繼母養成記:別勉強自己去愛沒有血緣關係的人
2022-08-04由 陪寶寶寫日記 發表于 林業
人幾代沒有血緣關係了
大家好,我的一位朋友,36歲成了別人的繼母,中間跟繼女之間產生了很多摩擦,也生出了許多故事,一路走來有辛苦也有快樂,她把自己的故事寫了下來,很多粉絲看了之後,在後臺問她的後續,接下來我會陸續把她的故事寫下來,有興趣的朋友可以關注。
我,今年36,當了別人的後媽
36歲,成為別人的繼母:講述我和孩子之間那無法勉強的親密感
36歲再婚之路:為自己找伴侶,而不是給孩子找爸爸
36歲再婚成繼母,說說我和我倔強的繼女是如何和諧相處的
36歲再婚成繼母:重組家庭,平衡永遠是長期維穩的必要條件之一
正文:
*那些影視作品裡的繼母們*
這些年的繼母們,你們都出現在哪裡?《白雪公主》已經是上世紀的事了,那麼100年過去了,繼母們的口碑有沒有得到提升?各大民生頻道里,繼母還是以一個貶義詞出現嗎?
這幾年最火爆的現實版繼母應該由章子怡代言吧,各種八卦新聞,機場偷拍,或者微博自爆,無不營造了一個完美的繼母形象。任他親媽怎麼歇斯底里,我自雲淡風輕。牽著繼女的手,有說有笑;全家福甜蜜擁抱;睡前親子閱讀。即便是擺拍,依然毫無做作痕跡。老婆可以把對內對外的家庭形象營業得這麼好,汪爸爸真是省心不少。
2020年暑假裡最火爆的國產片之一莫過於《隱秘的角落》。
一開始你以為全劇的轉折點,在於孩子們拍到了張東昇推人的視
頻,
才有了接下去的一切變故;但實際上真正改變小朝陽內心的是他妹妹的死。我們一步步往前推,普普為啥要幫朝陽出氣,因為朝陽受了妹妹和後母的欺負。如果當初,在商場門後,妹妹沒有去踩他那一腳,或者不小心踩了之後,後母的反應不是那麼冷漠,也許仇恨的小芽不會在朝陽心裡生根。所以真正害死朱晶晶的是她媽媽。
論一個後母應有的素質……
當然也有做得不錯的後母形象,比如蔣雯麗的《當幸福來敲門》。面對深愛的男人,她忍受了別人的非議,和婆婆的不信任,一步步走進娃的內心。特別是娃在學校被欺凌後,她直接跑去教室,好好教訓了一頓那個霸凌的男生,做了一個父親該做的事。
當時,孩子看她的眼神,充滿了感激,信任。
但是,客觀地說,畢竟劇中的她還沒有自己的孩子,電視結尾的時候,她也終於有了自己的孩子……劇情會走向何處,導演很聰明地規避了,哈哈。
2020年,宋丹丹在繼女趙婷斬獲金獅獎的時候,親切喊話,恭喜“寶貝女兒”,但率真如她,也曾在採訪中真實表達過,她和繼女只能做到“相敬如賓”,首先,宋丹丹成為繼母的第一年,趙婷就離開了家,去倫敦讀寄宿學校,沒有真正生活在一起,也只能“相敬如賓”;其次宋坦言“
DNA太重要了,我們是不會去愛沒有血緣關係的人的
”,但是愛屋及烏,或者理解為在乎自己的重組家庭,所以也會認真在乎這個家庭中的每一員。她們就像朋友一樣,彼此遠離,相安無事地相處,倒也不失為一種良好的模式。所謂“距離產生美”,又各自優秀真當是歲月靜好的體現。
那天我和老元參加一對新人朋友的婚宴,席上,我突然感嘆道:等到丸子結婚那一天,你說雙方父母上臺致辭,到底是我去還是她的雲媽媽去呢?老元悠悠地說:“我也想過這個問題……”
這是一個有趣的問題哦。。。。。
*不聽後媽的言,吃虧在眼前*
丸子紅著眼睛,悽悽慘慘地回家了。
醫生給她拔了兩顆牙。
已經痛了3天了,應該是蛀牙爛到神經。
我對她說:你看,我說叫你好好刷牙,不然有苦頭吃,現在相信了吧。
她瞪著紅紅的眼睛,不服氣:“刷了也沒用,還是要拔的!”言語中還有一絲惱火,覺得我是不是在幸災樂禍。
有時候也真沒辦法和孩子講道理,她的邏輯不會給自己找問題所在,她只知道,我不喜歡刷牙——我牙現在很痛——你不關心同情我,還來和我講道理——我討厭你!
也是,換做是我,我也會討厭在我生病時,還和我叨叨“你看你不聽我說的,吃虧在眼前了吧”。
大人總是習慣於時時表明身份——
我是一個有經驗的大人,我給你傳輸的道理都是為了你好。不然以後吃苦頭可別怪我當初沒提醒你!
是的是的,你說得都對!
但是我就是不愛聽!
比起我的事後說教,爸爸的表現也許才是正確開啟的方式,他帶著她去買冰淇淋吃。在丸子哭泣的時候,抱著她,關注她牙齒流血的情況,安慰說:沒事,這是正常過程,馬上就會好的。
我想今晚的丸子在睡前,又想偷懶不刷牙的時候,腦海中會突然閃過醫生的鉗子。她會在兩者之間做出選擇:刷還是不刷,她自有判斷。
對孩子做的最浪費的事情,就是講道理吧。總有一天,他們撞了南牆後,會回頭想起我們曾囑咐的話,才會在內心由衷地說一聲,好吧,原來你們說的是對的。
所以,別急著去做那個有著豐富經驗的大人。
她疼的時候,只需要安慰。
*心疼*
沒有意外,丸子又哭了。
她的哭,我們已經習以為常了。
因為,她幾乎每天都哭。
吃飯吃得慢了,催她嗓門大了,哭!
作業沒做完,不許看電視,哭!
計劃要去奶奶家玩,臨時沒有時間,不讓去,哭!
要她刷牙,不肯刷,批評,哭!
說實話,有我們的問題,也有她的問題。
昨晚她抄寫回家作業,漏了很多,爸爸很生氣,直接給老師簡訊,說既然她不願抄完整,那就不要做了,去學校老師批評就是,給她長記性。
沒過多久,老師回電,我聽著老師的語音,陷入了思考,老師說:
“這孩子,從眼神來看,有點自卑,怯生生的,平時總是眉頭緊鎖,心情不好的樣子,我們要多鼓勵她。”
我彷彿就看到她坐在教室的角落,低著頭,瘦瘦黑黑的,一副緊張的樣子。
心疼。
是,她的確很多缺點,不愛學習,聽不進道理,軟硬不吃,愛走捷徑,還有各種上不了檯面的小動作。但是畢竟她才九歲,她爸爸九歲的時候不也在逃課打架嗎?
我們希望她學會待人處事,希望她至少學習態度認真,希望她有個美好的未來。但是卻忽略了她此時的痛苦。
這是很多父母難解的一個結。我和丸子爸爸在教育理念的偏差上也是一個結果。我們彼此不認同對方的觀點,但基本是我做出妥協,畢竟我是後媽,話語權會弱點。
於是,我大部分的努力會放在老公的心態調節上,因為我相信只有爸爸的心態好了,他的方式調整了,女兒才會好;女兒好了,老公才會好。良性迴圈是多麼的重要。
我希望家裡少一點眼淚,多一點笑容;希望丸子的臉多點肉肉;希望她不要在學校總是低著頭。
希望她覺得生活是美好的
。
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