你為什麼總是碰上人渣？10句大實話，看完不準罵

文|劉娜

快過節了，不寫長篇大論了，說點乾脆利索的敞亮話。

這些話，都是我在微信上，和讀者溝通情感問題時，不吐不快的話。

每句話後面，至少跟著10個愛恨情仇的故事。

你們可以對號入座，但誰也不要罵我。

Part.

1

別人為什麼總是忽視你？

因為你沒有議價的能力。

為什麼丈夫/妻子出軌暴露後，一點愧疚心都沒有，依然我行我素？

為什麼丈夫/妻子和異性曖昧不清，你多次表達不滿，ta一點也不尊重你的情感？

為什麼你的父母/兄妹，一到你家來做客，你的另一半的臉拉得比驢還長，各種看不起……

“ta為什麼這樣對我？”

恕我直言，錯的明明是另一方，結果ta還理直氣壯，願意不外乎兩點：

第一，你總是好到沒有底線；

第二，你一直弱到不配談判。

總而言之：

你和他沒有議價的能力。

這能力，包括但不限於，賺錢的能力，談判的能力，狠心的能力，博弈的能力和懲罰的能力。

婚姻是一場紀律，要讓違約者感到疼。

這疼，就是你被冒犯和背叛時，反手殺敵的能力和魄力。

Part.

2

你為什麼總是忘不掉前任？

因為你的現在過得很混沌。

前任，是很多人的魔咒。

尤其是女性，明明結了婚生了娃，還把身邊人和前任，比較來比較去。

甚至拿著前任的模板，在看似痴情的念念不忘中，去吃回頭草，去偷相似人。

恕我直言，這樣的人，沒有一個好下場：

所謂深情，並不是“青梅枯萎，竹馬老去，從此後我愛的人都像你”。

而是，“我愛過你，我亦愛現在，我尊敬的是每個階段的愛人和自己”。

為啥你總是忘不了前任？

因為，錯失他後，你過得一塌糊塗，成長慢得驚人，再也沒有能力遇見更好的人。

過得不好的人，才總會咀嚼過去，期待從回味中咂摸出一絲甜來。

Part.

3

男人到底怎麼想的？

他怎麼想沒你怎麼想重要。

我的讀者中，女性朋友多。

所以，我最頭疼的一個問題，就是女讀者遇到麻煩後，老愛問我：

“娜姐你說，我男友/我老公/我前夫，他到底怎麼想的？”

我又不是他，我怎麼知道他怎麼想的？

我就算知道他怎麼想的，我能代表他愛你，護你，回心轉意，從此不離不棄？

我能遙控他的思想，他的選擇，他的決定，他蠢蠢欲動的心？

不能。

一個人，尤其是女人，老是糾結於別人怎麼想的，只能證明一個問題：

她沒有主見，也不看重自己怎麼想。

一個不看重自己想法的人，別人會在乎她的想法嗎？

不會。

從某種程度上說，正是因為她習慣了讓人支配，才總是遇不到良配。

遇見事兒，別問別人怎麼想，多問自己該怎麼做。

Part.

4

為什麼你總是遇人不淑？

因為你的圈子人渣輩出。

以前，我挺相信潔身自好的。

現在，我覺得外部環境和平臺大小也很重要。

你要是站在老家村東頭，大談特談元宇宙，老鄉們會認為你有神經病。

你要是跑到北京、上海和深圳講，一點都不突兀。

有時候，當你活得壓抑痛苦又孤獨時，需要反思的，除了個人的成長，還有所在的圈子。

圈子，決定你會遇見誰，會有怎樣的對白，會碰撞出怎樣的火化，會聯手搞出多大的動靜。

別看李子柒住在綿陽山溝裡，她背後的團隊可是在網際網路經濟最活躍的杭州。

你總是遇人不淑，寸步難行，不管是情感還是工作，除了眼光問題，很大可能還是圈子問題。

Part.

5

你為什麼左右為難？

因為你心裡有兩個自己在糾纏。

戀愛中，不知道選擇A，還是選擇B；

工作中，不知道去大城市，還是留在小地方；

人際關係中，不知道是學會順從，還是亮明底線……

於是乎，活得越來越憋屈，越來越痛苦，越來越抑鬱。

這是為什麼？

原因只有一個：

你沒有接受現狀後踏踏實實的認命，也沒有殺出重圍後絕地反擊的敢勇。

你心裡總有兩個小人兒在打架，你不累誰累。

怎麼解決？

消除內耗，選擇一樣，堅持做好，並堅信另一條路上的風景，與你無關。

累垮人的，從來不是體力的透支，而是心力的交瘁。

Part.6

怎麼在茅坑裡開出花？

爛事兒沒有雙全法。

所有情感諮詢中，最後一句話，總是出奇地一致：

“救救我！告訴我怎麼辦？我要不要分手/離婚/結婚/復婚……”

丈夫出軌也好，妻子出軌也好；

遭遇家暴也好，遭遇冷暴力也好；

不離婚是怕老人傷心也好，怕影響孩子也好，不願別人看笑話也好……

恕我直言，這些事兒，本身沒有雙全法，讓你既體面又周全。

爛事兒的本質，決定了它無論如何都不能善終。

我們必須從腐朽和惡臭裡跳出來，一腳汙垢地殺出一條路。

面對任何爛事兒，都不要過於算計得失，而是想著怎麼最大限度減少損失。

事已至此，不要還想著當老好人，維護一大圈。

捨得捨得，狠心舍，才能安心得。

Part.

7

你都做錯了什麼？

你至少承擔50%的責任。

人世間諸事，未必都是我們的錯。

但，如果我們是事件的當事人，無法撇清關係，那麼最好的思維方式：

用平和的心態，願意至少承擔50%的責任。

50%的責任，有助於我們冷靜下來，去直面問題：

“這痛苦的婚姻，有一半原因，是我識人不夠，倉促結婚。”

“他一再消耗我，有一半原因，是我性格懦弱，沒有及時止損。”

“我越來越沒價值感，有一半原因，是害怕邁出第一步，所以才原地踏步……”

50%的責任，可以讓我們在對問題整理和認領中，很快就能復活過來。

一個敢於承擔50%責任的人，是一個100%可以過好的人。

Part.

8

這世上沒有愛情？

只要你不矯情。

愛情是奢侈品。

有，遇見了，被人捧在手心裡疼，和某人舉案齊眉琴瑟和鳴，恭喜你，如此幸運。

但別到處嘚瑟。

人性的弱點之一

，是真心希望別人幸福的人，不多。

人性的弱點之二

，是特別容易喜新厭舊，深情難敵歲月稠。

沒有，錯過了，或者從未被人深愛過，亦從未飛蛾撲火地愛過他人，別難過，大多數人都是這樣的。

情愛的真相之一

，是一場自我期待的幻覺，你活得很清醒，所以沒有幻影。

情愛的真相之二

，是男女之間這點事兒，從來不是生活的全部，你可以在其他領域大刀闊斧。

所以，不要為愛情自傷，更不要動不動就要死要活。

不至於。

健康，有活兒幹，有錢賺，有小貓小狗小確幸，已屬人間大幸運。

Part.

9

你為什麼總想發脾氣？

有些架非吵不可。

這兩年，因為心理學和情商課流行，讓發脾氣的人無地自容。

好像發脾氣，就是羞恥，就是修行不夠，就是情商不高。

作為一個心理諮詢師，相信我：

有些脾氣該發，有些架該吵，有些人就欠揍。

你為什麼發脾氣？

那是你內心鬱結的委屈在咆哮。

你為什麼想吵架？

那是你邊界被侵的憤怒在吶喊。

在有些人有些事兒上，就要吵一吵，鬧一鬧，亮一亮劍。

你捍衛的，是自己的感受和底線。

但不能總是發脾氣，吵架，互毆：

一是，不能老用，用多了，這招兒就不好使了。

二是，長期活在戰鬥狀態，傷身體，也傷家人。

不要陷入無意義的爭吵，但該吵就正兒八經地大吵。

畢竟，吵架的夫妻，都還是有救的。

Part.

10

人生最重要的是什麼？

不過三件事，四句話。

總是看不慣別人的人，不滿意的是自己。

總是不喜歡自己的人，也很難有人喜歡。

總是懷疑生命意義的人，其實是沒有活在每一天。

總是質疑每一天的人，就是在浪費生命的意義。

人世間諸多事，說來說去，不過是三件事：

自己的事。

他人的事。

老天的事。

自己的事，自己盡力做好；他人的事，不過度摻和；老天的事，交給時間和運氣。

人世間諸多關係，說來說去，不過四句話：

把自己當自己，這叫自知之明。

把他人當他人，這叫尊重邊界。

把自己當他人，這叫跳出狹隘。

把他人當自己，這叫慈悲為懷。

儘量多瞭解世界的複雜和立體，然後回到自己的世界裡，當個單純質樸的人。

如此，甚好。