那些曾覺得無比艱難的事情，成為了過去

「2020/04/21」

配圖：風雨哈佛路

別被打倒啊

▽

在我的讀書生涯裡，就讀的學校都很普通，或許就是因為普通，我幾乎沒有什麼學業上的壓力。

儘管是平平無奇的分數，也能在身為重點班的班級裡排箇中等偏上，於是我也頻繁地在上課的時間睡覺或是看課外書。

在應試教育下，我似乎變成了一個考試工具，面對各種各樣繽紛複雜的科目，沒有任何緊張的心理，在試卷發下來的時候機械地寫上自己姓名班級學號，然後從第一題做到最後一題。

這也給了我一種錯覺，似乎不需要做什麼樣的努力，我就能一直待在這種中等偏上的位置上。

對我來說，考一箇中等偏上的成績比處理好一段人際關係，容易多了。

但我沒有想到，我會在即將結束的讀書生涯裡，第一次真真切切地感受不學無術所帶來的壓力。

僅僅是一篇本科畢業論文。

一、

作為一個文科生，我理所當然的，不擅長各種邏輯思維、結構框架。

在論文大綱改了不下5次，初稿寫了3次之後，我也終於意識到，我不僅不擅長邏輯框架，也不會寫作。

這個遲來的認知使我在寫論文的時候更加地煩躁和不自信，也一度認為，自己沒辦法完成讀書生涯的最後一次作業。

於是那段寫論文的時間，我每天的心情都很沉重，只有依靠想象充滿希望的未來生活才能獲得短暫的逃離。

但當老師無奈的說出那句“你自己最好想想辦法”的時候，自我安慰也失靈了，我開始失眠。

比起我對自己的譴責，我更不能接受別人對我徹底失望。

失眠一個星期後，我意識到依靠自己，是無法完成這次作業的，於是我開始尋求幫忙。

但對於自尊心極強的我，實在是很難將這件把我難倒的事情輕鬆地說出來。

一開始的求助，也不過是在跟朋友聊天的時候，有意無意地將話題往論文方向引，然後吐槽幾句寫論文實在是太難了。

真正使我下定決心尋求幫助，是同組的同學進度比我快了兩稿修改的時候，當我還在為初稿煩惱的時候，同組的同學已經修改完了二稿，即將進行三稿修改。

我透過朋友認識了一位研究生，然後開始向他請教有關論文的問題。

在此之前，我從未想過有一天我也會對著各種白痴問題問為什麼。那段時間我其實連思考都很難，腦袋幾乎是一條直線在運轉，即便是簡單的問題，也要想好久才能想明白。

這也是我第一次覺得，我那所謂的中等偏上，就是騙騙自己，安慰自己其實也沒有那麼差罷了。

二、

在請教了幾次朋友的研究生朋友後，我勉勉強強寫出一篇還算過得去的論文。

指導老師給回的論文修改批註裡，也不再是冰冰冷冷的這也不行那也不行，而是附上了相對詳細的修改建議。

後面我的論文又修改了幾次，指導老師每一次給回的批註中，都會在題目那裡明確地寫上寫的越來越好的批註，連帶著微信語音找我時語氣都溫柔了很多。

到這種時候，那種覺得自己差勁無比的想法才被稍稍地矯正了一點。

我害怕別人對我失望，但我更害怕我做了努力，別人依舊覺得我無可救藥，認為我不行。

在論文定稿的階段，我趕上了同組同學的進度，然後順利地參加了預答辯和正式答辯。

而令我更開心的是，指導老師在答辯前一天打電話讓我修改實習報告格式的同時，告訴了我，她給我論文的分數是她帶的小組裡面最高的。

我突然就有了一種苦盡甘來的感覺。

答辯後，我一個個地感謝了那些寫論文時給予我幫助的人，如果沒有這些人的幫忙，我可能真的會挺不過去在這一關。

可能畢業論文對於其他人來說並不是一件多難的事，但對於不擅長寫這類學術性的文章的我來說，則是學業壓力第一次，是一件無比艱難的事。

現在，這件無比艱難的事，成為了過去。

生活中很多艱難的事情，最終也都會成為過去。

當這些艱難的事情出現時，最重要的，是去面對，去尋求幫助，去做努力，也許會完成地非常好呢！

最後、

能夠參加論文答辯是一件值得開心的事，但論文答辯完之後，我卻一點也沒有覺得輕鬆，反而覺得很沉重。

看了朋友的微博之後才發現，原來不是隻有我一個人這樣。

結束畢業論文的整條流程，也意味著，我們就要畢業了。

之後，就是成年人的世界了。

那麼，就在成年人的世界裡繼續努力吧！

文章：青灰故園

歌曲：深夜一角