傷害同事關係的方法，就是給對方幫一個忙

小王是我們公司公認的熱心腸，誰找他幫忙，都不拒絕。前幾天有個同事家裡有急事需提前回去，而他手頭有份檔案需要完成。這檔案第二天就需要拿到公司例會上討論。同事把這件事拜託給小王，讓他幫忙把檔案處理完。小王爽快同意了。當天晚上他為這事加班到一點，實在撐不住了，打算第二天早上來公司再把它做完。結果第二天一早，經理就組織開會討論那份檔案，小王只好把一份沒弄完的檔案給同事。結果很顯然，同事在會上受到了嚴厲批評。會後同事嘴上沒說什麼，但見了小王陰著臉，不再像以前那樣打招呼了。事後小王從別人嘴裡聽到了同事對自己的埋怨“如果辦不到就別答應的那麼爽快！我找別人幫忙就好了，害的我在會上出醜。”小王得知這些後，心裡很委屈，“我這幫忙還幫出問題來了，好人真難做啊！再也不幫同事忙了！”

職場中，像小王這樣的人很多，給人辛辛苦苦幫忙，最後吃力不討好，還落了同事一肚子埋怨。相反，那些拒絕同事請求的人卻有個好口碑。

難道職場中，就不應該當個老好人，答應同事的請求嗎？

在回答這個問題之前，先看看

為什麼有時候幫忙，結果卻令對方不滿意？

1、高估自己的能力，沒有按時按質完成同事的請求。

比如我們答應幫同事查閱相關資料，可總是會有各種臨時工作打斷我們。

又或者原本估計一個小時就能幫忙完成的報告，卻低估了報告的難度，結果花了數倍的時間，還沒有獲得好效果。

這通常是由於我們在答應同事之前，並沒有對他們請求內容以及自己的能力有一個正確評估。或低估工作難度、或高估自己時間，導致自己沒時間完成或者無法拿出高質量的結果。

2、答應的很爽快，卻沒有責任心，並沒有當作自己的事情做，存在僥倖心理。

心理學上有種現象叫“虛假同感偏差”，意思指會過高估計自己想法的普遍性。比如我覺得麵食比米飯好吃，那麼就會認為大多數人都會和我有一樣的觀點。

這種情況在我們答應同事的請求後也會出現。

比如我們答應幫同事查一份文獻資料，但自己如果遇到這種情況通常會請求不止一個人幫忙，而且自己也會去查。於是便認為同事也應當如此，便在查閱資料時不上心，想著“即使我沒有查到，他也會找其他人幫忙。”

可實際上由於自己在答應幫忙時特別爽快，又特別有信心，因而給同事造成一種印象，即“交給我，你就完全不用管了”。

結果同事把我們當做唯一救命稻草，而自己卻並沒有用心幫忙，導致最後工作沒完成。

既然幫忙還容易落埋怨，那為什麼有些人總不忍心拒絕呢？

1、擔心拒絕會得罪人，為獲得良好人際關係和為受到別人重視而不願拒絕

有種人是典型的討好型人格，他們特別在意別人的感受，生怕做什麼事令別人不喜歡，害怕說不，擔心拒絕別人會導致關係破裂。

這些人不會去麻煩人，相反為獲得良好人際關係，對同事的請求不會拒絕，即使有時候請求會超出自己的能力範圍，或者會讓自己付出較大成本，也依然接受。

小品《有事您說話》中，郭冬臨飾演的一個經常被人忽視的人，為了獲得同事和領導的重視，給科長通宵排隊買火車票，沒買上寧願高價買黃牛票。答應給鄰居扛煤氣罐上樓，沒有任何關係卻同意給領導找一節車皮。這是典型的討好型人格，為討好人，寧願犧牲自己利益。

這樣的性格特點，讓他們面對無論多麼困難的請求，都不好意思拒絕。

2、為了保持行為與自我設定的人設一致，即為了“言行一致”，。

羅伯特·西奧迪尼在《影響力》中提到一致性原理。

一致性原理，意思是我們的信念和行為在不同場合下都趨向於保持一致，而這種保持一致的動力來自於外界的壓力，或者是內心的驅動，這是人最基本的心理特點。

很多人喜歡在朋友圈打卡學習、打卡健身，這種來自朋友圈的外界壓力迫使他們把學習和健身堅持下去。

上學時，有些學習好的同學在外人眼裡是優秀生，也自認為是優秀生，為了保持優秀生身份，他們內心會產生一種驅動力，促使自己一直努力學習。

再看看職場中有些人，當第一次幫助別人之後，獲得了大家的讚揚，同時自己也給自己設定一個身份——願意幫助別人的人。

這樣在以後遇到同事的請求時，以往外界的壓力和自我的身份認同，會迫使自己保持行為的一致性，對別人的請求無法拒絕。

3、在幫助人的過程中享受快樂，也感受到自己的價值。

《芳華》中的主人公劉峰是一個老好人，幫何小萍隱瞞家庭成分、主動吃沒人吃的餃子皮、為南方女戰士下面、替戰士修理手錶、給大家從北京帶回重包裹、豬跑出豬圈他都主動幫忙，甚至犧牲自己把上大學的名額留給別人。

劉峰與討好型人格的人不同，他是以助人為樂，在幫助別人的過程中，他能感受到快樂。這樣的人，往往是平凡的，沒有顯赫的身世，也沒有超凡的業務能力，很普通甚至有點小卑微的一個人。正因為如此他能從不斷地助人中感受到自己的價值。

職場中也有那麼一群“劉峰”，他們平時在公司很不起眼，沒有背景，也沒有出色的業務水平，和領導的關係也不親密，在工作中很難體現他們的價值。因此只有在幫助同事，聽到一聲感謝的時候，他們才感受到自身價值。這種實現自我價值的快感，讓他們不捨得拒絕。

職場中老好人的結果，並沒有為自己贏得牢靠的人際關係，也沒有為自己的職業前途提供便利，反而給自己帶來無盡的麻煩。

做職場老好人帶來的結果

1、沒有原則的答應別人的請求，只會把自己弄得精疲力盡

職場中的老好人，答應別人請求時，不太考慮會不會影響自己的工作，而且多數時候先幫人解決問題，再去處理自己工作。結果為了完成自己工作又不得不加班，弄得十分疲憊。

2、一旦事情沒做好，還容易影響他人

當一個人總是做老好人，總會有做失誤的時候。比如答應的事沒有辦成，同事卻在你身上寄予了很大希望，最後不但不會感激，反而怪罪於你。

如果答應完成自己自己能力之外的事，結果反而會影響他人的工作業績。

3、為自己樹立了老好人標籤，以後會不斷有同事尋求幫助

人都有依賴性和慣性，如果當慣了老好人，以前找過你幫忙的同事則漸漸大事小事都找你，而你也被設定成老好人的標籤，其他同事遇到問題時也會第一個想到找你。

這樣，你會因為這些源源不斷地請求而令自己陷入“老好人”的困境。

既然職場中，不應該做老好人，那應該如何學會拒絕呢？

1、調整心態，正確認識職場人際關係，不給自己貼標籤。

職場中，良好的人際關係並不是靠無原則的幫助別人獲得，個人業務能力、組織領導才能甚至風趣幽默、爽朗的性格都可以成為建立好人緣的因素，而一味充當老好人可能最後得到的只是他人的習以為常。《芳華》裡的劉峰，當被林丁丁舉報非禮時，幾乎沒有一個人出來幫他說話，似乎他曾經做過的那些好事，大家都不記得了。可見同事之間的關係沒有那麼親密，依靠討好方式，也換不來別人的好感。

另外不要給自己設定一個特定的標籤，幫人力所能及即可，不要給自己心裡負擔，也不要讓外界給自己無形的壓力。

2、評估對方的請求內容，判斷是否需要拒絕。

很多時候不是不會拒絕，而是不知道事情該不該拒絕。所以根據事情的難度不同，可以分為四種情況處理。

（1）在能力範圍之外的事情，及時拒絕，並告知對方原因。

（2）在能力範圍之內的事情，但自己花的代價太大，比如浪費自己很多時間，或者動用很多自己的關係，這種忙也不要幫，同時也告知原因。

（3）自己可能幫得上，也可能幫不上的忙，比如同事希望你幫她檢查報告內容，你手頭還有事要做，不確定是否有時間檢查。這時候你要告訴他你不一定能做完，給自己留有餘地，同時讓她也再找其他人看看。

（4）自己有把握能幫得上忙，一定要盡心盡力完成，而且不要拖延。

3、學會正確的拒絕方式

有些人拒絕的時候，怕不好意思，所以用非常“委婉”的方式拒絕。但這種方式會讓對方弄不清楚你的態度，有時候甚至會誤解為你願意幫忙，或者在你那投入過多期望。還有的人拒絕的時候喜歡編許多理由，但編出來的理由，越解釋，反而顯得越虛偽。

比如同事想讓你替他參加個學術會議，你這樣回覆：“那個會議我正打算去呢，只是我現在手頭還有事情，就怕做不完。”你本意不想去，卻說了這麼多理由，結果對方誤以為你想去，只是擔心事情沒做完而已。這樣他可能會一直等著你，而不再問其他人。

正確的拒絕方式：及時、乾脆、真誠。

及時，當評估了工作的難度及自己的實際情況之後，立馬告知對方，

這樣他有更充分地時間去想其他辦法。

乾脆，拒絕的時候，用禮貌的語氣，也就是婉拒，但一定要態度明確，

即這個忙我幫不上。

真誠，給出理由的時候，一定要真誠，不要刻意編一些理由。

如果是自己能力不足，那就坦率承認自己的能力問題。如果是會影響自己人際關係，那也跟對方明說，這樣對方也能體諒到你的難處。

學會拒絕，不做職場“老好人”，既不影響同事關係，又能讓自己從各種請求中解脫出來，是一件一舉兩得的事。