別猜了，你男朋友的過分理性就是不夠喜歡你

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我有一個最近剛談戀愛的朋友近幾天老是給我發一條相同內容的資訊：

“你說他到底是怎麼想的？”

這條資訊內容當中的“他”毋庸置疑就是我朋友最近剛談的物件了。

朋友一開始給我發這條資訊的時候我問了她具體原因，她告訴我說她的男朋友剛談戀愛好像就步入了冷淡期，但是兩個人交流的時候，對方又完全意識不到這是問題，所以她也很迷茫，只能自己猜、找其他人問。

我問了她有沒有什麼相關表現，她說就是回訊息慢、沒事情做也不會主動找她、看似沒問題其實也不會存在表達更多，我聽了覺得有點奇怪：這些問題隨便放在其他一個女生身上不是都可以拿來“任性”一下嗎？

“那你有跟他討論過這些問題嗎？你想做什麼可以直接告訴他，很多男生的思維和女生思維不同，或許是理解不到你當時說的話。”

“有，可是我跟他討論之後，他就會告訴我是我想多了，這些都不是問題。”

現在社會，我們都愛強調兩性關係中的互相理解，聽起來比以往某些平臺主張的“一昧偏向女性”的社會輿論風氣要平等得多。

可是強調結論歸強調結論，在遇到問題的時候，我們仍然需要結合實際情況來具體分析，而不是靠著結論來單方面揣測，比如說：明明對方已經出現問題了，你卻用一些大眾化的結論來幫他找藉口，這是錯誤的。

像朋友說的這樣“一談戀愛就進入冷淡期”的情況，除開極少數的個人性格原因，這種情況通常可以採用非黑即白的方式進行討論：

要麼是他沒那麼喜歡你；要麼是他這個人情感表達有嚴重問題。

只要得出這兩個結論，不管從哪方面來看，女生最好都應該直接選擇分手，趁感情還沒有深到讓你陷進去的時候；這不是自私，這種一種及時止損的自我保護機制，你沒有必要因為對方的問題折磨自己。

既然強調平等討論，我們可以再從男性的視角來分析這個問題。

一個男性，對於自己喜歡的人肯定是會主動的，就算不是明目張膽，但是至少也會讓你感受得到；退一步來講，兩性關係的平等在於不強求某一方必須主動或者必須履行大部分情侶應該履行的流程，平等在於相互，有一方主動，另一方必定要有迴應。

朋友的這個物件是“沒有迴應”，這是最令人窒息的點。說的直白一些可以理解為：我都主動來找你了，你還愛理不理，那我跟你談戀愛是圖什麼呢？

一開始肯定都是因為感興趣才接觸的，接觸後是因為喜歡才談戀愛的，但是喜歡這種情感其實是極不穩定並且容易消失的。

人的性激素會給人短時間的錯覺，“喜歡”這種模糊的概念產生並不難，難的是如何維持這種喜歡，維持下來了，才是一段健康且長久的兩性關係。

在兩性視角交換之後，我們可以得到結論，我這位朋友的男朋友並不喜歡她，也許有好感，也許是認為對方人好，但是不是可以認真談戀愛的那種喜歡。

喜歡的定義就是你會為了一個人，去改變一些你的固定的思維和行為模式。

那為什麼明明很多女生都知道這點但是還是不願意立即和物件分手，或者說還要一直猜、一直折騰自己也折騰對方呢？

答案就是因為

女性在戀愛關係中容易被感性思維支配。理性思維指導我們發現問題、分析現象、得出結論，最後解決問題；感性思維不同，感性的思維邏輯會讓女生容易在這些環節當中把對方的情況也納入討論，像是“他剛才可能在忙”、“其實他也沒什麼大毛病”、“說不定就會改”，這一類的考慮會讓女生無法正確地對自己的目前情況作出評估，最後完成對自己最有利的行為。

但是不喜歡你的男生在面對你的時候不會把你納入考慮範圍，所以他們自然也不會被其他因素所影響，所體現出來的狀態就是他們十分冷靜。

最後再回到許多女孩子在解決這種問題時都會糾結的點：

萬一以後會有變化呢？萬一他就改變了呢，畢竟還是有一點喜歡的吧。

對於這種問題，我的個人觀點是為什麼你要把你自己壓在那種完全不確定的可能性上面呢？

我是黎陽，祝你幸福。

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作者 | 黎陽

圖片來源 | 網路

圖文編輯 | 官官

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