當時的我一切都糟透了，但2個小時後

到現在我還記得第一次“被迫”去做諮詢的那天。

說是被迫，是因為：在當時的情況下，心理諮詢是我能抓住的最後一根稻草。

那會兒的自己把一切都搞得很糟。

陰晴不定的負面情緒讓朋友們尷尬得無力承接。所有的家人都在對我施加壓力，甚至在背地裡指責謾罵，似乎我罪大惡極。身體狀況每日俱下，心電圖屢次檢查異常，醫生開了急救的藥讓我隨身攜帶。全面崩盤時，沿著馬路暴走，直到體力虛脫被民警扶進值班房。

每天都想到死，哭都哭不出來。

讓我真正沒動死的念頭的，是病危的外婆，我想陪著她，多一些時間陪著她。

當時在陰溝裡看不到亮光，日子按分鐘來捱。

現在回頭看：天，TMD是一段什麼時光。

所以在快溺死了的時候，我鬼使神差地展開了自救。

我給之前朋友推薦過的一家心理諮詢機構打了預約電話。我非常冷靜地跟前臺接待說，我覺得我得了抑鬱症，我需要看心理醫生，也許我還需要一些藥，立刻，馬上，我希望能約在今晚。說完，眼淚就嘩啦啦啦地流成河。

巧的是，當晚正好有一位諮詢師有空，於是下午5點打電話的我成功約到了晚上7點的諮詢。現在想想，如果不是立刻馬上能夠約到諮詢師，第二天自己也不一定還會堅持求助心理諮詢。

2個小時之後，我坐在了諮詢室裡的沙發上。

感謝諮詢師，也感謝自己，在這段黑暗的路咬碎牙和著血終於走到有亮光的地方，所以才能把碎成渣的自己重新粘好。才有力氣回想這段估計會成為人生轉折點的經歷。

有些所得所感，很想寫出來和大家分享。

當然了，比起宇宙第一牛X的程浩，這些破事看起來根本不算什麼。

笨人才吃一塹長一智，聰明人看別人吃就好。我笨所以我摔跟頭，寫出來，也算給自己一個交代，畫一分號，這麼貴的諮詢費也不白花。

從此以後，不再犯同樣的錯誤。

01

我處理問題的方式，居然是錯的

在至少前4次諮詢裡，無論在諮詢室外情緒多麼跌宕起伏，一面對諮詢師，我立刻進入努力思考冷靜分析的理性派角色。

諮詢師問：“為什麼你不把一些情緒帶到諮詢室裡來？”

我回答：“因為那些情緒過去了，而且，為什麼要一直被它們影響？”

直到有一次諮詢結束，諮詢師欲言又止之下對我說，我真的不知道該和你說什麼了，你看的太清楚，想的太明白，但正是這樣對你不好，你應當學會少用理智思考，用心去感受情緒。

當時我就愣住了。

前幾次諮詢我都覺得受益匪淺，因為每次諮詢結束諮詢師都會在最後提出一個問題，我需要花上好幾天的時間，才能想明白怎麼回答這個問題，想得腦仁都疼，但卻有種迎戰的受虐快感。

在下一次諮詢時， 我扮演能給老師完美答案的好學生，丟擲我的思考成果，等待獎勵。讓我失望的是，諮詢師並沒有完全認同我的完美答案，最重要的是，我也並沒有因為用理智思考出完美答案而變得更輕鬆。

諮詢師對我說不知道該對我說什麼，也是最讓我受挫的時候。

我一直認為： 做心理諮詢的目的是藉助諮詢師的專業技能，找到問題癥結所在。這個目的，是透過諮詢師提出很多可能性、我對這些可能性進行處理對照看是否對症來達成的。

100種可能性，總有一種對症吧。

找到它，我就能解決困擾我的問題。我就這樣像一個勤奮做題的高中女生，把諮詢這件事當成做解方程式，未知數很多，不停試，總會試出一個正確答案。

所以，我愣在了當場，不知道該說什麼，我一直以來奉為真理的問題處理方式，現在居然被告知，不對？用理智不對？難道要信任情緒嗎？你這是告訴我冷靜不能處理問題，要撒潑才能解決問題嗎？

這件事對我衝擊太大，離開諮詢室之後半天回不過神來。

我誤會了理智和情緒的關係，高估了理智的力量，也低估了情緒的合理性。

我認同哭是合理發洩，恐懼是人之常情，情緒在出現之初是合理的，但持續就是不合理的。長時間被某種情緒控制、衝昏頭腦，是懦弱和逃避的表現。要解決問題，就必須儘快平息情緒，冷靜下來，分析情況，得出解決方案，並立刻執行。

然而，所有的情緒都沒有錯，存在的就是合理的。重點的重點，不在於如何儘快平息情緒，而在弄清楚，為什麼會有這樣的情緒。

前面說，比起宇宙第一牛X的程浩，這些破事看起來根本不算什麼。有些事看起來根本不算什麼，就沒有存在的價值嗎？並且，真的是“看起來根本不算什麼”嗎？

錯了，都弄錯了。 “看起來根本不算什麼”背後的邏輯，是這些情緒，都是狗屎屁，沒有價值 ，除了矯情招人煩之外，沒有任何價值，無異於任何問題的解決。

當我說這“看起來根本不算什麼”時，我在試圖勸服自己，別被這些情緒影響，快，跳出來，別對它們示弱。

與情緒對抗，其實才最無益於問題的解決。越努力運用理智的力量去平息情緒，就會被情緒反擊得越慘。

平息情緒的唯一方式，就是直面它，接納它。

所以，如果面對一個哭泣的人，讓她停止哭泣的方法不是怒吼“再TMD哭，我打你啊”，也不是不停說“乖啊，別哭了別哭了啊”，任何試圖讓她中斷哭泣的主動行為，都不可能真正實現目的。

唯一併且能真正讓對方舒服的方式，就是安靜地陪著她，接納她的情緒，不帶任何判斷和評價。

在處理人心的問題上，理智徹底輸給了情緒。

02

對著死結髮脾氣，有用嗎？

自從被諮詢師“打擊”之後，我認真反思了很多，開始學著對自己和他人，當然尤其是對自己寬容。

李松蔚在知乎裡一個回覆寫過這樣一件事，“08年四川地震，我在災區邂逅了一位歐洲人道組織過來的專家。我當時不知為什麼對這個話題有興趣，問她：「像您這樣做了很多年心理諮詢的人看來，是不是一切邪惡都可以理解？」

當時這位老太太思考了一會兒，回答說，「一切」這個詞，她不敢說，但要說「絕大多數」，是可以的。然後她伸出一根手指，說：她做了三十多年心理諮詢，真正邪惡的靈魂，她只見過一個而已。這個人，也是個罪犯。”

日常生活裡，談不上理解邪惡，但基本沒有什麼是不可理喻的。 再不能理解的事情，背後都有你不知道的原因。 這個女生暴躁愛罵人動不動就提分手，那個男生總是害怕直接說出自己的想法以為這樣就不會傷人，種種種種。我們大可以毒舌吐槽，或站在道德制高點妄加評判。

但作為一個個體的人，如何表現，都沒錯，這樣那樣的表現，無論是刻意或無意，都沒錯，所見及合理，必然有導致其所以然的原因。

解鈴還須繫鈴人，所以我們也應當知道，不喜歡自己或別人的某些方面，不是“不要再這樣了”，或“我發誓再也不這樣了”就能解決的，前面說過了，任何對抗式的主動努力，都將是徒勞。這裡的對抗，除了激烈對抗之外，迴避也是對抗的一種表現形式。

你對著打著死結的鈴鐺發脾氣，有用嗎？不還得接受就是有個死結這個事實，然後去找到為什麼打了個死結，這個死結是個什麼結構，才能解開嗎。

人的生命能量有限。花費太多的精力在一些事上，自然不再有能力顧及另一些事。

內在的糾結往往比外在的牽絆更消耗能量，做自己喜歡的事十件百件都不嫌多隻恨分身乏術時間不夠，而心中鬱結只需一個便足以把人變成電池空槽的玩偶。

我不知道鼓起勇氣去面對自己的心結是那麼難，絲毫不像拆撕快遞包裝，無論包裝的多麼嚴實都能在最短時間裡乾淨利落地剝囊取物。

有一回，我癱軟在諮詢室的沙發上，諮詢師說，你把太多的精力內耗在心裡的某個情結上。我急著追問，什麼情結？ 諮詢師說那我不能說，你得自己發現才能有收穫。靠，又賣關子，又丟擲問題讓我用理智找到答案嗎。

分享我的私人內心情結沒有意義，重要的是知道，內心的某些情結會嚴重牽制一個人的精力，成為自己給自己設定的絆腳石，不得輕鬆。

以前我很羨慕那些厲害的女生，勇往直前做自己喜歡的事，永遠有用不完的精力，彷彿會發光，正能量爆棚。現在我知道了，能夠有這樣的生命狀態的人，贏在了起跑線上，他們往往擁有寬容有愛的成長環境，人格完整，自我清晰。

你有自在的情結而不自知，光顧著和自己作戰了。

精疲力竭，怎麼有力氣去看更廣的世界？怎麼爭取你想要的生活？

03

牙疼了就去看醫生，不要忍著

那怎麼辦，輸在起跑線上，就一直輸了嗎？

每個人人生要完成的功課不一樣，老天給了你獨特版本的劇本，也沒什麼好抱怨。

對抗沒有意義，放棄任何對抗或征服的想法或努力吧，喔，也不要自暴自棄，說什麼People never change看似很有道理的話，你離參破人生，還早著呢。

People just don’t wanna face the reality。欺軟怕硬，尋找捷徑，人就是那麼功利。

我有很多不願面對的問題，打包放在心裡的角落藏得好好的，如果不是心理諮詢，大概一輩子都不會碰，就算哪天被絆了一跤，反正也不會摔死，才不會太在意，為什麼要費那個勁，還花那麼多錢。

把陳年舊事都翻出來在陽光下抖，是一件非常非常非常殘忍的事，對我而言，難受程度絲毫不亞於諮詢之前快要溺死的痛苦。

但就像最害怕看牙醫的我躺在拔牙椅子上一樣，麻藥都打了，一閉眼，索性就讓醫生拔掉壞牙落個乾淨痛快吧。麻藥勁過了會疼得失眠，但傷口總有癒合的一天，讓壞牙紮在原地，它不會致命，卻足以攪得你煩惱不痛快。

所以，我非常理解總徘徊在心理諮詢室門外的人，還有看了一兩次就無法繼續堅持下去的人，我們自欺欺人的功力實在超出想象，美化粉飾的能力與生俱來不用人教，“看起來好像也沒那麼糟”，“嗯等過去了就沒事啦”，“不管它慢慢就會好的”。

但當不愉快的情況一次次出現，選擇視而不見、自欺欺人，還是做好剖開痛苦的準備帶著好奇弄明白這一切到底是怎麼回事，都是你的選擇。一次次陷入泥潭弄髒鞋子的時候，也沒什麼好抱怨的，也不值得可憐。都是你願意，誰讓你選擇視而不見，而不是面對現實。

你是選擇在牙疼的時候吃止疼藥，或忍過去，還是選擇去看醫生？

04

別想太多，儘管要就是了

諮詢的最後階段，遇到了一本書，叫 《LOVE IS A CHOICE》 ，中譯版出的很早，在X寶才買得到。這是美國一家很有名的心理諮詢診所創始人寫的書，美國人就是實用主義，大量的案例事實，比起中國出版界大部分寫成心靈雞湯的心理學書，好太多。

這本書在一開始給出這樣一個自我測試。

你是這樣的人嗎？

想替別人扛責任，包括別人的感覺、想法、行動、選擇、需求、幸福與人生目標

當別人有問題時，會莫名其妙地感到焦慮與負疚

為了取悅別人而作踐自己

在給予時，心中才覺得舒坦

常會尋覓需要你的人，在他們那裡，你才覺得自己有價值

書裡說，如果有以上特徵，你就是一名拖累症患者。

這本書對拖累症有大量實證性的描述，但總結起來，拖累症患者最大的問題在於，沒有界限。

不幸的是，我是一名符合條件的拖累症患者。反射弧長，常常不會第一時間生氣掀桌，等反應過來不對該生氣時，早就過了那個時候；重視別人的感受甚至超過自己的感受，尤其是父母，害怕讓他們失望；不會拒絕，或不能直接表達不願意。

我不是一個人，物以類聚，我身邊的好姑娘們基本都或多或少有這樣的問題。

因為總是不能第一時間捍衛自己的界限和需求，總會有人來侵犯自己的領地，愛發脾氣的，尖酸刻薄的，愛貪小便宜的，自己煩惱，卻沒有用。

為什麼，因為這年頭“壞人”多嗎？不是，刻薄地說，是我們自己招來了這樣討厭的人。因為我們不會掀桌，不會捍衛自己願意或不願意的需求，不會勇敢說不，害怕這害怕那，是我們自己允許這些“壞人”侵犯我們的領地，和他們沒關係。

我見過那些界限清晰的人，讓人非常舒服，周圍也並不會圍繞那麼多“壞人”，我很羨慕他們，也在學習掀桌的技能，保護自己。

一開始我擔心，會不會自己太自私了，這樣做會不會不好，會超過某個界限了。後來意識到，對於拖累症患者而言，一開始根本不存在所謂過度。

你的需求是十分，在你二十多年的生命裡，你常常只敢捍衛那一兩分，不夠勇敢，自己都要被擠佔的沒位置了，還擔心自己是不是要的太多。

想太多，真的想太多。儘管要就是了，要學習的，是從只能捍衛一兩分，到三四分、五六分，再到七八分、九十分，劃清自己的界限。

沒有界限的拖累症患者，你的地盤本來應該是多大？你又勇於捍衛多少？

05

不要等到迫不得已再敲開諮詢室的門

生活在現代社會，我們何其幸運，心理學和心理諮詢的技術已經非常發達，在大城市裡獲得專業幫助的途徑也非常多。

如果你有一定的財力，不要等到迫不得已再敲開諮詢室的門吧，把它當成一件很平常的事，當作給自己的禮物。我找不到比它價效比更高，對提高生命質量如此有效的方式。

當然，如果沒有很好的資源，也建議多讀一些心理學的書。

還有就是，青春期不長，趁著大家都在人生中最中二的年紀的時候，不怕有黑歷史檔案，在茫茫人流裡留住幾個真心相待、“臭味相同”的“狐朋狗友”，願意做彼此跌落谷底時的護網。

感謝在我跌落時不離不棄的“狐朋狗友”。

最後一句，人生是自己的，在紛亂之外，是不是可以留一些時間給自己，弄明白關於自己的問題，就能弄明白“為什麼我總是談不了戀愛”、“為什麼我不知道愛什麼感覺了”、“為什麼我總是得不到我想要的”等等問題。

一切向外求索而不得的問題，答案都在自己身上。

別忙著指責別人，即使看起來好像都是別人責任的問題，這事發生在你身上，一定有導致這樣的你的責任。

Find it。 Accept it。 Then solve it。

弄明白自己怎麼回事，難度一點不亞於弄明白宇宙怎麼回事，也比弄明白宇宙怎麼回事，能讓你受益得多得多。

人生是一場修行，在諮詢室之外，真正的生活才是最大的道場。但如果有機會，為什麼不走進諮詢室，升級自己打怪的武器和技能呢？

希望這些經驗能夠幫助到更多的人。

希望所有被深色籠罩的人都能夠獲得更多的光芒。

不完美的童年，生活裡的挫折，關係裡的不安，對未來的迷茫，都有可能將自己拖入痛苦中。

緩解痛苦的方法有很多，很多人像本文作者一樣，選擇了心理諮詢，在一段安全穩定的關係裡重新看見自己，接納自己，也讓情感恢復靈動，與他人發展出新的更為真實的關係。

圖片來源：Pinterest

作者：Y