怎麼就慢慢積累夠了失望？

“筆者：五月初五，一名六塊腹肌的偽文藝男

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都說冰凍三尺非一日之寒，感情也是如此，大多數情侶分手後都喜歡說“因為慢慢積累夠了失望。”

很多時候分手的原因都是一些大而全的概念，比如”我們不合適“、“你不懂我”等等，“積累夠了失望”也是如此，那到底是什麼樣的失望呢？

誰辜負了誰？

最近我的一位表弟就遇到這樣的困境，他與女友交往一年多，女朋友說出類似的話，表示兩個人很快就要決裂。女孩子他帶回過老家，我們也見過，按理說這種雙方父母都比較滿意的戀情還是大機率能走到最後的，怎麼就突然積累夠了失望呢。

從表弟的言語中，我得知他更多的是將原因進行了一個向內歸因，意思是自己剛開始對感情不太上心，而女方很投入，直到如今，兩人才角色反轉。

我尋思，這不對，按這個邏輯看的話，反倒是表弟辜負了人家。

那我問：“你覺得她積累了什麼樣的失望呢？”

表弟說：“用她的話講，可能就像她喜歡蘋果，而我一直給她的是梨吧。她說我一直都不知道她想要說什麼？”我繼續問：“那你現在知道嗎？那有沒有問過她到底想要呢？”表弟說：“我現在也不明白”。

為什麼我們總給不了對方想要的？

我女朋友也說過類似的話：“如果什麼都需要講清楚，那就沒意義了。”儘管我知道很多女生都有類似的見解，我卻並不認同。

我之前提過成年人跟小孩子的溝通機制是不一樣的，成年人會表達清楚，小孩子則只會發洩情緒。那怎麼能指望自己含糊不清的表達能全部得到對方的

意會

呢？

如果是這樣看的話，這不是愛，這只是一味地想要索取而已。因為真正的愛，不在乎他給你的是蘋果還是梨，而是在於蘋果和梨是誰給的。

我的這位表弟是一位標準的老實人，從小獨立，十來歲就要照顧自己的家人。出於親情角度，我也始終相信他是一個會竭盡全力照顧女朋友的人，自然不會有那麼多的失望。

怎麼就不愛了？

只是問題可能並不

出在

怎麼就積累了失望，而是怎麼就不愛了？該以什麼理由結束這段戀情，把原因歸結於積累了失望自然會讓自己的內心好受一點。

這讓我想起了一個故事，一

成功

男子詢問心理醫生：”如果我不愛我的妻子了，我該怎麼辦？”心理醫生答：“那就去愛他。”

如果你認定這個人不合適，或者認定自己不再愛了，那便是覆水難收。

因而重點好像又變成了“怎麼就從剛開始的合適變成了不合適了？”

可能沒有誰變了，只是一開始的期望太高；也許沒有誰變了，只是嘗試性地湊合過；應該沒誰變了，只是新鮮感褪了。

好的愛情當然是雙向奔赴，兩個人的沉默成本如果是相當的，沒有誰佔誰的便宜，也就沒有人會再覺得自己積累夠了失望。