背叛過婚姻的人，容易再次背叛？遠離“有毒”的假設，別為難自己

北蘇，心理諮詢師，專注婚姻與情感，用心打造每一篇情感專欄，帶你遇見更好的自己，遇到更好的情感關係。

想了解更多精彩內容，快來關注北蘇

01

“背叛過婚姻的人，容易再次背叛，原諒之後婚姻也回不到過去了，夫妻之間的感情也回不到過去了。”

這是很多被背叛者，在原諒背叛之後，內心會有認定的一個假定結果。

即便當下婚姻的狀態還不能證明最後是這個結果，被背叛者的內心也認為，經歷背叛之後婚姻只能這樣，婚姻早晚是這樣。

假定的結果，其實就是被背叛者內心對婚姻做出的假設，這些假設會讓被背叛者看不到希望，再次把自己推向“

受害者

”的角色上，進而對伴侶的背叛充滿怨恨和不甘；

這些假設也會再次把被背叛者推向

迷茫

之中，即便原諒了伴侶，即便婚姻在繼續，可是卻在心裡不敢相信伴侶，不敢期待未來，無法放下擔憂。

帶著這些“怨恨”與“不信任”繼續婚姻，最痛苦的人不是不被相信的背叛者，而是選擇原諒的被背叛者。

02

經歷背叛，選擇原諒之後，被背叛者會給自己的婚姻做哪些假設？

從假設的導向角度去看，被背叛者會給婚姻做

兩個方向的假設

：

正向的假設

：自己選擇原諒背叛之後，伴侶會積極的修復婚姻，婚姻會好起來，生活會回到之前正常的狀態。

負向的假設

：婚姻很難修復，伴侶也未必會真正迴歸，很可能一段時間之後兩個人的感情依然沒有修復，然後伴侶再次走向背叛。

若是對這兩個進行打分，會發現

負向假設的分數要高於正向假設的分數。

被背叛者很期望婚姻可以好起來，很希望夫妻間能夠重建信任和親密。

但是當負向的假設佔比更多的時候，被背叛者的內在是不相信婚姻會修復好的，更不會相信夫妻會重建信任。

內心對婚姻有著很多美好的期待，卻同時又在內心裡否定了這份期待被實現的可能性

，這或許是婚姻修復的一個卡點，也是被背叛者去重新信任伴侶、信任婚姻需要突破的點。

讓“

期待的生活

”與自己“

認為的生活

”達成一致，被背叛者這個人才會更有生命力，才會真正有力量過好接下來的人生。

03

背叛過婚姻的人，容易再次背叛？

這只不過是被背叛者內心擔憂帶來的一種

假設

。

這種假設出現的初衷是，把原諒背叛後婚姻可能存在的風險降低到最小，目的也是希望婚姻可以好起來，感情可以修復，夫妻之間可以輕鬆的信任沒有懷疑。

可是很顯然“負向的分析和假設”，對婚姻的修復來說是阻礙，對被背叛者自身的狀態來說也是一種負向的消耗。

這些負向的假設，就如同“有毒”的念頭，總是會把已經稍微安定的被背叛者拖向痛苦和懷疑的境遇裡，

讓被背叛者為“不一定會發生的卻恐懼的可能性”提前陷入恐懼和擔憂狀態。

未來婚姻的狀態並不已知，或許婚姻可能會修復的很好，但是這些“有毒”的假設可能會消耗婚姻，消耗夫妻的感情，也消耗夫妻各自的能量，最後讓關係真的變得更加糟糕。

與未來可能“再次遭遇背叛”的可能性相比，過好當下，關注和經營當下的幸福，也給未來帶來更多好的可能，或許也是一種為未來降低風險的方式。

04

一面是在心裡做假設，一面是落實到行動中去經營自己和婚姻，都是在幫助被背叛者遠離婚姻未來可能出現的風險；

哪一種方式更有效、更能帶來幫助、更能讓婚姻修復這條路好走一些、更能夠讓被背叛者減少失望和痛苦一些，其實一目瞭然。

當然，對於處在“被背叛、被辜負、被欺騙”境遇的一方來說，出於自我保護，他們很難不去做關於“負向”的假設。

因為太想保護自己，因為同樣的痛苦和傷害不想承受第二次。

這種情況下，

被背叛者可以分為兩步來幫助自己遠離“有毒”的假設

，不再自我為難。

第一步：覺察並且看見自己在為未來做假設。

很多被背叛者會困在痛苦裡出不來，有很大一部分原因是

相信了自己的這份假設

，就是認為背叛過婚姻的人，會更容易背叛，這就是現實中即將發生的。

看不見自己在做假設，就無法擺脫負向假設帶給自己的控制，被背叛者

首先要對自己腦海裡的念頭保持一份覺察。

有哪一個念頭出現的最多，耗費的注意力也比較多，這個念頭就值得被客觀的關注與看見。

就是用與以往相反，不再只是相信，而是去看到它是一種可能性，

它是一個可能會發生的但並不一定會發生的結果

，覺察到這只是自己出於自我保護的一種假設。

第二步：不指責自己的盲目，也不指責自己負向假設，用心感受自己對自己的愛。

為什麼被背叛者會堅定的相信負向的假設？因為有很多的觀念支援著負向的假設，這些觀念也在“

支配和控制

”著被背叛者。

經歷過背叛的婚姻，就不能再好了；背叛過婚姻的人，心已經不在了，就還是會背叛，等等這些觀念，促使被背叛者停留在“頭腦的假設中”，感受不到自我保護，感受不到自己的需要，或者說無暇顧及自己的需要。

想要在觀念上做出打破會很難，每個觀念看上去都有它的道理。

所以

回到感受和需求上，更多去關注自己的感受和需求

，激發被背叛者自身內在為滿足自我需求而迸發的力量，被

背叛者就可以更多擺脫觀念的影響，也減少去做負向的假設。

在這一步，被背叛者需要做的是

感受自己對自己的保護

，即便做了負向的假設讓自己多了痛苦，這也是一種自我保護，

在任何時候去連線自己的力量，不去做自我消耗。

同時，進一步

感受著自己對自己的愛，連線自己對自己的愛

，這會讓被背叛者可以更相信自己，也更有力量去滿足自己、保護自己，並讓這些力量成為被背叛者內在的

相信的力量

。

相信的不是背叛者這個人，相信的也不是婚姻一定會好起來的這個結果，相信的是無論怎樣，自己都可以讓自己很好的這份底氣。

北蘇總結：

“有毒”的假設沒有任何幫助，只會帶來無限制的消耗，在經歷背叛需要修復的婚姻裡是這樣，在承受背叛之痛，絕不想自己在被傷害的被背叛者身上也是如此。

對於被背叛者，與其說“不想要婚姻再次遭遇背叛”，不如說“

很想讓婚姻幸福讓自己幸福

”，不做負向假設，不消耗自己就是重啟幸福的第一步。

被背叛之後，不會離婚，也不會再愛了？

“我都回歸了，你還想我怎樣”伴侶態度讓你失望時，去做好一件事