假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內急都憋不住了……

搞笑段子：某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？” 朋友大義凜然道：“讓姑娘先去！” 我說：“那你怎麼辦？” 朋友道：“我直接在外邊解決。 ” 我問道：“你為什麼不進男廁所？”

侄子幼兒園老師來家訪。老師對嫂子說：“你兒子擦屁屁習慣用左手。”嫂子說：“嗨，這是多大的事兒？”老師說：“可別的小朋友用的是紙呀。”我忍不住哈哈大笑，突然想起來，小兔崽子早上餵我吃薯片用的也是左手。

妻子燙了一頭捲髮回到家，興奮地問丈夫：“效果怎麼樣？”丈夫仔細看了看，誇讚道：“別說，還真有點明星的風采。”“哪位明星？”妻子笑著追問。一旁的兒子搶著說：“牛頓！”

老婆懷孕後，買了不少CD，有音樂，也有英語，說是給寶寶進行胎教，忙得不亦樂乎。我不理解，就勸道：“我看你還是好好休息吧！等寶寶長大後，再給他報興趣班也不遲。”老婆連忙擺手說：“那不一樣。”“怎麼不一樣？” 我問到老婆說：“最起碼現在寶寶不能逃課！”我~

民政局門口，男：“手續費才花了9塊錢，好便宜，9塊錢就把老婆買來了。”女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢買來的！哈哈，你沒零錢我交的。”男：“聽說離婚手續費要10塊呢。”女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀。”男：“嗯嗯嗯”

話說我爸媽的性格非常不一樣， 我爸非常不愛說話 ，我媽就是說過頭了。 我媽天天教我爸要怎麼怎麼說話，怎麼怎麼來事 。不知道他們這麼多年怎麼過來的。 一次很多家一起出去玩。 一個叔叔打開了一罐啤酒遞給我爸，說要乾杯。 我爸說了句恩就接過來。

今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什麼就不清楚了），被發現後想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單！……服務員一擁而上…

有個朋友，有次她去逛商場，然後看到一個櫃檯擺了許多包，她就對櫃檯旁邊的服務員說：“把你這個包拿下來讓我看看。”然後那個服務員就用很奇怪眼神望著她，然後和她一起出去的那個室友提醒她：“那是存包處。”

老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在。。。我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！

一天，我向閨蜜傾訴：“我老公竟然揹著我藏私房錢，氣死我了。”閨蜜笑笑說：“這是好事啊。第一，可以培養他節約的習慣；第二，他這是為你們儲存的一筆準備金；第三，這件事就成了你不開心時修理他的最好藉口。”

這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。都說我脾氣不好，笑話，長得好看，脾氣還好，那還得了。