“我養你吧”對女人是寬心丸還是毒藥？

“不要工作了，我不想看你這麼累，我養你吧！”

如果是你，聽了男人跟你這麼說，會有什麼感覺？

會融化，撲到他懷裡嗎？還是會長舒一口氣，終於不用那麼辛苦了？真的嗎？如果你真這麼想，那你太天真了。首先，

我們要搞清楚，他為什麼要養你？你為什麼要讓他養？

01

為什麼你總比別人累？

工作=累，這是難以反駁的公理。

不過，累有兩種，

一種來源於外在，

也是比較容易看到和感受的，

而另一種源於內在，造成的能量內耗最大，卻很難被覺察。

包子的工作就特別累。加班到晚上10點是家常便飯，事事精益求精、求穩求全，可即使如此，仍然是上司的重點“指導”物件。悟性差、效率低、沒有章法、只會執行不會思考……在部門會議上，經理批評得毫不留情。

職場不管苦勞，只看功勞。

包子只能低著頭默默捱罵。她哪裡敢說，自己每天的大部分精力，其實都用在了幫頂頭上司完成份內工作上，要保質保量，還要快，自己手頭的事情就只能加班了。況且，還有同事不斷找她幫忙代勞。

女，28歲，未婚，外地人，獲得這個大企業的工作機會，已經是受寵若驚。工資比同崗位的男生足足低一個檔，但又能怎樣呢？

最受重視的時候是在酒桌上，姿色中上，又是未婚，客戶灌起酒來越發肆無忌憚。借酒輕薄是常事，偶爾鼓起勇氣想把那隻鹹豬手推開，心卻虛得像做了壞事一樣，手也發軟。

工作任務本身對體力和腦力的消耗，以及職場對女性的不友好，這些外在因素已經讓人不好應付，何況還有影響更嚴重的心理Bug作祟。

比如，“我必須滿足所有人的要求，才能在公司站穩腳跟”，預設自己必須以不公平的方式去換取別人的歡心，求得生存。

又比如，“我沒有價值，所以上司討厭我、針對我”，預設自己所受的指責非難全都是理所當然的，低下的處境只能忍耐，無法改變。

還有“我不如別人，唯有加倍努力，才能獲得別人輕而易舉就可以得到的東西”，預設任何形式的辛苦都是必要的，而且是唯一的選擇。

這些信念，是不是很像童年時某個嚴厲長輩的原話？

包子有一位嚴父，對她的政策永遠是

無情打擊+嚴格要求

：“你那麼笨，凡事只能多忍耐、努力！記住，吃得苦中苦，方為人上人。”長大成人，離家遠行，她卻依然在內心深處設定了一個名叫“嚴厲父親”的程式，24小時不間斷地苛求著自己。

當面對別人對她不滿的時候，她就會觸景生情地“穿越”到小時候爸爸斥責她，她委屈萬分，卻不能還嘴，深受屈辱的場景中去。

如今她長大了，她不願意再忍了，就會和同事、上司“戰鬥”，但是其實她戰鬥的真正的物件是她心中的那個“萬惡”的爸爸。別人只是對她有一些建議，但她的反應卻是如“對敵人一樣秋風掃落葉”，於是同事們和領導們也會感覺到她是如此不友好，大家當然不會太愉快。

當包子看到周圍人對她的不滿時，就更加確認了一件事：原來不光是爸爸對我很苛刻，我的領導，我的同事……這個世界上幾乎所有人都對我太苛刻了，於是她就會像刺蝟一樣豎起刺，用敵對的方式對待外界，而周圍的人被她紮了以後，就會本能地更疏遠她，乃至對她不客氣……就這樣，惡性迴圈，在誤解中不斷繁衍下去。

無限循壞，不斷強化。

這是一個有關“投射性認同”的遊戲。它類似某種cosplay，指一個人將內部關係模式（常常來源於早年與父母的互動方式）投射到真實的人際關係中，誘導他人以某種特定的方式對待自己，內心的創傷與情結，正在強迫性地重演著。

在職場中，真正能夠拖垮一個人的，是這種源於內在的壓力。它並不會像外在壓力一樣，因為換工作、辭職而自動消失，只會在不同的背景板前不斷重演。

今天，老闆和同事扮演了“壞人”，明天，演員可能換成老公和孩子。只要你內心還需要這樣一個角色的存在，它就永遠在。

職場與家庭，並不是涇渭分明的兩個領域。如果你感到心累，不如先溫柔地照顧和安撫自己的心，問自己3個問題：

1. 我在職場中反覆遇到/讓我長期困擾的是什麼樣的問題？

2. 它觸發了我的哪些情緒、舊傷或回憶？

3. 除了逃跑，我還可以對當下的情境做出怎樣的改變？

02

誰都想做小公主

如果一個男人真心愛你，就會把你寵成什麼都不會做的小公主。

再理性獨立的女人，心裡也藏著粉紅色的公主夢，渴望有朝一日，白馬王子從天而降，從此人生再無煩憂，只要專心享受幸福就好。

女人嘛，不要太努力，不要太辛苦。

好友小涵回憶說，大學時她拿到了最高級別的獎學金，打電話回家報喜，電話那頭的媽媽先是欣喜，然後沉默了一下，嘆口氣說：“其實你一個女孩子家，本來不該這麼辛苦的，怪我和你爸沒有本事，創造不了更好的條件給你。”

那個瞬間，她的心從陽光燦爛的天空中驟然墜落，重重落到了冰冷的水裡。暖洋洋的成就感消失不見，反而多了無數的心酸。

後來工作了，因為有才華又肯努力，升職加薪都很快，但辛苦也是不可避免的。而所有的負面情緒，都在記憶中那句“女孩子不該這麼辛苦”中，被無限次放大。

自己得來的成就和金錢，彷彿都浸透了沉甸甸的血汗。

小涵總懷疑老公不夠愛她，因為他從來沒有說過

“我養你”

這句話，連開玩笑也沒有。她只好帶著七分委屈三分賭氣，逼迫自己獨立起來。“我啊，工作上沒有成就感，感情中缺少安全感。”

人生有兩個基本取向，第一種是靠自己，第二種是靠別人。

當女人身處在一段感情關係中，會本能地選擇第二種。原因其實是女性的集體無意識，由於特有的生理結構，女人必然會有一段時間需要呆在安全的空間，獲得來自他人的照顧，無法自給自足。

“女人不該太辛苦”、“女人應該被照顧”等一系列觀點，也是由此衍生而出。而當依靠別人的策略失效，對方（尤其是另一半）沒能給出預期中的迴應，一些女人會選擇更換依賴物件，另一些則會選擇靠自己。

比較極端的做法是，既然想依賴而不能，乾脆斷了念想，萬事都靠自己，從此拒絕情感連線。在自己的小世界裡，可以建立起無所不能、刀槍不入的假象，再也不會被傷害。

靠自己或者靠別人，兩種選擇並沒有高下之分。你可以做小公主，享受愛與照顧，但不能因此失去了獨立思考、獨立決策的能力；你也可以做你的獨立女神，享受對自己生命的把控感，但無需斷絕與別人的情感往來，而應該學習以更有智慧的方式去表達和接收愛。

整合好這兩種取向，會多一點從容淡定，以及選擇的主動權。

身為女人，行走在這個世界中，總會有莫名的

“弱勢群體感”

，當你再度被委屈、不安所席捲，可以這樣自問：

1. 如果沒有任何限制，我真正想要的事業/親密關係狀態是怎樣的？

2. 當下的我，正處於怎樣的狀態中？

3. 我可以給自己怎樣的關心和愛？

把你的注意力，從外在轉移到自己身上。

03

職場or家庭，這都不是重點

你為什麼想辭職回家？是羨慕閨蜜的悠閒生活？是受夠了職場的壓力？是相信女人不該那麼辛苦？還是厭倦了當下的狀態？

我們必須要搞清楚一件事：你覺得在家做全職太太，是一件很輕鬆的活嗎？

如果你有這個想法，恐怕你就死定了。

做全職太太的辛苦，可能不比你做職場女人少。

首先，如果你要做全職太太，你要知道丈夫對你的需要和要求，可能要比你在職場上更高：你天天在家，也不知道收拾屋子，也不知道給我做好飯菜，也不知道好好哄著我？

這就是你的本職工作好不好？

如果你老公要你做全職太太，你必須要問一句：你心中的全職太太，到底是啥樣子？

一般來說，渴望有個全職太太的老公，都非常渴望有一個全能的媽。

其次，全職太太最大的危險在於你的自我價值和你丈夫對你的尊重，還是否能保全？

有的女人，做全職太太只是為了做自己真正喜歡的工作，比如她喜歡做公益事業，喜歡做蛋糕烘焙，喜歡寫作，她辭職在家，不是不工作，而是希望可以做自己真正喜歡的，卻不一定賺到錢的事業。

不是在家混吃等死，做一個天線寶寶。

如果是後者，你會感覺和這個社會脫節，你的世界孩子和家務，就像一個孤島，不知道自己真正想做什麼，不知道自己存在的意義，這種空虛寂寞必然容易招致丈夫的“冷”，因為丈夫以為你在家待著你可以更有精氣神，結果發現你更頹廢，此時，他對你的尊重，就從一個勇於追求自己生活的女人變成一個因為害怕挑戰，而變成一個酒囊飯袋的窩囊廢了。

女人失去了男人的尊重，那麼離婚姻危機已經不遠了。

再次，你知道一個全職太太的主要工作任務是什麼嗎？

家務活？保姆可以替代。

如果你做的所有事情，保姆都可以代替的話，那你就毫無太太的“功能”。

太太的功能就要讓一個家可以保值甚至增值。

比如你需要在家庭理財方面有所建樹，讓家庭財產在適度投資的基礎上一直持上升的狀態；

比如你需要對家庭的娛樂生活和度假計劃方面有比較價效比高的安排；

比如你需要對夫妻之間，親子之間，甚至和隔代人之間的關係有足夠好的斡旋和滋養的功能。你可以讓公婆翁婿之間一團和氣，讓孩子的學習和成長沒有問題，讓夫妻之間的感情魚水和諧……

總之，你是女主人，不是小寵物或者拿著鑰匙的小丫鬟，這些經營的本事你需要有很好的能力才可以。

做一個全職太太最重要的是做出對這個家有價值的事情，而且還要你的家人都對你的價值有所認可，這個本事，有時候要比職場上更難，因為評估標準不像業績考核那樣，清晰明瞭，人際邊界，不像職場那樣，簡單直接。

所以，有人說，一個家庭主婦的工資，應該和一箇中型企業的CEO的工資差不多，因為她要操心的，實在太多太雜了。

一句話：這個世界豈容你佔便宜，你太小瞧這個世界了！

姑娘，聽我一句勸：

這個世界上，真沒什麼便宜可佔。

倒黴的，大多是想吃飯不給錢的，不信，你就試試看。

如果你正考慮辭職回家，也請同樣做好以下準備：

l 對自己進行心理層面的基本評估，瞭解全職太太的真實生活狀態，放下幻想，做好角色轉換的心理準備。

社會角色的轉變，往往帶來明顯的心理壓力，而在中國社會，全職太太地位尷尬，缺乏必要的社會保障，這都是需要預估的風險。

l 確認家庭經濟條件是否允許。經濟壓力是導致婚姻危機的主因之一，切勿抱著“有情飲水飽”的心態衝動行事。

l 與另一半充分溝通。

你的另一半對全職太太的看法是怎樣？他理想中的婚姻關係又是怎樣？一個人的價值觀在形成之後很難改變，而當你辭職回家，你和另一半的關係會在很大程度上成為你生活的重點，因此必須提前溝通，保持理性，越詳細越好。

成熟的標準之一，是去做真正對自己有好處的事情——面對紛繁複雜的世界和亂花迷人眼的觀念，不逃避，不慌張，冷靜分析，獨立思考。工作還是回家，這裡沒有標準答案，唯一的判斷依據是，你是否跟隨了自己的真心？