幽默笑話：他根本感覺不出有什麼區別

1、在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎麼給人視覺有障礙的人設計一個腳踏車？我回問道：“什麼？給瞎子設計腳踏車”，面試官說是。 我想了一會兒，然後說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把腳踏車固定在地上，然後給他前面放個風扇吹，他根本感覺不出有什麼區別。” 面試官啞口無言。

2、顧客在餐廳裡大聲地嚎叫：“老闆，我點的紅燒肉怎麼有這麼多豬毛啊？”老闆手拿著菜刀從裡屋走了出來。顧客馬上降低了聲調說：“老闆，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”老闆看了看說：“兄弟，這是姜啊！”

3、那一年較頹廢，哥實在看不過眼，要我到他朋友公司上班去。並說面試只是走個過場，帶上簡歷和畢業證就行！到了後，人事總監看著畢業證幾次欲言又止，後實在是忍不住開口道：“哥，我知道是走過場，但咱能不能走點心，你拿個初中的畢業證是幾個意思！”

4、有個朋友名字叫二晨，我一直好奇名字來源，難道是他父母預料到了他會比較二？？有天終於忍不住開口問了，他拿出支菸點上，良久，他才極度哀怨地說：我有個哥哥，單名一個晨字，爸媽懶得再花心思給我取名，就將就著叫二晨了。。。

5、和幾個朋友吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕，結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多，吃的完嗎？

6、朋友開了一家武館，收了不少學生，經常開著小麵包車，拉著孩子去護城河邊操練，很是威武。前兩天朋友臉上都是傷。一些學生家長以為他被人打了，覺得他沒有真本事，嚷嚷要退學。朋友趕緊解釋是喝醉酒開車撞的，家長們看看那輛麵包車，退學的更多了。

7、鄰居阿姨經常拿手機向我請教上網的問題，每次來我都細心的教一點。 今早出門，我跟媳婦說晚上有應酬， 鄰居老公隔著防盜門說：“男人其實說應酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他我說：“大家都是男人，你早上這樣不厚道。” 他說：“你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？”

8、一天，家裡附近的商場正在搞活動，請了一個漂亮的妹子當主持人。我路過的時候，那妹子拉著我說：“帥哥，我們現在在搞一個活動，你拿那個充氣錘子，錘到什麼什麼就是你的。”我：“真的嗎？”看著妹子微笑地點頭，我二話不說，抄起錘子，使勁向妹子錘了過去……

9、剛才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我說要向我告白，說他內心深處其實非常希望我不是他的妹妹。我心裡咯噔一下，腦海中浮現出各種尷尬鏡頭，我表面上努力保持著平靜，心裡焦急萬分，不知道該怎麼辦好。誰知緊接著他又說：那樣我就可以一輩子不和你來往，不用看你這麼醜的臉了。

10、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我媽坐在床邊看著我一言不發，我覺得媽媽終於開始心疼自己了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭，媽媽伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你！