心理學告訴你：幫你在吵架中“吵贏”的四個辦法
2022-11-30由 不煩心理 發表于 林業
心理治療師有什麼用
在心理諮詢中，如果諮詢師能對來訪者有
“他一定很不容易”
的這個想法時，就很容易達到
不做評判、進行共情，
並且
願意傾聽
的效果。
同樣，每個人對別人都可以持這樣的想法！
我們每一個人都有過與家人、朋友或另一半，甚至陌生人吵過架，或爭論過吧？
不管是吵架還是爭論，目的都是想去證明自己的某個觀點是對的。
但是你沒有發現呢，這種方式對於解決問題的作用並不大，反而可能導致
傷心又傷感情的結果。
其實，想要贏的關鍵就是——
不吵架、不戰鬥
。
試試以下四個技巧，這可以幫你成功解決很多衝突，可以說對自己只有利，沒有壞處。
1. 問問自己：“我想要什麼？”
首先確定自己“想要什麼”目標，然後確定你現在所做的是否有助於實現這個目標。
99%的人吵架或爭執其實都忽略了自己真正重要的想法，人之所以吵架是將重心轉移到誰的感情受到更大傷害，誰應該揹負責任和忍受指責。
當你感到憤怒和生氣時，問問“我想要什麼”這一點很重要。
當然，你可以責怪對方，但更重要的是，要克服這種指責的想法並找出你真正想實現的目標或訴求。
不然的話，就很容易會陷入這種互相傷害的迴圈。
所以，在開吵前，問問自己想要達到什麼目的，當有了這個問題的時候，基本上可以避免50%的可能性。
2. 使用當發生某事情時，用“我感覺/感到***”陳述來溝通。
當和對方發生爭論時，你會不會很容易以偏概全或者誇大化，要不然貼標籤式地一頓指責，比如“你總是這樣邋遢！”或者“你一點也不關心我！”之類的話。
其實，爭論和吵架的目的，是為了解決方案，為了讓自己感受好點 ，對吧？
那就用陳述客觀事實來表達自己的感受是什麼樣——公式是“發生了什麼事，我的感受是什麼樣的”！
舉個例子，同樣是“你讓對方打掃房間，但是對方沒有做”這件情。
氣急上頭的人就會說，
“不是跟你說了要打掃嗎，你怎麼又沒做”！
你聽起來感覺怎麼樣？
現在換個說法，
“看到一地的灰，我感覺心情也明朗不起來呢”
，或者
“看到你沒有打掃房間，我覺得你是不是特別忙”
。
這個例子的目的是需要對方打掃房間，但是不同的說法，其實給人的感受差別就很大。
當用
陳述事實+表達自己的感受，
就不會讓對方覺得你無理取鬧或者莫名其妙。
你越是把對方某個行為以及自己產生什麼想法描述的具體，越能讓對方能以共情的方式理解你
。否則，你的指責和不滿，就可能是引發戰爭的導火線。
最重要的是用這種句式表達，有助於澄清問題，並會讓你更容易達到解決問題的目的。
3。
“TA一定很不容易吧”。
這句話簡直是萬能句。
當你不贊同某個人的想法時，記得這樣想一下
“他一定很不容易，才這樣做的吧？
”
要知道，憤怒是一個弱者的表現；
不講道理的人也是源於自己的“認知問題”；
同樣，一個發出不滿或消極資訊的人，也一定有他此刻要經歷的苦難。
這個時候，當你想到
“TA一定很不容易”
，事實上
你正在表達自己內心的強大和寬容，同時也讓你免於無效的爭論或無止境消耗。
舉個例子，你讓另一半打掃房間，他答應了但沒做 ，這個時候你出門後回來很生氣，如果你想到
“他應該也很不容易”
，是不是氣就消了點呢？
之後，再透過上面陳述客觀事實+表達感受的對話，來解決打掃衛生這件事。
4.好的人際關係=“雙贏”。
既然是衝突或矛盾，就肯定會涉及到人際關係中兩方的觀點和態度。
在你以往的一些吵架事件中，相信吵不贏的結果案例也不少吧？
想一想，如果是商業談判，遇到同樣的事，你會怎麼做？
那個時候，你的關注點一定放在如何
“折中”或達到雙贏的局面上
。
同樣，發生在人際關係中的衝突也可以這樣處理——
就是不要想著自己怎麼“贏”，而是找出對你和對方都很重要的好處。
一旦做到了這一點，你們就可以共同努力，找出解決方案，讓雙方都感到高興。
以上這個四個辦法，一定要學會。
在這有限的生命裡，你會越來越發現，我們的情緒，感受，行為都跟人有關係。
好的人際關係很重要，不管是與家人、朋友還是陌生人。
在努力實現自我價值的同時，同時也要避免另一方“犧牲”或“失去”了什麼。
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HI，我是不煩姐
心理諮詢師&婚姻家庭諮詢師
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