養出一個“叛逆”的兒子有多簡單？對他做這三件事就可以了

如果你問一個家有男孩的媽媽，她都經歷過什麼，十個會有八個告訴你，她的兒子會在某一段時間裡變得很“叛逆”，不停地惹麻煩，給自己帶來無數的煩惱。

我自己亦經歷了兒子從平和到違拗再到“叛逆”，親子關係一度在崩潰的邊緣徘徊。

一直以“科學育兒”自居的我，以為自己給足了孩子尊重、自由，可是回頭思量這一年多來孩子的巨大變化，我發現，

自己做錯了這三件事

，從而把一個原本性格和順的孩子變成了一個“叛逆”的“搗蛋鬼”。

一、吼他

我自己從小就是被父母吼大的，所以自己當媽媽以後，我告訴自己，不能讓孩子受到自己以前受過的傷害。兒子三歲以前，我很少會對他大聲說話，但是一碰到自己無法解決的問題，比如他不好好睡覺，

我的情緒還是會失控。

那些情緒就好像關不住閘的水，忽然就奔湧而出，有時候就連我自己都會嚇到，那時候兒子還小，我一吼，他就會睜大眼睛看著我，也不哭，也不說話。

每次發完脾氣我都很自責，也會給孩子道歉，我們的親子關係還會一如既往，可是我不知道，

在一次又一次的情緒爆發中，孩子的內心也許已經千瘡百孔。

隨著二寶的出生，我的注意力大部分都被二寶分走，給大寶的耐心更是日益減少，對他發脾氣，吼他的次數也越來越多。可是越吼他，他反而越“淘氣”，越故意做對。

他不再像三歲那樣沉默不語，他會說

“媽媽不愛我了”，“我討厭媽媽”，“我再也不愛媽媽”了。

我們總以為自己只要在發過脾氣之後跟孩子道歉就會彌補傷害，其實不是的，

那些話語會在孩子身上留下痕跡，然後變成日積月累、再也無法消褪的傷痕。

我們無法估量每一次的爆發背後，孩子的內心都承受著怎樣的壓力與恐懼，就像紀錄片《零零後》中的梁昊天所說，爸爸每一次發脾氣，他就感覺天瞬間灰暗了。

二、忽視他

沒有二寶之前，我對大寶的耐心比較足，全家人的注意力也幾乎都在他身上，可是二寶出生以後，這一切都變了。

二寶半歲以前，每天躺在那裡，不需要太多人的注意，但是二寶會爬、會走以後，就需要有人時刻跟在身邊，這個時候大寶的行為有了明顯的變化。

大寶會在我抱著妹妹的時候故意惹妹妹哭，如果我耐心足夠，會勸說他不要繼續這樣做。但大多數的時候，我沒有這麼多耐心，我會直接喝止他，然後抱著二寶走到一邊，不再理會他。

和二寶互動的時候，他如果想走過來，我就會換一個地方，

用“情感懲戒”的方式告訴他，他做錯了。

但其實一個孩子能有什麼壞心思，他只不過是想要得到媽媽的關注，想要和妹妹一起分享媽媽的愛而已。

可一個處在忙亂和疲憊中的母親，無法在當時當刻領會到孩子的需求，只求能夠保持片刻的安寧。

然而這樣“飲鴆止渴”的方式只能起到短期的作用，久而久之，孩子的心就會冷了下來

，他覺得媽媽反正不愛自己，不關注自己了，還不如做一個“壞孩子”，這樣起碼媽媽還能夠關注到自己。

在孩子的心裡，哪怕是“負面的關注”也比不關注強，哪怕父母罵自己，對自己發脾氣，也好過父母什麼都不說，只是轉過身去，不理他。

這樣做的後果就是，當我自己靜下心來，情緒恢復了平靜後，想要親近孩子，孩子的反應卻是

推開媽媽，並且對媽媽說“不喜歡媽媽”。

三、嘮叨他

如今的父母，總是擔心孩子長大以後不學好，養成壞習慣，出現不良人生觀，走上歧途等。於是我們不斷督促孩子，想盡辦法預防他們可能犯的錯誤。

我們不停地指出孩子的錯誤，不停地告誡他們，總是害怕一步錯，步步錯。

儘管我一再提醒自己，不做一個嘮叨的媽媽，但有時候那種對未來的恐懼總是在不經意間就投射到孩子身上，不讓孩子“明白道理”就會覺得不舒服。

著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說，

這樣的方式事實上在表現出我們對孩子沒有信心

，這會讓所有人沮喪和氣餒。如果我們的關注點都在負面的事情上，我們怎麼可能期望孩子找到通向正面和成功的方向和力量源泉。

我們不斷對孩子進行指正，給他們講道理，不但會讓孩子覺得他經常出錯，而且還會讓孩子變得害怕出錯。這樣的恐懼心理有可能導致孩子因為怕犯錯而不願意做任何事，孩子會被恐懼壓迫著，漸漸失去健康的心理。

每個人都會犯錯，但很少有錯誤會變成大災難。很多時候，我們並不知道自己的行為是錯誤的，而是直到結果出現時才知道。有的時候，我們必須犯了錯以後，才知道那個是錯誤。我們必須有接受不完美的勇氣，同時，我們也允許自己的孩子不完美。——魯道夫·德雷克斯

嘮叨孩子，一方面會降低孩子的自尊感，另一方面，也會造成孩子的“充耳不聞”，在心理上一直呈對抗姿態。

以前我嘮叨兒子，他只是坐在那裡沉默不語，現在如果我喋喋不休地說，兒子就會低聲說：“吵死了，真煩人。”

寫在後面：

兒子的“叛逆”行為讓我開始深刻地反思：

想要養好一個兒子千難萬難，可是想要養廢一個兒子卻輕而易舉。

上述的三種行為，哪怕只有一種長期、反覆地發生，親子關係就會陷入越走越僵的境地。更重要的是，

我們捧著一顆為人父母真摯的心，想要為兒子的未來做點什麼，卻很可能因為使用錯誤的方式而給兒子的心靈蒙上無法消褪的陰影。

在網上看到很多父母訴說因為孩子的“叛逆”而導致自己痛苦的案例，我知道這些父母都是為著愛自己的孩子，可是有沒有想過，

孩子“叛逆”到底是因為孩子想要跟父母做對，還是因為我們在曾經對孩子使用了錯誤的教養方式？

亡羊補牢，為時未晚，

希望我的這些反思能夠給一些因為孩子的“叛逆”而頭疼的父母帶來一點點思考。

我是@喜仔麻麻，二胎寶媽，專注於家庭早教及兒童早期發展，做學習型媽媽，和孩子一起成長。