為什麼越聽話的孩子，越容易在長大後陷入因情緒問題導致的危機？

這是因為聽話的背後，是從小與自我感受的隔絕。

Part1.被定義的“乖孩子”

在生命之初，我們

就會

透過父母的反饋認識自己與世界，什麼是

“好孩子”，什麼是“乖”，這些概念潛移默化的鑄就了我們初始的行為標準，與自我理解。

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這就導致我們從小就會

被教導

“有用”的重要性，做一個“有用”的人，幹“有用”的事兒，買“有用”的東西，甚至說“有用”的話。

即使是一個興趣愛好，也需要說服自己他是有用的，才能心安理得地去體驗；即使是丟掉一些舊物，也恨不得給它附加更多的價值，比如捐了，給寵物做衣服，送人等等。

似乎

“感受”是不名正言順的，這不足以被尊重，被認可，被作為我們下決定的依據。

Part2.乖孩子的內心世界

於是在無奈之中，乖孩子的自我情感只得選擇讓步，

“真我”逐漸被封閉在枷鎖之中，終於成為了長輩們眼中言聽計從、令人省心的乖孩子。

TA不需要自我，只需要聽話，這種行為在日復一日中被肯定被強化。因為這是通往來自權威（長輩）認可最快捷的路。

同時意味著，當有一天沒有所謂權威能夠再給建議的時候，

孩子就

會陷入迷茫。

TA需要打壓自我，越過自己的感受，直接執行權威的命令。中間所有的“不想”“不喜歡”“不願意”都會被權威過來人的經驗打敗。如果他不能夠做到那樣“認命”，那麼TA

不僅需要對抗事情本身帶來的壓力，還有不遵從

“權威”的壓力，以及事情向未知發展下去的後果帶來的壓力。

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而這樣的乖，並不是因為天生就與調皮絕緣，在某種程度上可以被理解為一種討長輩歡的表演，這樣的乖只是因為別無選擇。

Part3.拋棄“乖孩子”標籤，尊重自我感受

誠然，絕大多數父母都希望自己的兒女少走彎路，或者說因為工作和生活太忙，實在無暇顧及或者幫助孩子們處理在無意之中闖的禍。所以才會用

“過來人”的經驗來要求TA需要做什麼，不可以做什麼。

但每一個孩子都是獨立的個體，

TA會並且也有權利自主學習、自主探索，來創造屬於自己的獨特人生經驗。

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我們其實也可以選擇在可控的範圍內，把人生的控制權與決策權交給孩子，讓

TA自己做決定，就算不小心做了錯事，只要TA自己可以承擔犯錯的後果，對孩子來說也算是一種成長。

一個人只有在允許自己犯錯的時候，才能夠更加勇敢地面對挫折，不至於被消極情緒所打敗；只有在尊重真正的自我感受的時候，才能更加豁達，獲得身心的自由與解放。

最後，希望我們每個人都不必再為了

“乖孩子”與“負責父母”的標籤而遷就自己，尊重自我感受，收穫快樂和自由。