幽默笑話：他那是在驅趕搶食的麻雀

1、早上出門，看見隔壁小侄子拿著個彈弓對著他家房頂的鴿子打，但每次不是太高就是太偏。我過去拿過他的彈弓說“看我的！”然後，一彈弓就打下來了。沒想到，小侄子哭著要我賠他鴿子。說那是他爺爺給他買的，他那是在驅趕搶食的麻雀。

2、一公司招聘女秘書，最後一場是筆試，題量很大，要求大家在5分鐘之內做完交卷，但這是不可能做完的。其實公司另有安排，在試卷的最底部有一行小字：只需要做前三題即可。筆試結束後，老闆把所有隻做了前三題的人給刷掉了。

3、老公下班回來，把包一扔就跑到書房裡找東西。媽媽很疑惑地問兒子：兒子，你快去看看爸爸找什麼東西？兒子去了一會跑回來對媽媽說：我爸爸在找奶奶。媽媽很不解地說：不會吧！奶奶又不在咱們家啊！兒子接著說：那爸爸怎麼嘴裡問總是說奶奶的，到底在哪裡啊！

4、老媽：兒子，那麼多好姑娘，你怎麼就不找一個呢？兒子：你就不知道了，選擇的範圍太大了，我選不出來啊！老媽啪一巴掌：尼瑪！兒子；你幹嘛打我，難道我說錯了？老媽：那你考試的時候，只有四個選項，選擇範圍小吧，你怎麼也選不出來呢？

5、小時候家窮，如果被狗咬了，就剪一綹行兇狗的毛，燒了塗傷口上，說是可以預防狂犬病。有一次路上遇狗，看起來很兇，我拔腿就跑，狗追上來咬了我一口。我覺得沒有狗毛我就要死了。為了得到狗毛，那條狗被我追了二里地！

6、當年初三，有次考試成績出來，我同桌考了七分，前排哥們考了八分，我笑的眼淚都出來了，只要帶點腦子，好歹也考個三十五十的。然後老師報完成績把我叫起來：“你帶沒帶腦子，進錯考場也就算了，寫了倆小時初一的試卷硬沒看出來也忍了，你只考了三分是幾個意思？”我：……

7、晚上的時候媳婦睡著了，兒子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假裝睡覺沒看到。媳婦一會撓撓背，一會巴拉巴拉臉，迷迷糊糊的說：“別鬧，困！”只見小傢伙捂著嘴偷偷樂，後來兒子又拿羽毛撓她腳心，媳婦立馬就做坐起來了，一個大嘴巴子就呼我臉上了，吼著：“我讓你別鬧，你聾了是不？”

8、第一天送兒子上學，兒子哭鬧個不停。我跟兒子說：“你要聽話，我下午就來接你。就把他交給幼兒園老師了。”上班的路上，我也哭了，但這也是孩子必須經歷的過程。下午，我提前一小時來接他。結果他拉著一個小女孩的手，跟幼兒園老師說：“他不認識我！說什麼也不跟我走！”

9、最近戒菸，小舅子來我家，趁我老婆出去買菜遞煙給我，小聲的對我說：“我姐出去了，快抽上一根，我替你瞞著她！” 我擺擺手：“凡事靠自覺！你也別抽了！” 這時老婆把門推開進來了，和小舅子一起為我鼓掌！ 我擦擦汗，畢竟經常打掃衛生的我還是能看出來牆角的雞毛撣子不見了……

10、老闆剃鬚刀怎麼賣？120全國統一價。便宜點吧！100不能再低了。80好嗎？我學生沒多少錢！那行吧。頓時我菊花一緊，又要被宰。於是我發揮了演技：糟了老闆，今天沒帶夠身上就只有65。怎麼辦？啊！算了，開門第一筆生意虧本賣你算了，我看你也沒錢。於是我掏出毛爺爺的瞬間，老闆嘴角抽搐著……