情感心理學：你認為頭婚和二婚，哪一個更幸福？

關於婚姻，有人說，婚姻是愛情的墳墓，有人說，有了婚姻就有了歸屬感，也有的人說，我不想結婚，但是沒了婚姻的愛情，就會暴屍荒野，而婚姻帶給更多人的感受是，“城裡的人想出來，城外的人想進去”。

可是作為一名情感諮詢師來說，我覺得婚姻是“有人問你粥可溫，有人陪你立黃昏”。

在情感領域，婚姻和愛情，是兩個永遠被人說不完的話題，也成為了很多人的困擾，有人說，它像蜜糖，有人說，它像毒藥，可事實呢？婚姻到底是甜的還是苦的，都取決於了我們怎麼去經營，跟婚姻本身毫無關係。

好好的婚姻，到底因何而結束？

14日，王櫟鑫吳雅婷離婚瞬間火爆全網，記憶中還是前一段時間，他帶著妻子和孩子上綜藝節目，兩個人在螢幕前大秀恩愛，大家都很羨慕吳雅婷從一名小粉絲，是如何俘獲了偶像的心，讓有5年的婚姻他們這麼相親相愛的。

可是，現實是骨感的，他們離婚了，即便是作為諮詢師的我，也很詫異，而讓我最有感觸的就是，吳雅婷在微博上發表的一段話：

雖然是簡短的一句話，但是卻說明了一個更深層次的問題，他們是相處方式出了問題嗎？還是兩個人之間出現了什麼問題，不得不換一種方式相處，而結束這段婚姻才是更好的選擇？

作為娛樂圈來說，分分合合已經不再新鮮，也沒有人會知道答案，這讓我想起來前一段火爆熒屏的《三十而已》，鍾曉芹和陳嶼，他們的婚姻沒有出軌，沒有冷暴力，可是婚姻卻走到了盡頭。

在我看來，他們之間就是相處模式出現了問題，一個毫無交流、毫無溝通的婚姻，就像是一副批了婚姻的軀殼，裡子已經被掏空了，如果說還有什麼可以消耗的，那就是所剩不多的感情，一旦感情消耗掉了，婚姻也隨之破裂。

這是一份2020年最新出爐的離婚資料表，不難看出，不管是哪個地區，離婚率可以說是相當高，簡單來說，每天如果有100對是登記結婚，那麼同樣的每天離婚的，也至少在百分之40以上。

看到這份資料，我相信大家會跟我有同樣的感慨，婚姻怎麼了？真的就過不下去了嗎？

不

管是有大資料的論證，還是我從業的經驗來看，導致離婚原因最高的是那些"生活瑣事"。

所以，由此可見，出軌、冷暴力，雖然在夫妻中比較常見，但是離婚率卻很低，相反，因為生活瑣事，離婚率是很高的，這說明，比起出軌和冷暴力帶來的傷害，婚姻生活上的柴米油鹽更讓人難以忍受。

然後就會出現兩種人：守婚族、備婚族。

前者，或許因為孩子，或許因為家庭中的某些原因，不願意離婚，選擇忍忍算了，後者，準備結束這段婚姻，準備進入下一段婚姻。

有很多小夥伴跟我說，離婚後，我一個人也挺好，不想再結婚了，當然這種人確實大有人在，包括我的幾位朋友，離婚後，都是帶著孩子，自己過，小日子也不錯。

但是很多人，不管是礙於情感上我的需求，撫養孩子帶來的壓力，還是想到晚年的淒涼光景，都會選擇進入二婚。

可是想好步入二婚的人，也會有兩種思維定式：

1、從上一段失敗的婚姻總結教訓，讓自己的二婚多些從容和淡定，更幸福些，不要走頭婚的老路。

2、將頭婚失敗的原因，歸因於外部因素，也就是說，沒有意識到自己在頭婚中的錯誤行為，依然會在二婚中，將錯誤的行為呈現出來。

在這裡肯定很多小夥伴都會覺得，那前者二婚幸福的機率會大些，而後者，多數都會走頭婚的老路，最後還是會是以離婚收場。

沒錯，不管是失敗的戀情，還是失敗的婚姻，如果我們不能總結反思自己，那麼即便是給了我們新的人，新的感情，我們依然不會幸福，我們依然是情感中的失敗者。

頭婚和二婚的區別在哪呢？

其實啊，這個問題，也許很多人都會說出來一堆，但是我看過一句話，是迄今為止，我認為形容頭婚和二婚區別最貼切的，

就是簡單的八個字"頭婚是船，二婚是路"。

頭婚是船，船所到之處，有美景，也有荊棘。

簡單來說，作為新手夫妻，新手父母，我們也是第一次，老人或許常常會告訴我們，結婚了，要好好經營婚姻，要好好愛伴侶，好好愛這個家，但是沒有人告訴過我們，該如何去經營，該如何去愛。

所以，頭婚就像是船，夫妻兩個人雖然同坐一條船，但是至於可以劃到哪裡，沒有人會知道，在這個船上，你們會共同路過美景，遇到不同的人和事，經歷不同的紛紛擾擾，有的時候，累了、倦了，會停下來，歇一歇，或是欣賞一下美景，或是抱怨一下，一路的顛沛流離。

可是如果划船的人，稍微鬆懈點，可能就會出現觸礁的情況，輕一點的，只是船身出現點裂痕，嚴重一點的，船毀人亡也不為過。

如果在船上，產生分歧，一個想去南方，一個想去北方，怎麼辦？要麼就是一個人妥協另一個人，要麼就是分道揚鑣。

可是，在頭婚中，只要沒有大的問題和摩擦甚至沒有觸及底線的事兒，兩個人都會覺得，我們還是同一條船上的人，或許有摩擦，或許有不開心，但是都不是什麼問題，即便是出現彼此抱怨、相互指責，但是終歸是同一條船上的人，從念結婚誓詞的那一天開始，你們就是被命運拉扯在一起了。

但是，婚姻就是這樣，今天的容忍，不代表長久的忍受，終於有一天，划船的不再想劃，坐船的也不再想坐，終不能忍受，這一路的風雨，最後，橋歸橋路歸路。

作為頭婚來說，你們是一個整體，是一個原生家庭，不管是對夫妻而言、還是對孩子，你們都是最原生的一個整體，當頭婚解散的時候，就相當於，一個情感整體被切割了。

二婚是路，頭婚是情感聯絡，二婚更側重於關係連線。

頭婚的失敗，讓兩個人都會出現心理防禦機制，不再有頭婚的衝動，不再像頭婚那麼感性，而是多了一份理智和冷靜，不再輕易相信婚姻、相信愛情，甚至覺得，婚姻不會長久，就像是潛意識給自己穿了一層避彈衣。

而對於二婚而言，在兩個人的心理接受程度來說，很難在被劃分為一個整體，因為你們有各自的前妻前夫，如果有孩子，被帶入到二婚中來，也會在某種程度來說，會視為前任的孩子。

由原生家庭，變成了後養家庭，簡單來說，

就像是已經完整的拼圖塊，被人換掉了，重新拼上去的一樣，而即便沒有孩子的困擾，你們也都有了頭婚家庭的故事，那些在頭婚中經歷的種種事情，是真真實實存在的。

或許這就是戀愛和婚姻最本質的區別，婚姻的問題不再是婚姻本身，更多的是物質、理性、更具體的指向，它更講究兩個人的契合度，畢竟頭婚已經很累了，二婚都想過的舒坦些。

所以，二婚的核心是關係，是兩個人之間的關係，也就是路。

在二婚的相處中，兩個人有了失敗的經歷，有了防禦機制，所以都會在情感上有所保留，不會再像頭婚那麼魯莽，那麼衝動。

那頭婚和二婚，到底哪個會更幸福呢？聽聽我的三位諮詢者怎麼說：

↘ A女士：

我：你覺得二婚你的改變是什麼？

她回答：頭婚我比較愛作，疑心很大，後來導致婚姻出現裂痕最後過不下去了，但是二婚，我不再作，不再鬧，而是多了一份寬容，我不想把頭婚的錯誤，帶到二婚中來，我年紀不小了，經不起折騰，而且二婚的丈夫對我和孩子都很好，我跟他在相處中，也很輕鬆，這就夠了。

而且，我最大的變化是，頭婚我每天想的都是做什麼菜，給孩子找什麼輔導班，明天給老公穿什麼衣服，但是現在，我會抽出時間，來學習瑜伽，來看看書，我的二婚老公，也不像頭婚老公，會覺得我不務正業，反而很支援我自我提升，他說，我自信的樣子，是他見過的家庭主婦最好的樣子。

我：你覺得二婚你的改變是什麼？

↘ B女士：

她回答：頭婚更自在一些，因為什麼都是新的，你看不到後果，所以我不開心的時候，我就會發脾氣，我不滿意對方的時候，我就要說出來，但是自在不代表幸福，事實上我頭婚太自在了，以至於養成了我很多不好的習慣，最後也離婚了。

但是二婚不自在，也是因為，我在剋制頭婚留下的一些臭脾氣，我剋制自己不跟對方發脾氣，也剋制自己去挑剔這個人，並且學習怎麼經營婚姻，不能重蹈覆轍，但是後來，我發現，當我能控制住自己脾氣學會經營婚姻的時候，原來幸福就是這麼簡單的事情。

他覺得我包容他，他覺得在二婚中找到了春天，他前妻總是對他大吵大鬧，但是在我這都沒有，有的時候，我還暗暗自喜，因為他的前妻何嘗不是我原來頭婚裡的樣子呢？

我：你覺得二婚更幸福一些還是頭婚更自在一些？

我：你覺得二婚更幸福一些還是頭婚更自在一些？

她回答：我會堅持頭婚，堅決不離婚，因為我發現，二婚的丈夫還不如頭婚的丈夫，他不能像頭婚的丈夫那麼包容我，頭婚的丈夫，我說什麼他都不會頂嘴，不會跟我對著幹，但是二婚的丈夫完全不考慮我的感受，甚至有時候還會對我冷暴力，我覺得，我當初選擇離婚是錯的，還不如跟頭婚的丈夫得過且過了。

頭婚也好，二婚也罷，對於婚姻來說，怎麼經營才是課題。

↘ C女士：

我：如果給你一次重新選擇的機會，你會堅持頭婚，還是依然選擇二婚？

不管這三位諮詢者給出的答案是什麼，我想說的是，好的婚姻，從愛自己開始，不管是頭婚還是二婚，都會出現幸福或者是不幸福，而決定幸福與否的關鍵，在於我們自己本身。

有很多女性，在步入婚姻後，忽略了自己的修養，忽略了自我的提升，把家庭放在第一位這不錯，但是，誰說自我經營和照顧家庭是衝突的呢？

女人最可悲的就是，在婚姻中失去了自我，為家庭傾盡所有的付出最後卻換不來珍惜。

所以，好的婚姻我們要從愛自己開始，因為懂得愛自己的女人，才會讓伴侶更愛我們。

好的婚姻，從愛自己開始。

著名作家王爾德說："愛自己，才是終身浪漫的開始"。

就像我前文提到的鐘曉芹和陳嶼，從無話不談，到沒話可說，這是很多夫妻都存在的思維誤區，有很多夫妻都認為，老夫老妻了，不用弄那麼多形式感，也不用老是交流，有的時候，彼此不說話，也是幸福。

這個觀點我不是很認同，除非你們兩個人很默契，一個眼神，就能知道對方想幹嘛，否則，交流就應該是夫妻之間維繫感情必須要去執行的行為。

好的婚姻，要事事有迴應。

簡單來說吧，婚姻中最難的不是對方的指責和抱怨，不是柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，而是沒有人迴應你的孤獨感。

所以，在婚姻中，我們應該多跟伴侶交流，哪怕是廢話，哪怕是東家長西家短，至少這個家是活得，是有互動的，而不是隻為了喘氣兒。

多傾聽伴侶內心的聲音，包容替代抱怨，理解替代指責，溝通替代吵架，才是經營婚姻最好的模式。

在心理學上有個概念名詞叫"婚姻失語症"。

在任何親密關係中，我們都習慣了去做差評師，我們習慣的挑剔對方，這樣的婚姻哪有什麼溫度可言？

而伴侶面對我們的指責和挑剔，還會願意在我們身上付出嗎？還願意為了婚姻而付出嗎？

其實不管是婚姻關係，還是戀愛關係，決定幸不幸福的真的不是什麼甜言蜜語，而是當所有的人說我不行的時候，你卻說我是最優秀的。

我曾在知乎裡看到過一個這樣的評論，某男說："我結婚以後反而更孤獨了"。

好的婚姻，要彼此欣賞。

在我從業這麼久以來，我發現，很多關係很好的夫妻，都離不開互相讚賞，互相崇拜，互相認同，你不經意的給她買了條裙子，她告訴你，你的眼光真好，她學了一道新菜，明明是淡了點，你卻說，她的手藝又進步了；

而那些過不好的夫妻，都每天生活在互相批判裡，你覺得他不懂得做家務，連個碗都刷不好，他覺得你每天穿的像大媽，出門都領不出手。

就像張一山在微博中，對楊紫說："如果全世界背叛了你，我也會站在你身後，背叛全世界"。

所以，既然要跟這個人一輩子，那就要在這一輩子當中，做好傾聽者和迴應者，讓伴侶感受到來自於我們愛的溫度，感受到婚姻的幸福感。

那麼說回我們今天的話題，頭婚二婚哪個更幸福呢？我相信小夥伴們都已經有了答案，都能很幸福，但是要看我們怎麼做，對不對？

最後，我想說，婚姻的路上都不會一帆風順，總是會有坎坷，希望小夥伴們不要用上帝的視角來譴責婚姻的不幸，要更多的是學會欣賞這個人，和這段婚姻帶給你的成長，畢竟，婚姻不易，我們都要且行且珍惜。

心理學家威廉·詹姆斯說："人性中最本質的願望，就是希望得到讚賞"。

其實，婚姻是門學問，想想當初是因為愛，讓我們共結連理，可為什麼最後卻分道揚鑣呢？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

是— D

否 —C

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。