原來,看似沒用的“廢話”會讓親子關係變好,附5個情節值得一看
2023-01-02由 蘭媽談育兒 發表于 林業
遲的書法繁體字怎麼寫
文/蘭媽談育兒
“每一段親子教育之路,就是自身不斷學習和感悟的過程”
“請記住,任何一個孩子的成長都存在內在限制,能夠在充滿寬鬆和鼓勵環境下成長的孩子,他們往往可以把自身的優點都發揮到最佳狀態!”
一生性格要強的小姨,我一直以為她是一個什麼事情都打不倒的
女超人
可是自從45歲高齡產女之後,她就像是變了一個人似的
尤其是隨著侄女依依的年齡增長、脾氣也跟著越來越
暴躁
為了能夠更好地將孩子照顧好,小姨也放棄了她一直
引以為傲
的工作
從職場女性到全職媽媽的
蛻變
,完全可以理解到小姨身上的煩躁和不安
沒錯,這就是對孩子寄予厚望的自我壓力,也是大多數父母都會經歷的育兒焦慮
年輕的時候媽媽有多要強、生了孩子之後對自己的孩子要求就有多高
小姨就是這樣一位媽媽,為了可以青出於藍、而勝於藍,從小對侄女依依的要求就比較高,從最開始的
能歌善舞、能言善語
,再到學習上的
奮發圖強、自律優秀
,但凡是依依學習上的事情幾乎就是不能馬虎。
在這樣嚴厲而苛責的學習環境下,依依的學習也一直保持得挺不錯,看上去一切好像都是“嚴厲出優秀”,其實這個
負面影響
也很快就體現出來了,那就是糟糕的
親子關係
讓整個家庭都瀰漫著
水火不容
的氣息,尤其是小姨和依依之間的關係,那簡直就是現實版的“相看兩生厭”。
為什麼和孩子之間就不能好好說話?看看父母的那些溝通方式就知道
前段時間,出差往返途中特意去看望了多年不見的小姨
一進家門,就看到了小姨兩鬢不知道何時白了發的滄桑
曾經那個走路健步如飛的女強人
每天也都是以孩子的學習、忙不完的家務活為中心
到了晚上吃飯的時候,上初一的依依比平時回家要晚了20分鐘
而一向淡定的小姨,見到依依久久沒有回家,便脫下圍裙緊張地打算要出去找找
不過,正說著時依依就開啟門回家
另一邊,依依剛進家門小姨就開始不停地詢問提醒:
•“今天怎麼回事,為什麼回來那麼晚”
•“作業多不多,趕緊吃了飯早點寫作業”
•“待會把作業寫完後還不要忘了閱讀打卡”
•“對了,老師說你寫的字有些太潦草,最近別忘了要練字”
而依依呢,聽到小姨的話
不為所動
,就像是沒有聽到一般
並且,還故意無視小姨的熱切注視
她越過小姨說的話題,直接把視線放在我新買的手機上
小丫頭眨巴著雙眼問我“新買手機啦,多少錢,什麼牌子的”
這話不說還好,一說直接把小姨那大嗓門又炸出來了
小姨吼著嗓子說“你這丫頭怎麼回事,我在給你說話沒聽到嗎,每天就知道說那些廢話,買新手機和你有關係嗎”
依依這個時候有些生氣了,她果斷打斷小姨“那你每天說的不是廢話嗎,我根本聽都不想聽”
…
看到
一發不可收拾
的緊張溝通話題,我推了推小姨、又把依依喚到我旁邊吃飯,就這樣避免了接下來
水火不容
的場面發生,緊張氣氛有著緊張的吃飯狀態,依依吃飯的時候也直接帶著情緒,沒有夾菜不說,還以三下五除二的功夫就把一碗白米飯吃完了。
隨後,迎來的就是依依回到房間緊閉房門的與世隔絕!
看到小姨還在獨自生悶氣,我勸說道:“和孩子溝通也是需要技巧的,如果我們每天只和孩子說一些他們不喜歡的話,慢慢地,最後就無話可說了”!
原來,看似沒用的“廢話”會讓親子關係更好
為了更好地讓小姨的情緒安靜下來,我還帶著她重溫了《萬箭穿心》這個電影,電影裡李寶莉和兒子小寶就像現實教育裡的真實寫照,為了能夠讓孩子讀更好的書、上更好的學,李寶莉一直
起早貪黑、任勞任怨,
而兒子卻因為父親的離世對這個媽媽充滿怨恨。
尤其是兒子考上大學要跟母親斷絕關係的一幕,或許會感到特別氣憤,可是,如果我們是
從頭到尾
把這部影片看完的,就會因為
從小到大
很少和孩子溝通的情節被觸動,尤其是那句“作業寫完沒有”,幾乎是整個影片中母親對孩子說過最多的話。
劇情中就有那樣一個片段,母親李寶莉如往常一樣結束繁重的工作才回家,回家後因為對兒子隨口問一句“作業寫完沒有”,結果反過來被吼道:“你每天除了說這句話,還會不會說其它的話”。
和影片裡的母親一樣,很多家長都不明白,自己明明是關心孩子,為什麼會讓孩子產生如此大的反感呢?我們可以想象一下,我們每天和孩子說交談的話題都是一句“作業寫完沒有”,先不談孩子會不會反感,孩子會回答哪些話呢?
不用想就知道,大多數都是“寫完了”、“還沒有”、“就那樣”、“一會寫”…
就這樣,每天可能不超過5個字的回答,又怎麼會有高效率的溝通呢?
我們總是抱怨孩子不願意和父母溝通,卻很少反省是什麼樣原因造成這樣的情況,其實我們和孩子之間的親子溝通屏障,最大的遺憾就是沒有領悟“和孩子說廢話”的精髓。
若每天只和孩子說那些過於
任務、刻板
的話,任性格再
活潑樂觀
也會有枯燥反抗的時候,而和孩子“說廢話”看似無用,其實也是緩解親子關係太差的一種高情商教育方法。
那些和孩子只談“有用話”的家長,也往往很容易輕鬆就關閉了和孩子交流的那扇窗戶,沒有任何一個孩子喜歡聽、願意聽
高高在上
的大道理。
所以,只有想辦法拉近我們和孩子之間的關係、促進溝通話題,才能真正地展現一段親密深厚的人親子互動!
如何透過“講廢話”來拉近親子關係呢?有5個“廢話”情節平時要注意了:
01
和孩子聊聊八卦
散文集裡的《我們仨》讓人
受益頗深
這是一個讓人
羨慕不已
的一家三口
書中,女兒錢媛和父母之間
無話不談
而他們之間
溫馨和睦
的相處模式,也是有特點的
因為,他們外出吃飯的時候從來不會枯燥
懂得和孩子“聊八卦”的父母,也將女兒的
觀察能力、分析能力
訓練得很好
比如,他們會在等待上餐過程中會觀察旁邊的人、並研究裝扮和對話
包括:
•誰是客人、誰說主人
•主人和客人之間是什麼關係
•哪一桌子看起來像是夫妻
•那個桌的小孩,哪個是哥哥,哪個是弟弟
這些純屬八卦的“無聊話”,我們會允許孩子說嗎?恐怕孩子還沒來得及提問就被父母呵斥了!
畢竟,絕大多數父母的眼裡,孩子的任務就是把學習學好,每天說那麼多沒有的“廢話”只會耽誤學習,而這便是是父母和孩子之間溝通的
屏障,
試著去把這份屏障清空,孩子之間的距離也便越來越親近了。
在這方面,家長就要注意和孩子之間溝通話題的
輕鬆活躍
,除了生活、學習之外,和孩子聊聊旁邊人、旁邊物的八卦,只要不說那些對他人不尊重的話題即可。
而有趣的話題擴充套件、事物細節觀察,這些對孩子的
觀察力、語言引導
、包括
分析能力
,其實都有著很好的提升效果,最重要的是,輕鬆話題也
不知不覺
中就拉近了我們和孩子之間的距離。
02
尊重孩子的分享欲
經常聽到很多家長提出這樣的疑問:
“孩子小時候嘰嘰喳喳地嘴巴說個不停,一到長大後,不知道為什麼半天冒不出一句話”
其實,並不是孩子長大後就變得不愛說話
而是他們的
分享欲
在很小時候就被家長傷害了
記得女兒3、4歲時有段時間話特別多,每天不是問這個、就是問那個
那個時候我覺得女兒說的話全部都是“廢話”,表現得也是
愛搭不理
後來,等到上小學一年級以後,她就變得越來越不愛說話了
有一次,我問女兒“我感覺你現在越來越不愛和我說話了,這是為什麼呢”
女兒
猶豫
一下後告訴我“你不是說,讓我別說那些廢話嗎”
那一刻,我意識到了,原來“聊廢話”才是拉近親子關係的最佳溝通方法
因為,失去“聊廢話”的條件後,我們和孩子之間可聊的話越來越少了
後來,我和女兒
鄭重
道了歉,也認真地檢討了自己的行為
並且,自此以後女兒說的每一句話我都會
耐心
聽完
就那樣,我和女兒之間又迴歸了
無話不談
的時候
其實,孩子聊一聊“廢話”真的是不錯的親子關係轉場,因為,和一個人閒聊的時候心情是愉悅且放鬆的,彼此之間也能建立心連心的最真實感受和想法,這個時候對方所說的話、以及想說的意見,也都處於容易被接受和理解的狀態。
所以,當孩子和我們
嘰嘰喳喳
說個不停的時候不要嫌棄,能夠注重孩子的“分享欲”保護,也是後期能“聊廢話”的條件需求。
03
從情商出發點去聊話題
一個語言豐富、並且和父母之間關係親密的孩子
一般背後都有一個懂得聊天、會“聊廢話”的父母
如何和孩子建立有效的溝通話題?這都是需要一定技巧的
和孩子“聊廢話”看起來好像很簡單,其實也有著一定的難度
隨著年齡逐漸長大,孩子和我們之間的
興趣愛好
都會產生一定偏差
這個時候,和孩子聊天也是需要注意一定的技巧和方法
比如,孩子告訴父母在學校遇到的問題:“不小心把同桌的鉛筆弄壞了”
這個時候,很多家長第一反應就是:“怎麼那樣不小心,那怎麼辦,要不買一根,賠給同桌吧”
其實,這個聊天本身沒有什麼問題,也是在幫助孩子解決問題
不過,這樣直接奔向結果的聊天,很容易讓話題失去趣味,可能孩子下一次就不會分享,一方面是擔心被父母批評,另一方面也覺得不好意思,而懂得把分享話題變成可聊事件的父母,是在注重孩子的情商培養,也是在鍛鍊他們的社交能力。
這個時候我們可以透過一些情感細節來激發孩子的觀察能力:
•“好可惜哦,那你同學是不是很傷心了”
•“你當時有沒有和同學道歉呢?我相信對方一定可以理解你的”
•“那你要不要拿自己的零花錢,帶著同學去買一根他喜歡的鉛筆呢,我想同學一定很開心的”
可以見得,這樣用心的聊天更容易引起孩子的
情感共鳴
,可以幫助孩子解決難題的同時,又能幫助他們更好地和同伴之間增強友誼。
04
儘量減少聊天的目的性
高情商的親子溝通,往往都是建立在輕鬆而快樂的氣氛中
假如有一天,孩子因為貪玩而不願意早點上床睡覺
父母們遇到這種情況會怎樣說?
很多家長第一反應就是讓孩子明白“晚睡的影響”
可是,有些家長的溝通方式就有待改善了
比如,要麼說得太過目的性,要麼不痛不癢,對孩子的影響性不夠高
舉個例子:
到晚了,我們希望孩子可以早一點休息,媽媽指著漆黑的外面說“小寶,你聽,公雞小朋友都叫鳴了,如果我們不早點睡覺明天就起不來床了”,這樣的“廢話”對於有上學概念的孩子來說,可能效果明顯。
反之,孩子可能會說“起不來就起不來”,如果繼續這樣的聊天模式,可能就把話題給聊沒了,也容易激起
情緒化
。
這個時候,我們就可以嘗試透過孩子能夠接受的方式去聊天,比如,孩子當前是受到什麼樣的影響而被
牽絆
了,如果是玩具,我們就指著玩具說“哎呀,xx玩具也累了,困著連路都走不動了,我們把它帶到被窩去休息好不好”。
很明顯,這樣容易被孩子接受的聊天方式,更容易動搖孩子的想法,也容易將他們帶入正確的話題和行動,而想要和孩子之間
無話不談、親密而溫馨
,我們和孩子之間的談話就要儘量減少目的性!
05
彼此間分享一些“小秘密”
和孩子聊喜歡的話題、聊可以增強互動感的“廢話”,除了以上五種情節之外,還可以和孩子分享一些彼此的“小秘密”。
每個人的心中都有不同的秘密,而“秘密”之所以稱之為“秘密”,也是因為這件事沒有遇到可靠可信的分享物件,越是憋在心裡的“秘密”反而容易剝奪孩子的快樂。
這就像是遇到一件特別想要分享的事情,卻被父母批評而
欲言又止
的難過,和孩子聊一些可以交換的“秘密”,是你瞭解我、我瞭解你的開始,更是一段
親密關係
的高光時刻。
尤其是隨著孩子的年齡逐漸增長之後,會發現我們和孩子之間總是容易存在一些
隔閡
,如果和孩子每天都能保持
親密無間
的分享,就可以很好地化解這種
溝通危機
,而每天睡前10分鐘就是和孩子聊天的黃金期。
這個階段,和他們
聊聊今天、計劃明天
,又或者說一些具有興趣感的“小秘密”,可以很好地激發孩子的語言感、和交流慾望,正如,父母向孩子丟擲的
語言興趣
有多少,孩子對父母的分享也會有多少。
教育孩子從來一個
雙向成長
的過程,在成長的同時家長也不要忘記了自己成長,試著把自己當成孩子夥伴裡的一員,你會發現
同等眼界、同等高度
看待孩子成長,和小朋友之間的距離會更加親密哦!
那麼,關於和孩子“聊廢話”這件事大家還有哪些不同的建議與溝通呢?歡迎在評論區留言分享!