的發起人之一。她在書中的理論歸根結底就兩條：捨得愛，捨得管。

捨得愛

做父母的，都覺得自己愛孩子。可是，孩子覺不覺得你愛他？陪孩子寫作業算不算愛孩子？帶孩子吃大餐算不算愛孩子？買一堆玩具算不算愛孩子？到底怎樣才能讓孩子覺得你愛他？

艾米給出了答案，父母需要每天抽出10分鐘，跟孩子全身心地在一起。這段時間不看手機，孩子讓幹嘛就幹嘛。這個時間被稱為身心靈時間。

很多媽媽會覺得，我每天跟孩子在一起超過5-6小時了呀，陪吃陪玩陪睡陪寫作業，幹嘛還要多此一舉呢？很多父母跟孩子在一起的時候，心不一定在一起。你敢說你沒有一邊陪孩子一邊刷手機？沒有一邊忙於做家務一邊分出神來看孩子有沒有危險，有沒有搗蛋，有沒有寫作業？有不少媽媽，完全專注於孩子的時候，只有監督、輔導孩子寫作業的時候。

作為孩子，真的能從這樣的陪伴裡體會到愛嗎？也有的，但不純粹。艾米建議的“身心靈”時間能讓孩子體會到父母不僅愛他，而且重視他，願意聽從他的意願，這點非常重要。許多孩子無理取鬧的根本原因就在於得不到父母的關注。

實際應用效果：

我自己既有本職工作又有寫作任務，雖然號稱女兒睡覺前不寫作，但陪伴的時候難免要刷刷手機，走走神。這區區10分鐘的身心靈時間真的是靈丹妙藥，僅僅實施了兩天，親子關係就更緊密了。

小孩就像個機器，經過身心靈時間的潤滑，又能使喚得動了，連我把洗碗的任務甩給她都不見絲毫反對。女兒對這個10分鐘異常執著，每天都主動提醒我，平時也會念叨今天的10分鐘要拿來幹嘛。我是調了倒計時鬧鐘的，到點她絕不會多纏我一分鐘。這也讓我比較滿意。

捨得管

孩子的不恰當行為大都與父母管教的軟弱無力有關。並不是會兇、會罵甚至會揍的父母就會管孩子。

許多父母在面對孩子的淚水、無理取鬧時最終都豎起了白旗。艾米提出了以下建議，幫助手足無措的父母。

1、五步回答法應對孩子哭鬧

對大多數父母來說，孩子不達目的誓不罷休的哭鬧是最令人頭大的。更遭的是，孩子們知道該哭鬧到什麼程度以及如何哭鬧才能得償所願。父母往往免不了情緒被牽動，最終向孩子妥協。

五步問答法是應對鍥而不捨的孩子的靈丹妙藥。以我家丫頭為例，即使被拒絕，她仍會一而再，再而三地問我，“媽媽，可不可以給我買一個冰激凌。”

應用五步問答法，

首先我會冷靜下來告訴她，你知不知道什麼是“問與答”？孩子多半會說不知道。

第二步我問她，你是不是問過我能不能買冰激凌？

第三步我繼續問“我是不是已經回答過你了，不行？”這時孩子會說“是的，但是……”或者“你只要給我買一根，我以後再也不要冰激凌了”。無論他說啥，都不要搭腔。

第四步，繼續問她“你以為你這樣纏著我，我就會改變主意嗎？你覺得我像那樣的媽媽嗎？”繼續不理會孩子的糾纏。

第五步，當孩子又來找我的時候，直接回“你問過了，我也說過了。”

這套法子演示過一遍以後，孩子為了任何事糾纏我只需要不帶感情的回答“你問過了，我也回答過了。”就行。當孩子發現無論問多少次，無論怎麼鬧，我都只有一個答案。她很快就會學會不來糾纏。

2、拒絕為孩子代勞

現在的父母常常喜歡替孩子做一些本應該他自己做的事。像一年級了還在替孩子整理書包，幫孩子穿脫衣服之類，長此以往，就會助長孩子認為父母所做的一切都是理所當然的思想。

魯道夫·德瑞克斯在《育兒術入門》裡說，一個事事依賴的孩子往往也是一個性格專橫的孩子。如果我們不給孩子承擔責任的機會，他就會成為沒有責任心的人。

當然，有時候是父母自願付出，也有的時候是孩子暗中操縱父母。

一個不想幹活的小孩可以用四招輕鬆搞定父母：

第一招，無論父母讓做什麼，都用哭鬧錶達不滿。

第二招，當父母讓幹活的時候，跟父母討價還價，讓他們覺得心累。

第三招，無限期拖延，讓父母催100遍，耗盡他們的耐心。

第四招，每次都把活做得很糟糕，有時候只需這一招就夠了，父母會覺得讓小孩幹活，比自己幹累多了。

如何，以上四招，是不是為人父母多多少少都有中過招？應對的步驟如下：

耐心地教會孩子一項家務或技能

一步一步分解開來，確保孩子清楚明白，真正學會。我最近教會了女兒用洗碗機。從怎麼把碗拿出來，到怎麼放進去，怎麼加水，怎麼加洗滌劑，有些什麼細節，每個環節都教過。然後在孩子因為不熟練而犯錯的時候，千萬不要表現出明顯的嫌棄。最後要給孩子機會去練習，別學會了就算完成任務了。

一開始可以在孩子工作的時候陪在邊上聊聊天，孩子覺得不那麼枯燥。我閨女已經洗了5天碗了，每次她幹活我就在旁邊乾點別的，她需要問問題我直接就回答了，她也不會覺得太困難。等幹熟了就不用一直陪著了。

學會用只有……才能……

如果孩子無論如何都不肯做家務，就是時候祭出“只有……才能……”大法了。比方你想讓孩子掃地，孩子拒絕。你可以這樣說“小寶，只有你掃了地，才能看電視/玩遊戲/玩手機。”

這個操作好像許多父母都用過，但是都沒成功。這裡闡述一下小竅門。

1、要提前說好。

比如一大早，先跟孩子約定好，掃地、洗碗、疊被子是他的活，只有幹完了才能看電視。這樣就會讓孩子瞭解到，你是認真的，不是想起一出是一出。

2、在孩子喜歡的活動即將開始前提出要求。

比如孩子喜歡的卡通節目在18：00開始，那17：30你就可以對他說只有掃完地才能看動畫片。

3、對孩子提出要求以後立刻離開現場，不要留下來聽孩子抱怨跟討價還價。

如果實在走不脫，也不能動搖。要讓孩子知道，從今以後哭鬧不管用了。不要跟孩子爭執，不要讓孩子發現他可以控制你的情緒。

4、不能把剝奪“身心靈時間”作為要求孩子做事的條件。

一開始我沒讀到這裡，就翻過這個錯，想不到孩子反應特別大，要挾其他事情都沒這麼大動靜。後來讀到這條，我一方面有點愧疚，一方面又感慨於“身心靈時間”的神奇。

說到底，《正面管教魔法書》的精髓就在於運用“身心靈時間”，以及敢於管，敢於要求孩子，不被孩子牽著鼻子走。

我跟著書實踐了不到一週，女兒的脾氣有點收斂，對她要求的作業、家務都能完成個七七八八。質量雖然不是很好，但起碼完成了，算是一個進步吧，更重要的是，這一週我沒有充分發揮我的嗓門！

做一個安靜的老母親，世上還有比這更美妙的事嗎？