擢英研究院丨“假性疏離者”——越渴望愛，越遠離愛

01

學員求助

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我們戀愛三年，我從來沒有主動聯絡過他。我是電話恐懼症，不喜歡接電話，不喜歡主動打電話，不喜歡麻煩人，我不主動聯絡他，單純就是體貼他，怕他忙，怕他累，怕打擾到他。

他跟我說他有事，我絕對不會打擾他；晚上他睡了，我心情再不好也不會給他打電話；上下班我可以自己打車，不需要他接送。有時候覺得一個人去什麼快餐店咖啡廳坐一整天，是件很正常很舒服的事。

有次他喝完酒回家休息了，我沒鑰匙進不了自己家門，很晚了又找不到開鎖師傅，我就去網咖呆了一晚上，沒有讓他出來接。他第二天知道後很生氣，問我為什麼不給他打電話，可我只是體諒他而已，我自己並沒有覺得不高興很委屈什麼的，也不是沒把他當男朋友。

他卻覺得我並沒有真正把他當作男朋友，他對於我來說是可有可無的，他很生氣，我卻不知道他為什麼生氣，難道說我體諒他、我獨立一點也做錯了嗎？

02

擢英老師回覆建議：

你好，感謝你的信任。

有一種缺愛的人，叫做

“假性疏離者”。明明開心的、難過的都第一時間想到他，偏偏嘴硬不說要人猜；明明想24小時黏著他，偏偏要保持距離，表現出毫不在意的樣子；明明想說“我需要你”，說出口的卻是“你忙吧，沒關係”。

心理學上把這群人叫做

“假性疏離者”。什麼是假性疏離呢？就像塞林格在《破碎故事之心》中寫道：愛是想觸碰，又收回手。他們強烈地渴望著親密，行為上卻要強迫自己，拒人於千里之外。

獨立不可怕，可怕的是

“假”獨立。有的“獨立”，不是不想依賴別人，而是把所有對感情的渴望都簡單粗暴地壓抑了。一方面，他們對自己有一個理想化的形象：“我不需要別人，我不需要愛。”另一方面，他們的真實形象卻是：“我渴望一個人能讀懂自己的一言一行，滿足自己的所有期待。”“我渴望一個人能對自己不離不棄，無條件地愛自己。”疏離背後藏的是他們對“無條件的愛”的渴望。表面有多疏遠，內心就有多渴望。

理想化的形象，是他們為了保護自己而建造的城堡。城堡裡什麼也沒有，只有一個孤單無依的自己。無論對方出於什麼目的，只要想要走進他的城堡，他就會感到不安全。

“我不需要別人，我不需要愛”的理想化形象，看起來可以補償他對真實形象的不滿，可最終的結果卻是，他會變得更加蔑視自己對別人的期待，更加不滿自己對關係的渴望。因為他把自己過分拔高了，根本無法達到那個無慾無求的自己。他在理想化形象和真實的自己之間痛苦掙扎，在兩個完全相反的方向上同時做著努力，找不到一個可以停靠的港灣。

如果你是一個

“假性疏離者”，該怎麼辦？

首先，你要意識到對方正在被你的疏遠所傷害。

如果還想繼續這段感情，那麼請在他筋疲力盡之前，做出一些改變。

其次，洞悉自己的內心需求，用“我要”代替“我不要”。

想要推開他的時候，停三秒，想一想：

“我想要的究竟是什麼？”承認你對關係的渴望，或許很難，讓你不安，讓你覺得羞恥，但當你知道自己“要什麼”，才能給別人一個理解你的機會，你才能開始擁有什麼。

然後，學會用“你可不可以”，向他提出具體的請求。

比如，你說：

“我今天不吃火鍋。”或者“我餓了”，那他永遠都想不明白你想吃什麼。你可以直接告訴他：“晚上可不可以一起吃日料。”這樣，對方才知道該如何愛你。

之後，學會安撫自己。

假性疏離者想要改變相處方式，需要一個漫長的過程。所以每當自己想要推開對方的時候，內心一定要有一個堅定的聲音告訴自己，這會傷害你們的關係。

你可以給自己設立一個暗號，學會安撫自己的情緒和行為。比如想退縮的時候就要在心裡告訴自己：

“你是勇敢的，不要怕。”暗號能夠幫助你自己，進而學會停止現在破壞關係的行為。你也可以學會去建立適合你的溝通方式。

有這麼一個故事，一個女生情緒不穩定，總和男朋友冷戰、吵架，不論男朋友怎麼哄，她也只會拒絕不見面，摔門就走。她明知不是男朋友全錯，也知道自己在傷害別人，但是在氣頭上，就是無法控制自己的情緒。後來，她想了一個辦法，在櫃子上放了一對企鵝玩偶，每當她覺得自己要冷戰、要一個人安靜的時候，就會把玩偶轉個面，背對外面。男朋友看到了，就知道不該現在去哄，等到她情緒平穩了，再把玩偶轉回來，這時候兩個人就會一起解決當時的問題。他們的感情並沒有因為疏離而越來越難，反而越來越相愛。

最後，希望你不是一隻“無腳鳥”，永遠在尋找愛，又一次次將愛推開。

希望你在下一次遇見愛的時候，不再收回渴望觸碰的手，而是會勇敢伸出手，給對方一個溫暖的擁抱。