當孩子被“威脅”時，應該教他如何迴應？

本文看點：

今天的文章將為大家解讀以下四個問題：

1。 孩子之間的“言語威脅”現象普遍，並不是個例

2。 “潛在”霸凌者“的成因

3。 如何避免自己的孩子成為潛在“霸凌者”

4。 當自己的孩子被“霸凌”該怎麼應對？

希望能夠讓大家有所收穫～

一

昨天我見到了許久不見的表妹，我們兩個的孩子都差不多大，正值幼兒園中班。聊到孩子的生活，她向我吐槽了最近讓她感到非常頭疼和難以解決的問題。

她說，她的女兒糖糖在幼兒園有一個好朋友，也是一個小女孩，這個小女孩經常會對糖糖說：

“你要是不聽我的，我就不跟你玩了！”或者“你把這個給我，不然我就不和你玩了。”

並且這個小女孩還會聯合其他孩子，讓其他孩子都不要跟糖糖玩，孤立她。

糖糖大部分都順從了，但是感覺非常委屈和難受。

表妹說，她一開始並沒有太在意，覺得小孩子之間的事情可以自己去嘗試解決，也沒什麼大不了的。

她也經常會對糖糖說：沒關係，她不跟你玩，你就找別人玩，或者自己玩唄。

但是沒有太大的效果，糖糖還是非常難過，甚至都不想去學校了，回到家情緒低沉，有時候會哭起來，回到學校還是忍不住要找那個女孩玩，有時候也會聽她的話委屈自己。

“你說是為什麼呢？她為什麼還要找那個孩子玩呢？哎，大人講的這些孩子做不到呀，該怎麼辦呢？“表妹非常無奈地跟我說。“你說現在的小孩這麼小，才5歲多，怎麼就學會了這麼有心機的方法去操控別人呢？簡直不可思議。”

表妹說她還嘗試跟老師去溝通，想要老師幫忙去解決這個問題，但是老師覺得這並沒有什麼，不過小孩子之間互相逗著玩而已。

其實這種情況，我女兒小米也遇到過，而且情況簡直如出一轍，兩個孩子的話好像複製貼上一樣，雖然這兩個孩子生活在兩個城市，互相併不可能認識。

小米上的是蒙氏混齡班，有一個年齡比她大一歲的女孩，曾經用同樣的方法，在郊遊的時候把她幾百元的照相機要走了，用的就是這句“

如果你不給我你的照相機，我以後就再也不跟你玩了，我也不會讓其他人跟你玩了。

”

我當時也是有點生氣的，有點氣孩子的懦弱，但是回頭想想，這件事情也許錯並不在孩子。

孩子長到五六歲，對於社交的需求是非常強烈的，他們強烈地想要融入集體，參與集體活動，對於同伴的重視程度也會比三四歲的時候增加很多。

所以，當你對孩子說：“那你就不要跟她玩，跟別人玩。”通常是很難起效果的。

因為相比一個玩具，孩子更重視的是一個朋友，也就是失去朋友的恐懼，遠遠戰勝了失去一個玩具的恐懼。

而且對於孩子來說，再結交一個新朋友，不太“社牛”的孩子可能不是那麼有信心，他們可能顧慮重重。“萬一沒有交到其他朋友呢？”“萬一別人也不跟我玩呢？”。所以通常情況下，面對這樣的威脅，很多孩子都會選擇“委曲求全”，順著那個孩子的要求，以求得穩定的“友誼”，以免被“孤立”。

二

我也漸漸發現，生活中，會有很多孩子會使用這樣的“伎倆”，用語言來威脅其他孩子，以達到自己想的目的。有點像低幼版本的“PUA”。這似乎是一個有點“普遍”的現象，而非個例。

儘管這種孩子們之間“輕量級“的”小摩擦“，和真正的“校園霸凌“的嚴重程度還有一定差距，但是誰也不能保證，未來不會演變到這種程度。因為其核心和本質都是類似的，那就是“掌控”和“操縱”。

有的孩子在不斷的使用這些方法的時候，已經非常敏銳和擅長捕捉其他孩子的弱點：其他孩子最恐懼什麼，最害怕什麼。然後利用他人的弱點掌控，威脅，就能達到要求對方“聽自己的話”目的，從中獲得精神上的力量感和實際中的好處，比如，小小孩的玩具，再到大點可能涉及錢財……並且從操控他人的行為中，獲得當統治者般的快樂。

最近國內就有一個童星因為遭受校園霸凌、言語羞辱和群體孤立，從6樓一躍而下，意圖自殺。

有些霸凌，不需武力，只是日積月累、一點一滴地口頭攻擊、無視、排擠、嫌棄，就足以摧毀一個孩子的心理健康。尤其是這種行為變成群體性行為之後，弱勢的孩子更感覺無助和如墮深淵。

孩子們這樣做，有時候可能只出於好奇，從眾，或者好玩，看似不經意的行為，可能就會給同伴心中留下不可磨滅的傷痕。

所以，在大人看來似乎無關痛癢的“威脅”，對於同齡小朋友來說，是很有“殺傷力”的。

當自己的孩子被其他孩子“威脅“了，該怎麼辦呢？

在聊“我們應該怎麼辦“之前，我想先聊聊，“為什麼”。

為什麼本來應該天真無邪的孩子，會這麼有“心機”，會使用“手段“來達到一些目的呢？是天性使然嗎？

其實想一想，有很大一部分原因可能來自於大人的影響。

這樣的小朋友，估計身邊也常常會有大人有會說類似的話。

比如“你不聽媽媽/爸爸的話，我就不給你買冰淇淋了”，

“你要聽我的話，我才帶你去遊樂園”，“你要是不聽話，我就把你扔在路邊，你別跟我回家了。”

老師也有可能會說：“你們不聽話，放學都別回家了都在幼兒園待著。”

正因為大人平時對孩子經常使用這種隱形的威脅方式，以期待小朋友能順著自己的意思來。小朋友自然而然也學會了這種方式。

小朋友對比大人是力量弱小的，但是他們本身也渴望力量感和操控感，當自我的操控感被大人剝奪了，就有可能向外去尋找這種力量，向身邊看起來比自己弱小的孩子那裡，找到能夠“掌控”他人的快樂。

成人之間不太會這樣直接地使用類似的語言，因為這其中不平等和威脅的意味非常明顯了。

但是總是有很多大人，覺得這樣對孩子是理所當然的。

憑什麼呢？只因為孩子比我們弱小？只因為這樣省事嗎？

這種看似“教育“的方式，其實是有很大隱患的。這也是在培養孩子成為一個潛在”霸凌者“的過程。

當我們對待孩子的方式本身就是不平等的，孩子也自然會認可和吸收，只要自己強大，就可以“操控“其他人，就能達到自己想要的目的。

當然，家長慣用“威脅”方式，最大的受害者可能還不是別人家孩子，而是自己孩子本身。

當所有事情都是用“威脅”或者“獎勵”來驅使，孩子的自驅力自然就沒有了。

教育孩子，要以身作則，要用孩子聽得懂的語言講道理，要制定好規則和自由的邊界。

而不是為了圖省事，就隨便把威脅的語言拿來用，以期待達到立杆現影的效果。這是會有非常多的長期隱患的。

我自己也從不使用這種方式跟孩子溝通，時刻警覺著，不要讓這樣的話語脫口而出。

你會發現，那些十幾歲的很兇殘的“霸凌者”家裡大多是沒有給到孩子“平等和尊嚴”，以及“無條件的愛”。

就像電影《少年的你》裡面的校園霸凌的施暴者魏萊。

她是老師家長眼中的好孩子，學習好長得漂亮。但是內心卻極度陰暗。

他的父親一年多沒她了，他的母親始終覺得她很好，對她缺少實質性的瞭解和關心。魏萊的內心有一塊是缺失的，她極度渴望父母的關注，但卻求而不得。最終她滑向了深淵，越滑越深，直到最終死去。

當孩子缺乏家庭的引導，得不到父母的關愛，他們就會變得性格冷血和冷漠，缺少同理心。他們會使用暴力來解決問題，透過打壓別人來獲得心理上的滿足感。

有句話說得很有道理：

“孩子之所以是孩子，不僅因為他缺乏自我保護的能力，也因為他對作惡毫無自控力。你不告訴他那是惡，他能把別人逼死；你不告訴他要反抗，他能被別人逼死。”

所以在孩子成長過程中，我們必須要告訴孩子，哪些行為是不好的，建立正確的三觀和是非觀。一方面教育孩子不可以這樣對待別人，同時，也能幫助孩子識別出來，別人這樣對待自己也是不對的。

三

外部的大環境很難改變，當我們的孩子遇到這種情況怎麼辦？

告訴老師，有的老師並不覺得不是太大的問題，可能不重視。

找別人家家長，應該怎麼說，溝通起來似乎又有點“小題大做“了，顯得自己家太矯情，畢竟也沒有造成什麼“嚴重的後果”。

首先，還是要先區分嚴重程度

，孩子遇到的是哪種情況，比較輕微的，就比如語言威脅，“你不……，我就不跟你玩了”。這種情況下，可以嘗試跟老師溝通，希望老師能教導小朋友不要使用類似的語言，這是一種不好的行為。但是老師的教育理念和看待此時的態度不一樣，如果願意重視更好，不願意不當回事的話，可能一時半會也比較難以改變。那更多的就需要自身家庭來做更多工作了。

當孩子想向你傾訴的時候，首先要接納和理解孩子的情緒。

我曾經有一次在小區裡看到一對父子。小男孩對爸爸說：嗚嗚，他們不跟我玩了。

爸爸恨鐵不成鋼地大聲對兒子說：

“怕什麼，他們不跟你玩，你也別跟他們玩就行了！”

男孩怯懦地哭了，小聲說道：“可是……可是我想……跟他們玩。”

爸爸更生氣了，對著兒子訓斥道：

“看你那個慫保樣。哭哭哭，你就知道哭，就你這樣，誰會喜歡跟你玩。”

男孩哭得更兇了……

當孩子在外面受到委屈或者遇到問題時，第一時間向自己最信任的爸爸媽媽求助，是為了獲取安慰和幫助，而不是冷嘲熱諷。

作為父母，我們首先要做的，就是理解並安撫孩子的心情，告訴孩子：

“寶貝，你很好，同學們不跟你玩，可能只是還不夠了解你。”

更不能一味地打擊孩子：“就你這樣，誰都不願意跟你玩。”這樣只會讓孩子認為自己真的很糟糕，變得更加孤僻和自卑。

其次，如果孩子被威脅，可以告訴孩子可以這樣回擊：“你這樣說只是想威脅和操控我，我也不跟你玩了。”

但是不併不是所有的孩子都會按照父母說的去做。

這種情況下也不要去指責孩子。可以主動幫助孩子尋找其他夥伴。比如在班級裡尋找性格不太強勢的孩子約著週末一起玩，讓孩子能和其他性格比較相合，並且兩個家庭教育理念又比較一致的家庭的孩子，建立比較深厚的友誼。當孩子不落單的時候，也就不那麼恐懼來自另一個孩子的威脅了。

第三，告訴孩子，關於友情，我們不能強求，不需要硬湊。

小朋友們有選擇朋友的權利，你也有拒絕別人和你玩的權利。

和喜歡你的人在一起，才是愛自己。

並不是所有的人都值得付出時間和真心，咱們也要教會孩子識別真正的友誼。

所以當一個小朋友的做法讓你覺得很不對，很不舒服的時候，你可以嘗試溝通和修復，不需要一味地忍讓和妥協。如果溝通沒有效果，可以再尋找其他的夥伴。你的感受非常重要，你也有選擇朋友的權力。而且交朋友沒有那麼難，爸爸媽媽也會幫助你的。

作為父母，我們可以多創造讓自己家孩子多跟其他小朋友玩耍的機會。

當交朋友的經驗積累的越多，孩子也越能夠區分什麼是真正的友誼，什麼是控制和威脅。也不太懼怕自己“失去這一個朋友，自己就再也沒有朋友了。”

但如果孩子真正遇到了比較嚴重的“校園霸凌“事件，長期並且又有惡化的苗頭，對孩子的身心可能會有很嚴重的影響，這種情況下，就不是單單家庭力量就能夠解決的了。需要學校家庭和社會一起努力去遏制情況進一步惡化。

大多數情況下，年齡小的小朋友之間遇到的問題可能沒有那麼嚴重，他們的友誼也不是那麼穩定，可能今天友誼的小船就翻了，明天又和好了。大多數情況下不需要我們過度干預。

作為父母，我們更重要的是保持和孩子良好溝通和親子關係，他們提供一個穩定的避風港，給孩子充足的愛，自信心和安全感，當孩子遇到問題的時候，願意來到家這個避風港，向你傾訴和尋求慰藉。

這樣才能更好地瞭解孩子的情況和他們所處的困境，才能更好的給與幫助。

孩子們的世界很複雜

由於對世界尚未建立健全認知，他們很容易收到傷害

甚至，會從被霸凌者，慢慢變成霸凌者

作為父母，我們該做什麼呢？

我們該加強親子聯結，保持和孩子親密的關係

給孩子堅實的後盾，和正確的引導

體驗「不焦慮父母俱樂部」

學習更好的和孩子相處方式

作者 | 畫錦堂

生活在澳洲的心理學博士，希望和女兒共同成長的終身學習者。

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