這3個常見的症狀，你也遇到過嗎？

今天的文章，分享三個，經常在我們身上發生的症狀。

如果你也曾經被它們困擾過，對它們有過迷惘或不解，那麼希望今天的文章，能給你一些啟發。

也希望今天的分析和思考，能夠為你提供一點溫暖的力量，讓你在面對它們的時候，多一分勇氣。

問：我對自己取得的成績感到非常不安，總覺得許多東西不是我應得的，無論是讚譽、認可還是物質上的獎勵，很擔心它們有一天會失去，怎麼辦？

這是一種典型的

「冒名頂替綜合徵」

（Imposter Syndrome）

心理學上有一種現象：我們總是習慣於把有利於自己的事物向內歸因，把不利於自己的事物向外歸因，以維護自己內在的價值感和「正確感」。舉個例子：一個正常人做好了一件事情，他會更容易覺得「是因為我很厲害」；把一件事情搞砸了，他會更容易認為「是因為受到了外界的干擾」。

但對於冒名頂替者而言，

當他們做對了一件事情，他們往往也會把它向外歸因

，認為：我跟別人並沒有什麼不同，許多人都可以做得跟我一樣好，甚至比我好；我只不過是運氣好，恰巧被人注意到罷了。

自從 1970 年代，心理學家 Suzanna Imes 和 Pauline Rose Clance 正式提出這個概念以來，它就迅速在全世界取得了廣泛共鳴。據 2011 年的一項研究：

70% 的人在一生中，至少會遭遇一次這種現象。

（Sakulku， 2011）

因此，要注意的是：這並不是一項病症，而是一種正常的心理現象，可能出現在每一個人身上。只不過有些人出現的機率更高，有些人更低罷了。

那麼，為什麼會有這種現象呢？什麼樣的人更容易產生這種現象呢？很大程度上，它跟我們成長過程中，所接受的

「剝離」

有關。

什麼叫剝離呢？我們每一個人都有自己的天性，但是在成長過程中，我們周圍的人，包括家人、老師、輿論……會不斷地給我們灌輸一個資訊：什麼樣的人才是「好的」；你只有怎樣做，才能成為一個好孩子。

所以，在成長過程中，我們會很容易去壓抑自己的天性，按照外界環境所要求和期望的那樣去表現、去行動，以迎合他們的標準和需求。

在這個過程中，如果你恰巧做得還不錯，很好地契合了環境對你的要求，那麼你就很容易產生一種剝離的感覺：你會覺得，那個滿足他們期望的你，並不是真實的你。而那個真實的你，其實「不夠好」。

你從內心裡並不真正相信自己的價值，並不真正覺得現在的你自己「足夠好」。但是在成長過程中，你已經習慣去扮演一個在別人眼中「足夠好」的人。正是這種衝突，使得你產生了「現在的我是虛假的」這種感受。

因此，如果你想改變這種現象，一個可以嘗試的做法是：

試著去融合這兩個不同的自我。

試著去想一想：你在工作中，在家人面前，在朋友面前，在其他人面前，是遵從內心的聲音去行動，還是遵從「他們希望你要有的樣子」去行動？如果是後者，不妨試著慢慢地、一點一滴地暴露出那個「真實的你」，打破你自己給自己設下的「我一定要非常完美」的桎梏。

其實，沒有誰真的要求你非常完美，讓你一直無法走出來的，不是別人的目光，而是你對別人目光的恐懼。

走出這種恐懼，不要任由它擺佈自己。

問：我覺得自己是不是社恐了。跟別人交流的時候，我總是覺得要麼很焦慮、要麼很疲憊，沒有辦法真正放鬆下來做自己。但又沒辦法不跟別人交流。怎麼辦？

要理解這個問題，首先要區分兩種情況：

第一種，

是你覺得孤獨，

想要多認識一些朋友，想多接觸陌生人，想要跟別人交流、說話，但是在這個過程中，你感到非常緊張、焦慮，難以正常地跟別人交往。

第二種，

是你覺得生活很充實、很滿足，

沒有什麼不好的。但日常所迫不得不接觸很多人，這種跟陌生人的接觸讓你感到很疲憊，每次都有一種能量耗盡的感覺。

只有前者才是真正意義上的社恐，後者其實不是。後者是什麼呢？是作為一個內向者，你並不需要社交來填充你的生活，你對獨處已經感到足夠滿意。

那麼，如果你是前者，該怎麼辦呢？

為什麼人會有社恐？社恐的本質是什麼呢？究根結底，是因為我們發自內心地相信這麼一件事情：

只有當我表現很好的時候，別人才會喜歡我。

因此，當我們跟別人社交的時候，我們就會啟用大腦的「自我監測」功能，不斷地監視自己：我有沒有說錯話？我有沒有做錯事？我有沒有哪個細節表現得不夠好？……

但事實上真相是什麼呢？

2021 年的一項研究，提出了社交中最常見的三種恐懼。分別是：（Sandstrom & Boothby， 2021）

對不確定性的恐懼。

擔心談話過程中會發生很多不確定的資訊，對這些不確定性負荷過載。

對對方感受的恐懼。

擔心對方會不喜歡自己，從而容易把「自己的不足」放大。

對交流技巧的恐懼。

許多人因為缺乏社交，因此容易覺得自己的社交能力不夠好，無法很好地傳情達意。

問題在於，這項研究發現了一個結果：

研究人員讓兩組人進行社交，並在社交前給自己打個分，社交後給對方打個分。結果發現：

不管參與者屬於哪種恐懼，抑或是同時具備多種恐懼，他們被對方打的分數，都遠高於自己給自己打的分數。

換言之，幾乎所有人在社交之中，

都會高估社交的難度，低估自己的社交能力。

（當然，社恐者尤甚）

一項 2018 年的研究發現：

人們總是會低估別人對自己的喜歡程度。在所有的社交溝通之後，人們估算的對方對自己的喜歡程度，平均會比實際的喜歡程度低10%。

（Boothby et al。， 2018）

鑑於這是一個平均值，一定會被一些外向和過度自信的人拉高，所以我個人認為大家可以大膽一點，把自己的情況調高20%，甚至30%。

進一步，你還可以這樣去想：當我覺得自己表現得不好、對方可能不喜歡自己的時候，其實存在一種什麼可能呢？對方也跟我一樣。

是的，我們很容易把社交的另一方放在「評委席」上，讓他給我們的社交能力和表現打分，唯恐自己哪裡做得不對 —— 但事實上，對方是評委嗎？不是的，對方也是選手，也在期待著你的打分。

當你覺得「我那個問題問得好像不太禮貌，是不是有點冒犯」的時候，對方可能也在想「那個問題我好像答得有點敷衍，是不是不太好？」

當你覺得「我拒絕了對方，他會不會耿耿於懷？」的時候，對方可能也在想「我的請求是不是太唐突了，他會不會對我印象變差？」

因此，綜上所述，如果你覺得自己有一點社恐，那麼，不妨時時刻刻保持著這三個信念：

當你覺得「糟糕，好慌」的時候，

對方也許比你還慌，

不用怕。

大家都很忙，絕大多數你覺得「毀滅性」的細節，

對方壓根就不會留意到。

不需要刻意讓別人喜歡你，實際上，

讓自己更放鬆、更自然，去尋找能夠自然地彼此吸引的人，這樣的關係才能夠長久。

問：我總是很渴望外界的認可和肯定。做了一件事情，總是很希望被人誇讚、被人肯定；做出了一個成果，總是很希望受人矚目。如果沒有得到外界的反饋，就會感到非常失落。這正常嗎？

人本質上是一種透過反饋去行動的生物。我們最根本的需求和動力是什麼呢？是趨利避害。那麼，我們如何知道一件事情是「利」還是「弊」呢？最直觀的方式，就是透過做一件事情能夠帶來的反饋。

因此，當我們在社會中行事的時候，我們希望透過獲得別人的反饋，來形成和強化我們的動力，這是完全沒有問題的。

但是，具體到這個問題中，我們需要分清楚三個東西：我們希望獲得反饋，究竟是因為

想滿足虛榮心，想獲得認同，還是因為希望看到對別人的正向影響？

這三者的內在機制和原理，其實是有很大區別的。

前兩者的底層機制，其實都是出於「自我懷疑」，亦即不相信自己能夠做好、不相信自己有價值。但又有微妙的不同：虛榮心往往誕生於自卑，而認同感往往源於異質性高自尊。

它們的區別是什麼呢？

追逐虛榮的人，內心深處可能是自卑的。一方面，他們認為自己是不夠好的、不值得被愛的，另一方面，他們又有一個根深蒂固的信念：要變得很優秀，才能在這個世界上活下去。如果我不優秀，我就沒有辦法活下去。

因此，出於這種信念，他們會去追求「虛假的優秀」 —— 也就是為自己加上明知並不屬於自己的光環，企圖去操縱和影響別人對自己的印象，以便讓自己更好地適應環境。

實際上，「不優秀就沒有辦法活下去」的信念，真的是對的嗎？我們非得給自己加上種種浮飾和光環，才能讓自己過得更好嗎？真的不一定。活在「不屬於自己」的事物包圍之下，最終一定會被這種外在的力量反噬。

不妨把目光從外界轉移到自己身上，擯棄掉外在所灌輸和加諸於我們身上的規訓，讓自己從內心去感受和體驗：

什麼才是我想要的生活？什麼事情是真正能帶給我快樂的？

去跟隨內心的聲音，而不是追求滿足社會的標準。

那麼，如果是出於認同感，又說明什麼呢？

我在以前的文章講過：除了正常的健康高自尊之外，還存在著4種異質性的高自尊。其中有一種，叫作

「依賴型高自尊」

，意思就是：

我認為我自己是有價值的、是優秀的，但我並不確信這一點，我需要透過外界的肯定和認可，來支撐這一點。

如果你屬於這種情況，不妨想一想：我真的無法肯定自己的價值嗎？有沒有什麼事情，我做得總是得心應手、能夠非常專注地投入其中、並且能得到不錯的結果？

最關鍵的，就是要去找到自己能做得好的事情，關注自己的思考、決定和行動，從自己的行動中獲得成就感和動力，

慢慢地把這種「肯定的力量」，由外在轉化為內在。

這是前兩種情況，那麼，第三種呢？

第三種是：我相信自己做得不錯，與此同時我也希望自己做的事情能夠幫助和影響到更多的人，我希望看到這個結果的發生。

這其實是正常的，也是積極的。如果你屬於這一種，那麼祝賀你：你是一個幸福的人，也是一個跟世界緊密相連的人。

這個世界因為有了你，又變得更美好了一點。

最後，簡單總結一下。

不知道你有沒有發現，這三種情況，其實都涉及到一個點，是什麼呢？

自我懷疑，自我衝突，自我割裂。

簡而言之，我們在社會中，會有不同的側面，會有許許多多個自我，這些自我有可能不是融洽的，而是存在衝突。一旦這種衝突被放大，被凸顯出來，就可能導致這樣的情況。

所以我們要做的是什麼呢？接受這些不同側面的自我，試著把它們融合起來。

無論是那個迴應外界期待的我，那個表現出不同身份的我，那個發自內心、固守天性的我，還是那個會犯錯、會犯糊塗的我，這些，都是「我」。

讓「我」決定我該做什麼、怎麼做，而不是把選擇權交到外界手上。

你並不需要讓世界接納你，而是要自己接納你自己。