爸爸究竟去哪兒了？缺失的男性力量回歸，這是我聽過的最好答案

隨著女性日益覺醒和成長以及整個社會對教育的反思，喪偶式育兒、父親缺位這樣的話題一直沒有停止過討論。

但“爸爸究竟去哪兒了”的困惑局面，好像至今未找到令人滿意的答案。

讓很多女性感到無奈的是，丈夫對學習和育兒這兩件事情似乎“油鹽不進”，怎麼也叫不醒裝睡的他們。

世上最

難的事情之一就是，想把另一個人改造成我們想要的樣子。

事實表明，對這些父親一味指責不僅收效甚微，反而可能將其推向更遠，對夫妻和親子關係都起不到積極作用。

當問題無解的時候，嘗試調整看待它的角度。讓我們暫時從父親角色裡出來，回到男性本身。

01 缺席還是留白？

從遠古的男性狩獵文化來說，他們必須安靜等待和緊盯目標，無法像扎堆採擷的婦女一樣互相交談，因為一出聲，就可能嚇跑獵物。

這種習慣被保留在潛意識裡世代流傳下來，形成了牢固的男性特質。靜默，是他們的常態。

對於人格健康的男性而言，說話很少不等於缺席。同時，孩子也需要在跟父親打交道的過程中，體驗不同於母愛的留白。

比起父愛，母愛多少是有些細膩和“聒噪”的。

這裡沒有不尊重母親的付出，而是想表達父親很有必要在過密的母子或母女關係中間介入，將二元關係撐開成為三角關係，逐漸擴大和延伸孩子的社交面。

透過與父母的不同面向交往，促進孩子往後融入更加複雜的社會生活。

我們想象一個極端的家庭：母親對孩子事無鉅細到控制，父親不苟言笑濫用權威，嚴重地說，孩子的命運會很悲慘。

原因在於父母聯合絞殺了孩子的生存和發展空間，該留白的沒有留，這將導致孩子產生心理疾病。

相對於母親，在孩子成長過程中製造空白的工作應該交由父親。父親缺席或者只會讓孩子望而生畏，結果就變成孩子與母親更加緊密的共生。

作家馮唐這樣描寫他的父親：父親之於我就是這夏天傍晚裡一席涼風，是頭頂沉默無言的星空，有著一些距離感。當我在每一個迷茫的時候，總會抬起頭想起他，一想起他就是自洽的舒適。

人生在世，需要擁有親密，也要品嚐孤獨。

從整個人類的角度來講，男性氣質能夠讓我們享受孤獨；同時這種冷靜提供一種空間上的寬容，使每個人多一些機會獨處、修復以及創造。

02 背影還是背景？

聽到不少女性這樣抱怨另一半：平時孩子教育不見人影，下班回家就癱在沙發抱著手機；偶爾來了興致管管孩子，搞得家裡雞犬不寧，有他不如沒他。

父親功能的失靈，可以從以下三個方面理解：

首先是父親本身人格方面的原因。

文化的傳承、骨子裡的自卑、權力的失控等等問題，都可能導致他在和孩子的溝通中充滿了“爹味”。

“爹味”是一個網路用語，大意是指愛教育別人，大男子主義，透過訓孩子找存在感；或者歧視女性，強調權利不履行義務的部分男性。

這種味道會泛化到家庭以外的工作和人際交往中，表現出沒有邊界感的指手畫腳，得到的反饋往往也是挫敗的；帶著這種體驗再折返回與家人的關係，就形成了重複的閉環。

其次是妻子過於強大。

表面上她們希望丈夫能夠伸手幫忙，但實際情況是，這些母親對孩子的照顧百密而無一疏，讓人感覺找不到縫隙參與進來，長此以往，父親的功能就退化了。

看到有一個題為“如果父母離婚了，你跟誰”的街頭採訪。

影片裡被問到的都是20歲左右的男生，每個人都很肯定表示要跟媽，其中有一個回答引起了很多人的稱讚：“再窮也要跟我媽呀，只有我媽對我最好”。

相信很多母親聽到這話都會倍感欣慰甚至落淚；但同時，不免讓人生出一絲“世上不能只有媽媽好”的擔憂，因為這涉及到孩子日後發展是否順利的關鍵因素。

心理學家榮格認為，青春期男孩必須擺脫對母親的認同，迫切需要男性的指導。

其實無論男孩女孩，都需要從心理上與嬰幼兒時期的母親意象進行分化，透過與母親以外的世界接觸，才能開始形成穩定的自我身份認同，發展出真正意義的獨立個體。

作為父親，不要只留給孩子背影，要想辦法提供孩子成長的背景。

第三是夫妻關係問題。

有個女孩在日記中寫道：對媽媽的記憶，生來就有的，而對爸爸的記憶，是媽媽帶來的。

在我看來，這段話精準表達了兩層意思。

一是，所有的孩子都是眼裡先有

媽媽再

有爸爸，這是天然決定的；二是爸爸媽媽的關係怎麼樣，將對孩子成年後的親密關係有著至深影響。

早期母嬰關係最緊密的階段，父親作為背景存在，支援母親；孩子長大後，父母的關係質量，成為孩子尋找伴侶的背景參照。

簡單一句話：父母關係好，父親的功能就間接發揮

得

好。

03權威還是深情？

提到父親，讓人不自覺想到權威二字。現實中有很多子女跟父親在一起的時候，總是會感到些許尷尬，不那麼放鬆。

我猜其中可能性之一就是，父親在子女心目中樹立了缺乏情感的純權威形象，讓孩子不敢與之親近，甚至有些恐懼，但出於親情的考慮，又不得不經常在一起。

不是說權威不好，而是作為父親，不能只有權威。我們要知道，一個人力量感的來源，是需要透過確認自己被一個權威允許和愛著來獲得的。

最近讀到一個女孩和爺爺的故事，我認為詮釋了最好的父性之愛。

在女孩的老家，爺爺也喚作“爹爹”。爺爺是最普通的勞動者，少言寡語又憨厚老實。

青春時期，女孩的性子變得有些古怪，覺得誰也不懂她。中考前夕壓力大，她沒跟父母說，回家吃了頓飯就返校了，中途特意去看了看爺爺。

爺爺正在地裡鋤草，問：“放假了嗎？”她答：“沒有，就想回來看看。”

老人家慈祥地笑起來：“學校離家這麼近，還想家呢。”

女孩鼻子一酸：“就是不想讀書了，不知道有什麼用。”

爺爺並沒有批評教育，像是自顧自地說：“其實你們讀書也挺苦的，好早起來，好晚睡覺。但是不讀書，也不知道讓你們幹什麼，你看你，也沒啥勁種田。”

接著爺爺起身，看著遠方，眼裡有女孩說不出的東西。

然後說：“我這一輩子也沒出去過，沒見過外面什麼樣，電視也不愛看，還沒我的地好看。你們不屬於這裡，以後去外面的世界看看，回來講給爺爺聽。”

女孩說：“好。以後我帶您去看大學長啥樣。”

那天，女孩哭了一路。回校後比以往任何時候都努力。媽媽以為她開竅了。

女孩說，感謝爺爺的優良基因，讓她有那麼好的爸爸和哥哥。成長路上見過很多男生，最終深刻體會到，她家族裡這一脈男性，才是最適合共同生活的人。

一味使用權威，潛意識裡可能是害怕被孩子超越。

魯迅先生於1919年發表在《新青年》中的文章，如今讀來，仍是教育先鋒的示範，更包含精神分析的意味：

“只要思想未遭錮蔽的人，誰也喜歡子女比自己更強，更健康，更聰明高尚，——更幸福；就是超越了自己，超越了過去。

超越便須改變，所以子孫對於祖先的事，應該改變，‘三年無改於父之道可謂孝矣’，當然是曲說，是退嬰的病根。”

另一方面，權威背後壓抑的是深情。父親捨得放深情出來，對子女的深遠影響即是一生。

同時在我看來，父親允許自己深情，是一種自我解放，是真正值得提倡的男性力量。

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