要麼破碎，要麼完美：毀掉一個人的，竟然是完美主義！

大家好，我是小點，壹點靈的點。

最近工作忙碌，身心俱疲，這部日劇撫慰了我：《鄰家月更圓》。

4戶夫婦住在同一層樓裡，開啟門互相問候，關起門都覺得“鄰居家的生活更幸福”。

然而，每戶人家都有說不出口的秘密。

恩愛的奈奈夫婦生不出孩子，英俊的阿朔和阿涉是一對同性戀，已為人母的深雪家裡一地雞毛，丁克的千尋領養了丈夫前妻的孩子。

他們都承受著壓力：家長裡短、經濟問題、異樣眼光……誰也不比誰輕鬆，但都認為自己的生活不夠完美，別人的生活可望而不可得。

觀看日劇，就像觀看一段“療愈內在不完美”的旅程。故事最後，每戶人家都接納了自己的不完美，雖然生活還是沒變，但他們能夠安然和瑕疵共處了。

這不是一個完美的結局，但身為“追求完美的處女座”，我感到很欣慰，因為它說出了每個完美主義者的心聲：

表面上，我們追求完美；實際上，我們是在追求那份不再焦慮的平靜。

菲利普是一個8歲的小男孩，由媽媽照顧，上面還有兩個姐姐，沒有爸爸。

萬聖節前夜，按照習俗，周圍同齡的小朋友都扮成各種鬼怪造型去挨家挨戶要糖果了，而菲利普卻只能乖乖呆在家裡，因為媽媽不允許，理由是：那有違他們的宗教信仰。

作為九型人格中的一號人格，“完美主義者”很有領袖氣質：不懈努力，嚴謹自持，集中力強，具有成長屬性。

但硬幣有雙面，追求完美也會帶來副作用。

剛結婚的姐妹跟我抱怨：老公太邋遢了！洗澡不擦乾，甩得滿地水，我天天拖地，地板跟鏡面一樣乾淨，他就這樣糟蹋我的勞動成果？

她吐槽了半小時老公的缺點，無非是一些雞毛蒜皮的小問題，但她那崩潰的表情，彷彿老公再不改，她就會？被氣得心肌梗塞了。

我小聲嘟囔：誰讓你天天拖地呢，這不自找麻煩嗎？

姐妹說：我也不想，但地板顏色太淺了，稍微有點灰塵就特明顯，我瞧著那灰塵怎麼都不痛快。眼皮底下的瑕疵，誰能忍啊？

是啊，誰想給自己找事呢？還不是因為忍受不了問題。

每個人對“不完美”的接納度都不一樣，完美主義者雖然精緻負責，但耐受力特別差，稍有不滿就會產生情緒波動。

這種波動，來自“追求完美”的4個副作用：

我們常常能在這些地方發現完美主義者：十佳好員工，部門中高層，公司領導層，優秀企業家……

能力越大、責任越大，完美主義者做得越出色，隨之而來的不滿和不如意也就越堆越多，因為他們無法接受妥協，總是強迫自己重振秩序，生活少不了糟心事。

完美主義者狀態好的時候，總覺得這世上的事都有一個解決辦法；狀態不好時，會陷入“找不到解決辦法”的焦慮中，並且越是找不到，越要鑽牛角尖。

不善表露情感的完美主義者，會給人一種“高冷”的印象，這讓他們在人際關係裡很被動，總要先等一份接納。

如果別人不能配合他們的完美追求，他們會感到自己被否定、被排斥。

小到衣服上一根毛髮，大到生活中一項決策，完美主義者都勢必做到最好，這給旁人很大的壓力。

為了配合完美主義者的吹毛求疵，身邊人一天到晚緊張兮兮，時間久了，日子難免起摩擦。

或許，完美主義者自己都沒意識到：我這麼追求完美，是為了掩蓋焦慮，還是真心想讓日子越過越好？

心理學家Joachim Stoeber將完美主義分為“擔憂”和“追求”兩個維度

，擔憂是指我們不能接受不完美，追求是指完美服務於更高的目標。

相比“擔憂”，完美主義追求更加普遍。我們都有過這樣的時候：考試必須考100分才能買足球；工作必須做到滿分才能漲薪。為了達成目標，我們不得不力求完美。

當我們有一個具體的目標，追求完美的行動會帶來滿足，因為這意味著：比起外界評價，我們更在乎自己的想法。

這陣子熬過去，目標實現，我們就不必那麼錙銖必較了。

“追求”帶來進步，“擔憂”則帶來內耗。追求完美主義擔憂，其實是為了掩蓋內心的自卑猜疑。

擔憂者自尊水平比較低，把事情做好，能得到比較好的評價，外在誇獎能補償內在的低自尊。

極端的完美主義者，往往有很重的完美主義擔憂：害怕不完美會暴露自己內在的缺陷，害怕搞砸事情會被外界批評指責，害怕不夠好的自己會被所愛之人拋棄……

這時，完美主義就成了一種保護自己的方式。

我有一位來訪者，每次來諮詢都會觀察我的穿著是否得體，不得體便會挑刺。

他是一個成功的企業家，但從小就被父母挑刺，只要一犯錯，內心就會響起父母的聲音：你怎麼這麼笨呢？

“笨”是他的不完美，至今無力接納，只能用外在的完美，來防禦內心的瑕疵。最終，他變成了一個苛刻冷淡、難以相處的人。

他知道很多事不必做得盡善盡美，可就是無法容忍瑕疵。對他來說，將一件事做到極致很容易，輕鬆愉快太難。

雖然已經年過30，但他內心深處，還是那個被父母痛罵的小孩：我必須完美，不然會被拋棄。

他眉頭深刻的皺紋，彷彿在說：追求完美的生活，已經讓他不堪重負了。

完美主義和快樂輕鬆矛盾嗎？其實不矛盾。

但是我們需要學會適當地“完美主義”。

Ted演講《Our Dangerous Obsession with Perfectionism is Getting Worse》認為，完美主義者常常感到不快樂、不滿意。

為了克服這種揮之不去的負面感受，他們逼迫自己追求完美，這其實只是一種“飲鳩止渴”，用完美主義掩蓋心理上的困境。

就像演講者說的：完美主義的根本在於完善自我，它讓我們想象自己的成長，可沒有告訴我們如何才能成長。

讓完美主義者快樂起來太難了，這意味著他們能選擇完美，也能接納不完美。但真的實現起來，也是有方法可循的。

每一個完美主義者，都想追求心目中的100%。可是月滿則虧，水滿則溢，一旦事情到達完美，也意味著衰敗的開始。中庸之道的精髓就在於，一旦到達“剛剛好”的狀態，就喊停。

你可以在內心給自己設立一個合格線，一旦合格，就告訴自己：夠了，可以了，不用追求更好了。

現在來具體介紹，大家在現實生活中可以如何實操。

首先，你可以拿出一個小本子，來記錄你的“完美主義心理定式”。

學會內觀自己的完美主義觀念，並記錄下來。

例如，以下的三種觀念都是完美主義者常見的思維：

（1）“我不允許有一丁點錯誤的存在”

（2）“我不能讓別人發現我的缺點”

（3）“如果沒有百分之百的把握，不會開始一件事情”

接下來，你就可以針對這些觀念，開始一一破除。

（1）“只要不觸及原則性問題，我可以容許自己存在一定程度內的錯誤，不必為了絕對的正確苛責自己。”

（2）“有時候缺點也有其可愛之處，學會欣賞自己的缺點，而不是否定它，例如：雖然我很挑剔、苛刻，但是這種性格在嚴謹的工作中是必須的。”

（3）“如果真的有百分之百的把握，往往就不會開始一件事了，所有的事情都是在實踐中日臻完善的，走下去，不要停！”

提高自己對自己完美主義觀念的“自知力”，才能有機會修正它。

很多完美主義者，都有一個典型的性格特徵，

就是“太在意他人的看法”。

活在他者的目光中，時時都想要維護自己的形象，希望自己能夠面面俱到，八面玲瓏。

所以對於完美主義者來說，很重要的一點是：

將角度從“我想知道你怎麼看的”轉換成“我想知道我怎麼看的”。

例如，在挑選一天中需要穿的服裝時，與其詢問他人的意見，不如問自己：“這套穿搭是否符合我今天的心情？”“我穿著它是否輕鬆舒適？”

“太在意他人的看法”其實是低自尊水平的一種體現，所以想要從根本上解決這個思維定式，最終要的就是，學會肯定自己的成就。

你可以給自己設定一本“成就日記”。每達成一個成就，就記錄下來。這裡的成就並不是什麼豐功偉績，而是和昨天的自己相比，更加進步的自己。

例如：今天早晨起來，我首先將房間打掃了一遍再去上班，感覺好像的確比不打掃，工作時的心情更清爽了呢！

今天我開始讀一本物理領域的科普讀物了，這是我之前從來不會涉獵的領域，原來並沒有想象中的晦澀難懂，也許下次可以挑戰其他更有趣的領域！

今天沒有給朋友抱怨工作，而是在抱怨之前先自己嘗試著解決了，感覺好像更能平復自己的情緒了！

積累生活中做成的成就，時常記錄和覆盤，只是從自己的角度，來欣賞自己的成就，或許你會立馬感覺放鬆許多。

撕下“完美”的假面，藏著一個疲憊不堪的小孩，為“十分好”耗盡力氣，其實幸福的真諦是“足夠好”。

就像《鄰家月更圓》中，每個家庭都有自己的好與不好，在矛盾的生活中尋找幸福，是人生常態。

這份妥協並不是委曲求全，而是對自身不完美的真實接納。

“萬物都有裂痕，那是光透進來的地方。”誰的生活都不完美，所以才有無限可能。

接納不完美，接納自己。給內在的小孩一個擁抱，告訴他：你不完美，但你已經足夠好。

作者：芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理諮詢師。

圖片來源：Pexels。com

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