求人難？只要做到這4步，別人就會心甘情願地幫助你

有一則小故事。

父親領著7歲的兒子來到一塊大石頭旁，讓兒子把石頭搬起來，並告訴他：“你可以使用想到的任何辦法。”

兒子費盡九牛二虎之力，也無法把石頭搬起來，哭喪著臉對爸爸說：“我真的辦不到，我已經盡力了。”

父親卻說：“不，你並沒有盡力，因為你——並沒有向我求助。”說完，父親輕鬆地把石頭搬了起來。

故事中的父親無疑是個睿智的人，他在教

會兒子

向

人求助

的智慧

。因為人生

道

路上，我們無法辦到的事情

很多

很多，與其毫無成效

的

單打獨鬥，不如請求他人的幫助，尋求解決問題的出路。

但人們根深蒂固的觀念就是“求人難”“求人不如求己”，我自己也是個不喜歡開口求助的人，總感覺求人幫忙低人一等，但實際上這是我們的一個誤區。

英國作家海蒂。格蘭特經過數十年研究後，發現“恰當的求助，會讓對方感覺良好”“人們更喜歡他們幫助過的人”“只要我們找到正確的方法，別人會心甘情願幫助你”。

下面，讓我們一起走進《如何正確求助》一書，走出求助誤區，告別“求人難”，讓別人愉快地幫助我們。

一、為什麼“求人難”

每當我們開口求人的時候，會有什麼感覺？遲疑不決、面露難堪、期期艾艾……這些感覺每個人都有，只是程度不同。

為什麼我們會感覺求人難呢？這是由我們的大腦決定的。

腦科學的最新研究表明，當

人們遭受拒絕或者不公正的對待時，大腦的背前扣帶皮層就會被啟用。

如果我們骨折了，同樣的背前扣帶皮層也會被啟用。也就是，大腦對心痛的處理和對骨折的處理是一樣的，都會讓我們感覺到痛苦難

受。

當我們向別人求助時，很多人感到拉低了自己的身份，容易會招來別人的蔑視。還因為不知道別人會如何回答，所以我們的確定感和安全感被降低了。

同樣對於別人的回答，我們只能被動地接受，這讓我們感覺喪失了部分自主權。如果別人的回答是“不”，我們又感覺受到了排斥。

這些感覺綜合在一起，我們當然感覺“求人難”，求人幫忙時的難堪也就可以理解了。

二、常見的求助誤區

既然感覺“求人難”，所以我們在請求別人幫助時，經常會感覺低人一等，為了怕對方拒絕，我們會小心翼翼說出請求，卻無意中走入了求助的誤區。

1、過分強調同理心

適當地引起同情，能夠有效地讓別人來幫助我們，但別用得太過，用力太猛的結果往往適得其反。

魯迅小說《祝福》裡的主人公祥林嫂，她命運坎坷，兒子被狼吃掉了，她逢人就訴說自己的悲慘遭遇，最開始大家都對她深表同情，陪著流淚。可在她一次次同樣地訴說下，最後大家見到她就躲，沒人再對她的不幸感到同情。

2、不停地道歉

契訶夫的短篇小說《小公務員之死》，講了一個小公務員在劇院看戲時不小心衝著一位將軍的後背打了一個噴嚏，便疑心自己冒犯了將軍，他三番五次向將軍道歉，最後惹煩了將軍，在遭到將軍的呵斥後一命嗚呼了。

這無疑是個悲劇，小公務員的謹小慎微令人嘆息，將軍對待道歉的態度也令人費解。

但從心理學角度分析，帶著歉意去請求別人幫忙，其實是在隱晦地暗示我們不屬於同一個團體的，否則，又何須道歉呢？

不停地道歉，實際上暗中破壞了我們所共享的內部群體的認同感，加深了彼此之間的隔閡，切斷了彼此之間的聯絡感。

3、使用免責宣告

有時我們求助別人時，會使用免責宣告，如說：“我通常是不會求人幫忙的……”或者“我真的不想麻煩你……”

這樣的話，並不會使我們求助的情況得到改善，也不會讓對方心生好感。既然我知道你討厭向我求助，並且你看起來對求我這件事感到痛苦萬分，那麼我在幫助你時也不會感到很愉快。

通常別人幫助我們會獲得一種個人滿足感，感覺自己是個好人，感覺自己有能力。但對方如此痛苦地來求助，會讓這種滿足感減半。

4.輕描淡寫你的需求

既然“求人難”，有時我們在求人幫忙時，會故意把我們的需求說成一個微不足道、不需花費太大力氣的“小忙”。

但是，我們在弱化自己的需求時，也在弱化別人對我們的幫助。尤其當對方明明需要很費勁才能完成你的求助，卻被你說得輕描淡寫，對方會感覺自己的付出太廉價，也不樂意去幫助你。

5.提醒對方欠你人情

提醒對方欠你人情，不僅會讓對方覺得你在強迫他們幫忙，也讓別人感覺你是個錙銖必較、不可交往的人。

此外，強調你求助的這件事會讓對方感覺有趣，或者談論對方對你的幫助很有用，這些都不能讓對方感覺很高興幫助了你，這是因為你把關注點都放在了自己身上，而忽略了對方的感受。

當對方花費時間和精力幫助了你，你最讓對方愉快的做法就是感謝對方，誇獎他是一個慷慨大方、樂於助人（具備某種優秀品質或能力）的人。

三、得到幫助的4個步驟

第一步：要讓對方瞭解你需要幫助

心理學家做過一個關注度的實驗。

讓人們觀看一個影片，影片中一群人正來來回回地傳球，人們需要數他們傳球的次數。在某一時刻，一個全身穿著大猩猩服裝的人從螢幕中走過，但沒接觸這個球。

在影片最後，研究人員問人們是否注意到什麼異常？50%的人都說沒有異常。他們完全沒有注意到這個大猩猩，因為他們都專注計算傳球的次數。

也就是說，當人們專注於某一個任務或目標時，很容易出現非注意盲視，他們會忽略掉周圍發生的一切。

所以，當我們遇到困難時，與其希望別人發現你遇到了困難，來主動幫助你，不如開口直接向別人求助，因為通常人們都把注意力放在自己身上。

第二步：要讓對方知道你渴望得到幫助

我兒子剛滿月不久，突然發起了高燒，我和婆婆急忙抱著孩子去醫院。可適逢流感橫行，醫院裡隊伍排了很長，我心急如焚。

婆婆果斷地抱起孩子擠到隊伍最前頭，對排在前面的人說：“我們家的孩子才剛剛30多天，突然高燒不退，請幫幫忙，讓我們先看病吧！”

聽婆婆這麼說，又看看襁褓中的嬰兒，大家都讓出了位置。

人都有同情心，當你主動說清自己的需求，別人會更確定他提供的幫助是你需要的，也更樂於來幫助你。

第三步：要讓對方承擔起幫助你的責任

心理學上有種“責任分擔效應”，指能夠提供幫助的人越多，人們越不清楚誰應該去幫忙。也就是說，當別人需要幫助時，旁觀者越多，實際幫忙的人就會越少。

這不是因為人性冷漠，而是人們疑惑到底誰應該來承擔這份責任？

這告訴我們，如果需要別人來幫忙，一定要

指定具體

的物件。如你在工作中遇到難題，與其請求全小組的人員來幫忙，不如具體指定到“小王”一個人，反而更容易達到目的。

第四步：要讓對方提供力所能及的幫助

為什麼是力所能及的幫助？因為有可能對方很忙或者有其他的事情，你如果這時強迫對方去幫忙，就有點強人所難。

正確的做法是，做好以下三件事。

第一，清楚地告知你的需求，以及這需要花費對方多少精力

。一些模糊不清的請求，如“請你幫個忙”，很容易讓別人擔心你的任務繁重，從而拒絕你的請求。

第二，注意讓自己的請求保持在一個合理的範圍——別人能夠抽得開身來幫助你。

第三，願意接受那些並非你所求的幫助，不要因為沒有得到自己想要的就憂心忡忡。

如你希望對方能當面指點你工作中的難題，但對方給你打電話指點了你，也應該心存感激。

結語：

如今，求助是現代社會必備的底層能力，學會如何正確求助，確實能讓我們的工作和生活變得更輕鬆。

《如何正確求助》一書，告訴我們如何合情合理地獲取資源和人脈，幫助我們解決生活工作中遇到的難題。

想擺脫“求人難”的窘境，我們確實都應該好好讀讀這本書。

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