跟孩子溝通，不靠講道理和打罵，用描述性語言交流，他更願意接受

當孩子跟你說“媽媽，我不想走了，我累了”“媽媽，我不舒服。”“媽媽，我不喜歡爸爸。”這些話的時候，你們都是怎麼迴應孩子的？

是覺得孩子懶，想讓你抱？是覺得他不想上學，所以才會裝病？還是覺得他沒良心，所以才會說出這樣的話？

如果你是用自己主觀的想法去理解孩子的行為，並對他做出批評教育，那很可能就會把孩子越推越遠，日後就不想再跟你溝通了，因為你誤會他，不相信他，不理解他。

那當孩子遇到負面情緒，提出這些問題的時候，我們又該怎麼做呢？

先收起你的脾氣或者大道理，試試用描述性的語言去迴應孩子，描述他當下的感受，或者這麼一個簡單的舉措，就能化解家庭的一場爭吵。

我個人的一個親身經歷，在孩子小時候，他經常走路走一會兒就會喊累，我們都覺得他太矯情了，明明就精力充沛，而且還是個男孩子，怎麼這麼快就累了呢，我和爸爸都覺得不應該慣著他，所以基本上都沒有重視過他的這個訴求。

後來一天，我們帶孩子去買鞋，順便去測量一下他的腳，測出原來他有扁平足，被告知這型別的孩子，走路特別容易累，所以以後要格外注意。

當下，我跟爸爸四目相對，才發現原來孩子平時喊累，不是裝的，是真的。我跟爸爸都羞愧得無地自容，從那以後我就下定決心，日後無論孩子說什麼，我都不能用主觀想法去判斷，要耐心傾聽他的訴求才行。

如果當初孩子喊累的時候，我可以耐心讓孩子描述下，是哪裡累了，或者用描述性語言跟他溝通，瞭解他真實的情況，或許能早點發現他腳的這個問題。

只有孩子覺得我們關注他的感受和需求，日後再遇到什麼事情，才願意跟我們說。我很慶幸，透過這件事，讓我明白孩子的訴求，不應該被忽略，如果我沒有反省，一直誤會孩子，日復一日，孩子跟我的關係可能就會漸行漸遠。

當然，不能排除所有孩子的需求都是真實，有時的確是他們矯情，耍賴的表現，那我們到底要怎麼跟孩子溝通才更好，其實用描述性的語言跟孩子溝通，既能更好了解他們的需求，又能讓家長不被自己的情緒左右。

描述性語言可以應用在多個場景

一、需要跟孩子好好溝通的時候

當孩子做了一些調皮搗蛋的事情時，例如他們飯菜打翻了，你不用急著臭罵孩子一頓，可以先描述下當下發生的事情。

但這裡可以適當把“你”字去掉，如果你說“你把飯菜打翻了。”“你把花瓶打碎了”的話，聽起來是不是像是責備孩子，雖然這件事是孩子做錯了，但我們換成描述性語言，效果可能會不一樣。

你可以跟孩子說“飯菜打翻了”“花瓶打碎了”。這樣就成了描述這件事情，而不是一來就責備孩子。

說完當下的事情後，可以繼續跟孩子說：那你可以自己收拾下了。因為發生飯菜打翻這些事情，孩子腦子肯定是

懵

的，他們當下反應就是糟糕了，要捱罵了，但我們是要讓孩子知道，既然已經犯錯了，那他下一步就需要做一些彌補措施，而不是傻傻站在原地捱罵。

如果孩子願意配合你，把地面的飯菜收拾好，你還可以描述下你自己的感受“雖然你打翻了飯菜，但能主動去收拾，我感受很欣慰。”但如果孩子不願收拾，你就可以說“你自己打翻了飯菜，還不去收拾，我覺得很不高興。”

描述你的感受，而不是隻顧著表揚和批評，有些家長看到孩子犯錯，就忍不住對他們破口大罵，而有些家長每次遇到孩子犯錯，總是溫柔地跟他們講大道理，其實兩種方式都大可不必，破口大罵未必能起到震懾作用，而過分溫柔也不能讓孩子認識到自己的錯誤。

我們只需要去掉攻擊、威脅等詞語，描述性地說出自己的情緒，那孩子才能理性地瞭解到自己到底做了什麼，之後又該怎麼彌補。

二、需要懲罰的時候

當孩子犯了錯，大部分家長都會下意識跟孩子說“今晚不能看電視了”“今晚不能玩手機了”“你這麼不聽話，不能吃雪糕了”等等懲罰性的話。

家長是希望透過這些懲罰，能讓孩子認識到自己的錯誤，並且加以改正，但這些懲罰真的有用嗎，其實並不見得。

當孩子犯錯後，家長可以先描述下孩子的行為“你在餐廳大吼大叫，很吵”，其實這給孩子起到一個提醒的作用，讓他意識到自己的行為有所不妥。

如果他還接著喊叫，你就可以描述自己的感受“你這麼吼叫，不但吵到我，還會影響別人吃飯”那孩子就會知道，他的行為，給別人帶來什麼困擾。

如果孩子還小，可能他不知道該怎麼辦，你可以給他提供選擇，要不你坐下來，靜靜吃飯，要不我們現在收拾下，離開這裡。

在你說出這句話的時候，你要說到做到，很多家長只懂威脅孩子，但每次都只是嚇唬孩子，當他試多幾次，知道你並不會真的這麼做的時候，你所謂的威脅就對他沒有半點作用了。

如果孩子還是繼續吼叫，無論我們是否吃完，都馬上收拾好東西起來走人，這樣孩子才會意識到事情的嚴重性，並且知道你會言出必行，這期間，你不需要發火，不需要對孩子大罵，因為這樣你就變成吼叫的那個人，反而會給孩子帶來不良示範。

當離開後，孩子就要承擔這件事給他的帶來的“後果”，就是捱餓，這個就是孩子做這個行為給他帶來的影響，這樣的懲罰，他才能更加強烈感受到自己的錯誤，比不給他看電視，看手機效果要好很多。

三、需要表揚的時候

說到表揚，很多家長都表示，批評需要掌握分寸，但表揚不用，因為自己往往能發自內心的稱讚孩子，但你們口中的稱讚，是否都是“你很厲害”、“你好聰明”、“你好可愛”、“你好漂亮”等等。

不要以為孩子就一定愛聽這些表揚，隨著孩子逐漸成長，這些稱讚，他聽得太多了，他會覺得這些淺薄的稱讚，都是虛假的，應付的。

所以這裡要強調的是，表揚也需要描述性的表揚，這樣才能讓孩子知道自己厲害在什麼地方，讓他知道你是打從心裡認可他，而不是在敷衍。

例如，孩子在做一道之前整天做錯的題目，這次他做對了，你不要說“你真棒”，可以換成“我知道你為了解決這道題，花了很多時間，你真努力。”

如果孩子答應你的事情，他辦到了，可以說他“你真守信用”，如果孩子主動幫其他同學的忙，你可以說他“樂於助人”。

其實描述性的表揚並不困難，這不需要你說一些華麗的詞語，更不用各種四字成語，只需要我們在說出那些膚淺的稱讚之前，花一兩秒想想孩子的行為還能用什麼詞語進行描述，誇得具體一點即可。

總結

每個孩子生活中遇到的狀況都是千變萬化，如果沒有找到一種良好的溝通方式，那可能就會讓孩子跟我們之間的距離越來越遠，但我們掌握了描述性說話這個方式，無論是溝通、懲罰還是表揚，都可以先冷靜下來，先描述當下的情況，讓他說出自己的需求，從而給他們提供合適的指引方向，這樣你們的溝通才能高效地進行下去。