最好的處世原則：不帶預設看他人，不帶“人設”做自己（經典）

最好的處世原則：不帶預設看他人，不帶“人設”做自己

社交中，最讓人難受的是什麼？

我想對很多人來講，99%人際關係中的痛苦，都跟“失望”有關。

一半的失望來自於他人----你為什麼這樣對我？

一半的來源於自身----為什麼沒有人喜歡我真實的樣子。

焦慮、失望、自責、構成一個討厭卻自洽的螺旋，明明帶著一顆想要跟人好好交往的心，卻總是身不由己。

最近跟兩個讀者聊天，蠻有意思的。

第一個是剛工作了三個月的小姑娘，說自己在職場上受到了冷遇，一把辛酸淚。

入職第一天，老闆給她指了個座位就走了，一天都沒來搭理過她；

她前一天自己搬完家累到半死，第二天起晚了又遇到堵車，開會遲到了十分鐘就被一通數落

想要厚著臉皮加入下午茶閒聊，可她發起的話題別人不搭茬，別人聊的她又總是接不上。

她又氣又委屈：職場生活太可怕了，跟我想象的一點也不一樣。

幾乎不用問，她想象中的職場一定是老闆親切同事友好，每天要如班主任一樣跟在後面問“你都會了吧”，還要像慈母，時時體諒她的生活她的心情。

期望值太高，失望就在所難免，哪怕她要處理的人際關係其實是最為簡單的“客氣有規矩”，她也覺得難，覺得苦。

於是把正常的距離看作是冷漠，把公私分明當做不好相處，把別人的不遷就當做是對自己的敵意。

帶著這些預設的立場，一舉一動都是焦慮，自然無法遊刃有餘。

而類似“預設”的習慣，往往也是讓一個人陷入被動最常見的原因。

“覺得”舍友就該是朋友，別人只要表現出一點點疏遠，自己的玻璃心就先碎一地。

“以為”別人都應該自覺像你對他們那樣對你，只要別人不照做，自己就先生一肚子氣。

“想著”我不說對方也該明白，直到被誤解的時候，才發現百口莫辯。

所謂無限調低對他人的期待，其實並不是要“以最壞的惡意來揣摩他人”。

那更像是一種不帶任何預測和立場的接觸：

我不知道你是什麼樣的人，我不知道你會如何對我。

讓你理解我，是我的任務，所以才要有話直說，有話當面說，有話好好說。

不要寄希望於被照顧，被理解，被善待。

而是要爭取理解，互相照顧，證明自己是個值得被善待的人。

把管理關係的主動權握在自己手上，才是提高人際幸福感的不二法門。

第二段聊天，來自於一個還在上大學的女孩。

她說，開學的時候有個舍友向她要走了一盒筆芯，大概是用的順了，前幾天又向她伸手。

她跟這位舍友關係平平，加上本能反感對方這種“反正你家開文具鋪，給我幾根筆芯怎麼了”的理直氣壯，於是隨便找了個藉口，說自己帶來的筆芯用完了，等下次有空回家再拿一點。

巧就巧在，當天晚上另一位不知情的舍友從她抽屜裡取東西，恰好看到了一沓筆芯放在最外面，隨口打趣她：你買那麼多筆芯當飯吃是不？

那個跟她齟齬的舍友就在下鋪，聞言探頭一看，冷笑一聲：

不想給就不想給，又不是什麼值錢玩意兒，至於還要扯謊麼？

她又尷尬又窘迫，明明自己才是有理的一方，卻莫名其妙的變成了那個小氣，自私的撒謊者。

可既然不願意白給，完全可以用一句“你這麼喜歡，那我進價給你不賺你錢好了，一盒十五”來堵住對方的嘴，何必偏要扯一句謊呢？

明明看不上這樣的人，明明不稀罕這種關係，卻偏偏要給自己立一個“脾氣好，性格好，不計較”的人設。

以為戴上面具就可以扮演另一個形象，可每一次的往來都是對耐心和溫情的無限碾壓，等理智情感雙雙崩盤的那一刻，才發現不僅無法讓自己盡興，還往往得罪了別人。

《吸血鬼日記》裡的Damon說的多好啊：

People see good， and they’ll expect good from you。

我曾經跟一個女生搭檔，做一個需要頻繁出差去美國的專案。第一次出發前，辦公室裡認識不認識的人都跑來求代購。

我想了想，拒絕掉了大部分的請求---

因為裝不下，所以帶不了那些跟網購只差幾十元，但極其佔行李箱的紙尿褲；

因為不想每次都被麻煩，所以帶不了易耗品如奶粉，嬰幼兒輔食，以及去隨便一家大型超市，都能在貨架上找到的進口巧克力。

以及因為沒時間，也帶不了那種需要專門弄退稅的高檔化妝品和奢侈品包。

我可以幫忙的，是最新款的電子產品或者是營養品，價效比非常可觀，體積不大，更換頻率也不會太高。

我跟那個女孩在機場碰面，我一個26寸的箱子，她兩個28寸的，一見面就愁眉苦臉的跟我抱怨，說清單記了幾十條，光是想買齊都得耗不少功夫，自己得先貼錢，還要被千叮嚀萬囑咐“一定要多找幾家，找最便宜的哦”。

那你為什麼不告訴他們帶不了？我問。

她擺出一個無奈的表情：人家都開口了，我也不好意思說。

可方便之門一旦開啟，就再沒了關上的可能。有的人不光要自己買，就連家裡七大姑八大姨的需求也託付給她，直到有次因為冗長的清關手續錯過了轉機，她才痛定思痛的拒絕代購的要求。

可他們又是怎麼說她的呢？

不是“你辛苦了”“給你添麻煩了”“謝謝你幫了那麼多次忙”。

而是“你上次都幫XXX帶了，這次為什麼不幫我”。

在人際關係裡，最可怕的從來都不是一開始的拒絕與得罪，而是被滿足了太多次之後，又突如其來的失望。

這樣的失望常常會引發徹頭徹尾的否定，無論你做過多少好事，從人設崩塌的那一瞬間起，你就只能是個騙子。

而任何長久的相處，都一定是以“真實”為基礎的。

接受別人做別人，也允許自己做自己。

不要預設別人會如何對你，不要去凹任何不屬於自己的人設。

本文作者：天天成長研習社，喜歡的話，點個關注