當你和你的配偶意見不一致時，如何減少衝突

當你與你的伴侶或配偶發生爭執時，你會公平對待嗎？

分歧，尤其是親密關係中的兩個人之間的分歧，是堅實和可持續關係中正常和健康的一部分。你們畢竟是兩個獨特的個體，對生活有獨特的看法。

但有時， 簡單的分歧會被誇大，變成激烈的爭論。問題不在於你不同意的問題。而是你們兩個人沒有公開地、誠實地、公平地溝通。這裡有一些經過深思熟慮的步驟，你可以採取這些步驟來改善你們的關係，並擁有一個充滿愛的、長久的婚姻。

意識到你需要解釋你配偶的行為

衝突往往是我們如何解釋別人的言行的結果，而不是實際行為本身。例如，當某人大聲說話時，我們可能會把這種行為解釋為憤怒。

但這是正確的解釋嗎？也許對方是憤怒的，也許他們不是。也許對方已經習慣了認為表達觀點的唯一方法就是大聲說話，不管他們是否生氣。也許他們在一個滿是孩子的家庭中長大，學會了唯一能讓人聽到的方法就是比別人說得更大聲。關鍵是，你永遠不會真正知道為什麼另一個人會有某種行為方式。

嘗試用“我”來代替”你”

記住，你不可能真正知道別人在想什麼，或者他們為什麼會有某種行為。你只能對你自己的想法和行為負責。這就是為什麼溝通你自己的感受而不把它們投射到對方身上是很重要的。例如，你可以說：“當我們像這樣對彼此大喊大叫時，我感到很難過。”而不是說 “別對我大喊大叫！”。

透過這樣的方式來構建你的陳述，將注意力集中在你的感受上。你也承認，你在減少衝突方面可以發揮一定的作用。在你的宣告中使用 “我們 ”這個詞的簡單

行

為，可以提醒你們每個人，你們是在一起的，你們都需要努力減少你們關係中的衝突。

用第一人稱而不是第二人稱說話是一種更健康的與配偶的溝通方式。人們在‘你’的後面弱化他們的‘我’。例如，有人說：“當你已經嘗試了所有你知道的可以做的事情之後，你還能做什麼？” 這個問題掩蓋了一個強有力的“我”宣告：“我感到絕望，因為我已經嘗試了所有我知道的可以做的事情，但沒有任何效果。“把它放在 ”。。你 “的陳述形式中，使其非個人化，從而使你能夠逃避責任。”

避免使用 “從不 ”和 “總是 ”這樣的詞語

當婚姻衝突出現時，重要的是不要把你的配偶的行為絕對化。說諸如 “你從不做。。。。！”或 “你總是。。。。 ”這樣的話是沒有任何幫助的。畢竟，你的配偶真的總是以某種方式行事嗎？可能不是。

人類會做和說許多不同的事情，他們根據不同的情況做出不同的反應。指責你的丈夫或妻子 “總是 ”或 “從不 ”做某事，這公平嗎？你 “總是 ”把襪子扔在地板上嗎？你 “從不 ”倒垃圾是真的嗎？可能不是。儘量避免把這些絕對化的東西扣在你的伴侶或配偶身上。

專注於溝通你想要什麼和需要什麼，而不是你不想要什麼。

類傾向於無意識地聽到、解釋和理解積極的陳述而不是消極的陳述。如果我們想有效地溝通，使我們容易被理解，那麼用 “要 ”而不是 “不要 ”來說話是個好主意。例如，一個肯定的陳述，如 “讓我們省下錢來度假吧！”而不是 “不要把錢浪費在買彩票上！”更容易讓人完全聽到和理解。如果我們專注於我們不希望別人做什麼，我們就會錯過溝通和肯定我們希望他們做什麼的機會。

要想擁有一段持久而美滿的婚姻，那就需要對你在溝通環節中的角色有一個健康的自我意識。當婚姻中出現分歧時，你需要承擔責任，有時還需要勇氣。

所有已婚夫婦都應該學習爭吵的藝術，正如他們應該學習做愛的藝術一樣。好的爭吵是客觀和誠實的，絕不是惡毒或殘忍的。好的爭吵是健康和建設性的，併為婚姻帶來平等伴侶關係的原則。

更加自信的簡單指南

順便提一下，這裡有一些關於如何變得更自信的方法。（這些建議對你所有的人際關係都很有幫助，不僅僅是戀愛關係。）

用第一人稱說話。

使用 “我 ”而不是 “你”。

具體說明你所要求的東西。

避免說一些模稜兩可的話，比如“我希望我們能經常出去玩”。你可以說，“我希望每個月至少和你去看一次電影”。

不要害怕重複自己的話或再問一次問題。

如果你認為你所說的或所問的沒有被聽到，那麼就用之前的音調和語氣重複你的陳述。如果你確定對方真的沒有聽到你的話，那就大聲一點，但要保持語調清晰和平和。提高聲音有時會被理解為攻擊性或惱怒。

如果你覺得自己被忽視了，請大聲說出來。

有人在你前面插隊了嗎？不要抓狂或生氣。表現得好像他們只是沒有看到你，並說：“你好，也許你沒有看到我，但我是排在後面的。”

不要為你的感覺道歉。

你有權在任何時候感到悲傷、快樂、欣喜或憤怒。沒有人需要被允許才會有這種情緒！

不要為別人的言行負責。

冷靜點。

冷靜地說話，注意你的肢體語言，深呼吸。

豎起耳朵。

花盡可能多的時間去傾聽別人，就像你希望對方聽你說話一樣。

願意妥協。

妥協不是一種屈服的形式。它應該是一種創造性合作的形式。

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