脾氣越大的人，越脆弱……

56歲的老灰是個半天憋不出半個字的悶葫蘆，但他的妻子阿芝是出了名的暴脾氣“悍妻”。

“鎳婚”28年，阿芝衝老灰髮火的次數，比他倆孩子吃過的鹽還多。

老灰告訴我：“年輕時我完全不理解整天發脾氣的妻子，只覺得她無理取鬧，我不止一次動過離婚的念頭。”

阿芝在外人眼中很溫柔，但只要對著老灰，就變了個人——

敏感易怒，每天像吞了炸藥包似的，老灰無意間的言行舉止，總能瞬間引爆她。

老灰說，因為妻子，自己人生第一支手機只“存活”了一天。

拿到新手機，由於沉浸在喜悅中，老灰沒顧得上和阿芝說話。

阿芝便怒氣衝衝走過來，一把奪過手機，二話不說往地上一摔，啪的一聲，新款翻蓋手機瞬間摔成好幾瓣兒。

接著，客廳裡充斥著阿芝帶哭腔的斥責聲：“你永遠是這樣！什麼都不聽我的！你只顧著你自己！”

老灰說：“我不理解她為什麼能氣成那樣，我只是沒顧得上說話而已。”

望著還沒捂熱的手機支離破碎，老灰心疼壞了，氣得摔門而出，徒留阿芝在家中罵罵咧咧。

而類似這樣的爭吵，28年來不勝列舉。

老灰和阿芝就這樣磕磕絆絆走到現在。

老灰告訴我，活到現在，他才終於理解了妻子。

其實，老灰和阿芝的婚姻問題並非個案，而是多數夫妻的婚姻困境——

“我愛你，卻總忍不住衝你發火。”

今天我們就來聊聊，在親密關係中，為什麼TA總會一點就炸？

老灰又是如何與妻子和解的？

01

暴脾氣

藏著脆弱的內在小孩

阿芝生長在一個重男輕女的農村家庭，又是家中老二，上有一個哥哥，下有一個妹妹。

從小不受重視的她，往往是被父母選擇犧牲、成全其他姊妹的那個孩子：

兒時逢年過節，她從沒吃過雞腿，因為一隻雞隻有兩隻腿，一隻給哥哥，另一隻給妹妹，她只能吃翅膀。

阿芝只有初中文化水平，當年成績優異的她，被迫結束學業，起早摸黑騎腳踏車去集市賣菜。

因為她要幫父母賺錢，供未來的“頂樑柱”哥哥上大專。

阿芝至今記得，兒時的某天，半夜地震，被晃醒的她，發現家中空無一人。

慌忙跑向村裡空地的阿芝發現，一早逃出家門的父母、哥哥和妹妹正有說有笑地聊天。

她的心被震碎一地，只覺得自己是多餘的存在。

正如丹麥心理治療師克里希那南達，在其著作《擁抱你的內在小孩》中所說：

有些人因為早期的某種創傷，

導致活力、自發性、信任感、純真無邪、喜樂等特質，

都被不信任、沒有安全感以及恐懼感所覆蓋。

由於沒有優先選擇去面對恐懼和不安全感，並對此進行工作，

我們的意識會輕易地就被恐慌的內在小孩所接管。

這個脆弱小孩的底色是恐懼與羞愧，是情緒化、反彈和充滿期待的——

這在心理學中被稱為

“孩童意識狀態”

。

情緒化、憤往往怒是他們自我防禦手段，用來保護那個支離破碎的內在小孩。

暴脾氣的阿芝就是這樣。

兒時的這種“被剝奪感”——

不被父母看見、不被父母尊重、不被父母支援，深埋在阿芝的無意識中。

這讓她的內心深信，沒有人真的在乎她；

她脆弱的內心，無法承受哪怕是一丁點失望。

這也導致她在重要的關係當中，反覆創造自己特有的被剝奪模式——

愛人會用類似兒時父母對待她的方式來對待她，也會以類似的方式剝奪她。

所以阿芝成為了自己內在受驚小孩的警戒保護者。

她不計任何代價地保護內在的脆弱，不讓內在小孩感受到痛苦、失望或失落。

這也是為什麼，每當老灰沒有及時迴應阿芝，阿芝便會憤怒，甚至是歇斯底里。

這不僅是因為失望。

更是因為老灰的反應像一個扳機，觸發了阿芝內心掩藏在內心深層次的脆弱和痛苦。

她想起了曾經忽視自己的父母，往日痛苦的被剝奪感被喚醒——

自己沒有被愛、被瞭解、被接受和被贊同。

有研究表明，當我們被伴侶觸發時，會釋放出與我們幼年被父母類似對待時，相同的神經化學物質。

我們很少意識到這一點：

我們時常因為被過去經歷喚起的情緒，而憑直覺對伴侶做出反應。

阿芝惱怒失望、歇斯底里的背後，其實在重演自己被剝奪的過去。

那個內在小孩在絕望地吶喊：“他怎麼可以這樣？他不愛我，他在剝奪我！”

阿芝躲回那個熟悉的洞穴，舔舐自己的傷口。

她的憤怒，不過是為了早就傷痕累累的自己，不再受傷罷了；

不願再跌入期待落空的恐懼和痛苦的泥淖中罷了。

阿芝沒有意識到的是，這種“孩童意識狀態”，讓她所看到的的現實都是扭曲的，她將兒時的不信任感和恐懼，全部都投射到其中。

老灰的本意並非如此。

他並不是真的不在意阿芝，他拿到新手機，其實是在研究怎麼給阿芝拍照。

但阿芝卻選擇性看不見，依舊像個孩子那樣反應。

老灰年近中年，才真正洞見阿芝內心的小孩，才真正懂得阿芝這幾十年來，憤怒的是什麼。

他說，自己會好好陪伴阿芝，不讓她再感到痛苦。

02

脆弱小孩

無法癒合的創傷

你可能會問，每個人內心都有脆弱的地方，為什麼唯獨他們這麼情緒化？這麼敏感？

我想說的是，因為你們很幸運。

有的人，並不如你們這般幸運，他們內心的創傷無法癒合。

我的好友阿寧，年近三十沒談過一場戀愛，就是那個不太幸運的人。

有人曾說：“創傷是光，照進心裡黑暗的那個地方。”

二十多年來，阿寧從不敢輕易觸碰內心那片隱秘的黑暗角落，因為只要輕輕一碰，她的內心世界就會崩塌。

唯獨提起的那次，是和我深夜促膝長談，她哭到不能自已。

由於父母工作繁忙，阿寧從五歲起便被寄養在親戚家中，從舅舅到小姨，再到姑姑，她從小嚐遍冷眼的滋味。

提到這段被寄養的經歷時，她語氣平和得像在訴說別人的故事。

然而，當她提到“鄰居家的大哥哥”時，我感受到她微妙的情緒變化。

她的聲音似乎是從牙縫裡擠出來的。

她問我：“你第一次知道‘猥褻’這個詞，是幾歲？我七歲就知道了，那時我都不認識幾個字。”

她告訴我，一次放學，她在校門口等了近一個小時，也沒等到父母，這時鄰居家的一個哥哥，騎著單車路過，把她捎回了家。

回到家，父母不在。“鄰居家的大哥哥”說，不如去他家，一起“玩遊戲”。

懵懂的阿寧跟著去了，結果“鄰居家的大哥哥”把她帶到房間。

說到這裡，阿寧聲音哽咽，不再說話。

我一把抱住低聲啜泣的阿寧，安慰她：“沒事了，都過去了。”

我問她，父母是否知道這件事。

她告訴我：“我不敢說，他們除了自責，又能做什麼呢？一切都已經發生了。

唯一幸運是，那個人，後來死了。被掉下來的石板砸死了。”

她的聲音充滿絕望。

這段經歷，成為阿寧內心永遠無法癒合的創傷。

根據心理治療師伊米·洛在著作《擁抱你的敏感情緒：療愈情緒，接納自我》中，提出的說法：

我們幾乎無法控制這些崩潰或者暴怒的發生，

因為一旦創傷記憶被再次啟用，

我們意識層面的邏輯及思維大腦就無足輕重了。

一旦覺察到威脅，我們的“戰鬥-逃跑”系統就會活躍並接管一切，從而維持內心的安全感。

一旦有異性靠近阿寧，她的創記憶就會被啟用，她無法控制內心的崩潰，只能透過憤怒，表現出攻擊性，來自我防禦。

有一次，阿寧被一個男孩搭訕要微信。

對方其實表現得非常友善，低聲問阿寧，可不可以耽誤一點她的時間。

結果阿寧很生氣地拒絕了他，並吼道：“你想幹嘛？！離我遠一點！別靠近我！”

阿寧的吼聲不僅把男生嚇得尷尬逃離，還引來路人側目。

在心理學中，有一種非常形象的說法，叫做“我感覺自己像個孩子”綜合徵，指的是：

童年的創傷記憶，會使得我們在內心某個角落，藏起那個曾經受傷的孩子。

一旦受到外部刺激，這個孩子會被喚醒，使得已經成年的我們，變回當年那個受傷的小孩。

根據適應性資訊加工模型（adaptive information processing model，Shapiro，2007），每個人的大腦自有一套趨向整合與療愈的處理系統。

這其實是一種自愈：

我們的大腦會自動把那些不好的記憶，和有益的記憶連結，從而自我療愈。

讓我們不好的記憶被喚醒時，不至於情緒失控。

比如，你從小被父母寄養在親戚家，沒有得到父母足夠的關愛，這對你而言，是不好的記憶。

但是，由於寄養在親戚家，你結識不少玩伴，度過了一個快樂的童年，這對你而言，是美好的記憶。

你把這兩種記憶連結在一起，當成年的你，面對曾忽視你的父母，你不會有多麼受傷。

然而，假若你曾經歷創傷性情境，被痛苦淹沒，那這個適應性過程就會被打斷。

就像阿寧，經歷過無法癒合的童年創傷，使得她內心對人不再抱有信任。

從而，她將那些出於善意接近她的異性，和曾經傷害過她的“鄰居家的大哥哥”聯絡在一起。

因為這種創傷記憶被孤獨地凍結在了大腦某個角落。

它沒有與新的、更有益的、更具適應性的資訊，比如“我已經長大了，我是有很多辦法的”，進行整合，從而促進療愈。

這種感覺怎麼說呢？

像是受到了詛咒。

因為即便過去十幾年，甚至幾十年，你仍然會被困在這那個痛苦的創傷體驗之中。

就像阿芝，即便年過五十，她兒時不被父母重視、不被父母所愛的記憶，一直在不斷地提醒她這些感受——

被拋棄、被剝奪的無助與絕望。

就像阿寧，二十年過去了，她已經忘了那張臉，但那種恐懼和無助，始終揮之不去。

記憶或許會被時間磨滅，但記憶所承載的痛苦日久彌新。

我這才明白阿寧為什麼一直無法進入一段親密關係，為什麼抗拒異性的示好，為什麼只要異性表達好感，她就會失控，把對方罵個狗血淋頭。

被追求者指責“假清高”的阿寧，其實內心脆弱不堪。

她罵的，是那個曾經傷害自己的人，她在保護那個不曾被保護的幼小的自己。

希望阿寧能夠早日遇見那個好好保護她的人。

03

六部曲

打破舊傷口的羈絆

雖然面對真實發生的創傷、不公正的對待，表達內心的憤怒無可指摘。

然而，假若你一直把自己困在這種舊模式的“死衚衕”之中，那麼你只是在重複失望和痛苦的迴圈而已。

痛苦的，仍然是你自己。

對此，心理治療師伊米·洛提出一組反思練習，透過以下六點，可以學習如何掙脫由舊傷口驅動的反應模式：

1、想一想在當下的生活中，或最近的某個時刻或場景。

在那一刻，或那個場景中，你是否有一種“昨日重現”的感覺。

2、暫停，深呼吸。

不要去想正在發生的事，與過去發生的事有什麼不同。

而是試著問自己：

你內心的感覺有沒有讓你想起一些過往時刻？

或許，小時候的你更脆弱？

你曾因為情緒敏感、強烈而被人誤解、羞辱、欺凌嗎？

3、然後，問問你自己：你憤怒背後的動機或者願望是什麼？

你最希望從別人那裡得到什麼？以下這幾個詞或許可以給你一點提示：

注意、稱讚、欣賞、認可、表揚、喜愛或者肯定。

4、靜下來探索自己的感覺，並與之保持同調。

進而喚醒你更深層的記憶。

當你與感覺同調時，你會發現“需要”“想要”“渴求”感，會和身體某些部位相聯結。

當你感到這種與身體感覺的聯結時，問自己：

需要這一切的我當時是幾歲？

你的渴望是孩子的渴望還是成年人的渴望？

5、如果它屬於孩子的渴望，那麼提醒自己：

你現在是一個功能健全、獨立的成年人，自己就可以滿足這些需要。

如果你已經可以從別處得到滿足：你已經不再需要依靠他人了。

如今的你可以自由選擇，可以走開，可以設定邊界，可以說不。

另外，你也可以從心理治療師、好友或伴侶那裡，從學習接受別人的愛中，尋找智慧和指引。

然後，你也可以學習愛自己。

6、最後，為自己建立新的信念。

當你再次感到被當下的事件觸發，或被現實吞沒時，可以用下面的話語提醒自己：你早已擁有比年幼時更強大的能量。

我全然地愛與悅納自己。

雖然過去的我常感到無力和無助，但現在我能保護好自己。

遇到不公正、虐待或者欺凌時，我可以說不，可以轉身離開。

現在的我強大且充滿勇氣。

我可以自由地表達自己。

我欣賞自己的能量。

我能夠感受到自己的能量。

無論發生什麼，我都可以自己做選擇。

我能夠很好地與自己相處。

寫在最後

正如馬丁·路德·金的名言：

“黑暗不能驅散黑暗，唯有光明可以”。

我們無法改變既定的事實，無法改變隨風而逝的過去；

但我們能夠重建自己的內心世界。

我們要向前走，就要告別過去，並且從中成長起來。

要知道的是，接納並不意味著投降。

選擇原諒，不是為了那些傷害我們的人，而是為了我們自己。

作者：皮不露

圖片來源：pexels。com

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