育兒焦慮，是每個家長的必經之路，你知道如何管理好自己的情緒嗎

每每給家長講孩子的情緒管理，基本上我們父母都有一個痛點，就是，每一次在和孩子的拉鋸戰中，都忍不住發火，甚至歇斯底里。

吼完孩子，看著他那可憐樣兒，想想育兒專家說的那些話，不知道自己是否有傷害了孩子，心裡又後悔、又自責，發誓下次一定要穩住、一定要忍住自己的情緒，可下一次同樣的事情還會發生，如此迴圈往復，真不知道該怎麼辦？

父母好情緒的養成，真的是很深的一個功課。我們需要要認清楚自己的這些焦慮、發火背後隱藏的東西，才能真正地去管理好這些情緒。

其實，我們對孩子憤怒、發火的背後，還隱藏著一層情緒，有時候連自己都意識不到。這些情緒包括：愧疚感、焦慮感、無力感和羞恥感、。

看著別人家的孩子都會說英語了，會背好多古詩了，讀了好多繪本，想想自己都沒有時間和精力陪孩子，心裡就會產生愧疚感。這種愧疚埋在潛意識裡，它只是偶爾在意識中一閃而過。因為愧疚是一種很難受的情緒，意識裡不允許它老在那晃盪，只能深埋，一旦有一個導火索，就會一觸即發。

這時，你好不容易抽時間給孩子讀繪本，講故事，他還朝三暮四、挑三揀四的，不能好好讀完一本書。本來你把愧疚嚴嚴遮住，想好好彌補孩子，而他偏偏不配合，孩子的行為剛好撞到你的扳機點上。這時候，愧疚終於找到了一個冠冕堂皇的理由，化作憤怒噴湧而出，於是所有的氣都撒到孩子身上。

聽起來孩子是不是很可憐？感覺像替罪羊？是的。當然，孩子也不是完全沒有責任，孩子的行為成為壓垮你的最後一根稻草，但是大部分的憤怒的來源還是你內心蠢蠢欲動的愧疚感，當然，還有，羞恥感和無力感。比如，當我看到女兒躺在地上大哭大鬧的時候，我也有繃不住的時候，覺得我一個整天給別人講育兒的專家，自己的孩子卻如此暴躁，讓我感到一種深深的無力感，你使出渾身解數，卻教不出一個你期待的孩子？

還有一絲絲的羞恥感，甚至忍不住諷刺自己：自己的孩子都弄不好，還什麼專家呢？ 也會有焦慮感，她脾氣這麼大，長大可怎麼辦啊？

大家知道嗎？無力感和羞恥感是最難以承受的，也最難以表達和疏通的。最後，惱羞成怒，羞恥、無力和焦慮，化成憤怒，對孩子大吼大叫：“你看你還像個樣子嗎？你無法無天了？”借用最後壓倒自己的稻草，拿出大人的權威來訓斥和鎮壓孩子。這就是你憤怒的心路歷程，聽起來好無力，好辛酸吧。

當我們知道這個原理後，我們不禁會問：那些羞恥感、恐懼感和愧疚感從何而來？這背後還有更深層的原因。我們要像剝洋蔥一樣，一層一層剝開，才能抵達真正的罪魁禍首。

心理學上有一種心理治療方法叫做ABC理論，意思是說，當我們出現一種情緒結果C，就是consequence時，例如，你對孩子發火了，我們往往以為是事件A，active event，也就是孩子無理取鬧引起的，但其實真正讓你發脾氣的不是A，而是你對這件事情的一種認知和看法，B，believes 。

當孩子無理取鬧的時候，你的內心首先升起了一個念頭，我養的孩子絕對不應該無理取鬧，我的孩子絕對不可以是這樣的！ 如果再這樣下去，那將是糟糕至極的！當我們對孩子的行為束手無策的時候，我們對自己就會有一種評判和認知，覺得我是一個失敗的媽媽，我是一個失敗的爸爸，我沒有能力管好我的孩子，總之，就是，“我不夠好”。

因為有這些信念在，我們對自己的無力是非常憤怒的，我們不能接受這樣的自己，唯有爆發，才能暫時解脫一些。但是爆發後，會更加覺得我不是一個好媽媽，我不是一個好爸爸，我真的好失敗，又一次踏在這個痛點上，讓我們產生愧疚感和羞恥感。

這些痛點是我們最深層的對自己的感受和看法。外界的一小點失敗都會觸發這些痛點。這些痛點有可能來源於你童年的經歷，來源於扶養人對你的評判。如果你生活在一個嚴厲又壓制的家庭裡，經常被批評、指責；或者，童年的你，受到情感上的忽視，沒有人真正關心過你的內心，都會讓人形成一個自我意象：我不夠好、我不重要、我是無能的、我是失敗的。

唯有看到事情發生的真正原委，轉換這些不合理的信念和負面的自我意象，才能真正解決發脾氣的問題。

我按照事情發生的順序來給大家支幾招。

事發前的功課——反思。

沒有反思的家庭教育是最可怕的，會讓問題陷入迴圈往復的怪圈裡。所以，我們要在平時的生活裡，哪怕很小的一件小事中，去反思、去成長。反思，就是問以下幾個問題：“剛才我的感受是怎樣的？是什麼深層的認知和情緒促發了我那樣的感受？這樣的深層認知和情緒從何而來？我可以用怎樣合理的信念替代這些歪曲的自我意象？“

問完這些問題，你可以把回答寫下來，用自由書寫的方式，不用管語法句子，想到什麼就寫下來。舉個例子：當你看到孩子坐不住，連一本完整的繪本都讀不完的時候，內心的感受是非常憤怒和焦慮的，焦慮的背後可能是一種恐懼感，你可能會想：“我用了那麼多方法，都不可能讓他專注起來，他真的要完蛋了。“

從小我就因為不好好讀書，後來錯失很多學習的機會；而我的孩子又要重蹈我的覆轍嗎？我真的很失敗。這些都是你內心自動化的一些思考和深層的想法。

然後，筆鋒一轉，我們要去檢視這些信念的不合理之處，可以這樣想：“其實，我是我，孩子是孩子，環境經歷都不一樣，孩子不可能重蹈和我一模一樣的覆轍，是我自己嚇到自己了；孩子的專注力，是和他自身的身心發展規律相匹配的，我不能對他期待太高，我要跟隨孩子的成長腳步，不能太心急；我已經做得足夠好了，我已經做了我能做的部分，我要放下我不能控制的部分。我這麼努力這麼用心，已經是足夠好的媽媽了。“ 反思的過程，就是不斷地用這些合理的、積極正向的自我意象替代那些不合理的信念，欣喜自己已經做到的，接納自己無法改變的，這些恐懼感、愧疚感和羞恥感會慢慢地被消解。

事發現場——表達：表達自己的擔心、焦慮和無力。實在繃不住了，也不必強忍，我們做父母的，又不是聖人，發火就發了。不過，發火的時候要記住“三不要”：不動手、不罵髒話（笨蛋、蠢豬等）、不進行人格評判（你真笨、你真傻、你讓我丟臉、你丟不丟臉）。

說完這些，家長說，這些都不說，那還叫發火嗎？那說啥？說具體的事情，用嚴厲而堅定的語氣說：“你不能坐下來讀完一本書，真的讓我很擔心，也讓我很失望！請你遵守咱們的約定。現在，坐下來，安靜地用5分鐘時間讀完這本書。媽媽給你定上鬧鐘。”當你可以表達自己的擔心和失望時，就不會轉化成憤怒。表達完了，立即給出一個可操作性的指令，解決你和孩子面對的問題。

事發後——修復。發火就發了，不需要自責，你我都不是聖人。你和別人的區別是，你知道反思、而且你知道修復。事後修復非常重要，可以消除孩子的恐懼感，消解發火的負面影響，可能還能在下次類似的事情發生時，找到更好的解決辦法。當然，修復不等於道歉。你不必說，孩子，是媽媽不對，媽媽沒有控制住。因為這裡面也有孩子的不對啊。

總之，就是不要說什麼對錯，不去評判。可以說：“剛才（或者是‘昨天’），媽媽發火的時候，你是不是很害怕？你當時心裡是怎麼想的？”，孩子可能說：“是啊，覺得媽媽好生氣、好凶啊。“ 媽媽可以說：“媽媽是因為你的什麼什麼行為而生氣，但媽媽依然是愛你的。那我們來討論一下，這樣的錯誤行為下次怎麼把它趕跑，不讓它來破壞我們的家。”

這樣的對話，裡面傳遞了三層資訊：第一，消解孩子的害怕和恐懼感；第二，表達媽媽只是對你的行為生氣，在情感上還是愛你的；第三，訓練孩子的問題解決能力。

總之：父母的好情緒修煉是一個長期反思、表達、修復的過程，我們首先要識別發脾氣背後的深層情緒，深層的不合理信念、深層的自我意象，在平時的生活中，不斷地反思和實踐，用理性信念、正向的自我意象來替代這些不合理的理念和意向；在和孩子的互動中，也學會向孩子表達自己真實的感受；如果實在沒忍住發了脾氣，只要事後修復得當，也不會對孩子造成太大的傷害。

好訊息是，經過這事前、事發現場、事發後的處理，我們發脾氣的次數會越來越少，你也會越來越接納自己，接納孩子，讓彼此都綻放出充沛的生命能量！