五分鐘心理學｜我知道我們不合適，但我捨不得放棄

文丨檸檬心理課堂

我知道我們不合適

我知道我們不合適

04：36

未知來源

最近檸檬看了一個情感調解節目有些感觸，在這跟大家分享一下。

這位女嘉賓跟她男友在一起已經三年多了，兩個人的感情非常不好，女嘉賓對他的男友極其不滿意，她覺得自己為這段感情付出了多少，而男友卻一直無視她的付出，十分冷血。

之後主持人問了她一個問題：既然你對他這麼不滿，為什麼不跟他分手呢？這位女嘉賓的回答是：

“我都已經花了這麼多時間精力，投入了這麼多，怎麼能放棄。”

1

很多人都是這樣，即便理智上清楚地知道再繼續下去也不會有轉變，甚至是投入越多失去越多，但就是做不到當斷則斷。原因就在於捨不得自己已經付出的，在心理學上這稱之為“沉沒成本效應”。

它是一種廣泛存在著的決策時顧及沉沒成本的非理性現象：

為了避免損失帶來的負面情緒而沉溺於過去的付出中，選擇了非理性的行為方式。

這麼說大家可能不理解，我們假設兩個場景：你在影片網站上免費看一部電影和你花錢在影院看一部電影。

同樣是看了十分鐘發現很無聊，前者你可能立刻就把它關了看別的東西，但後者你可能就會堅持更長時間，並且你花的錢越多，堅持的時間可能也越長。

那些你付出的金錢、時間、精力就是沉沒陳本，你捨不得它，所以會選擇繼續投入，哪怕你在電影裡睡著了也不想放棄。

實際上，如果理性地想想就會意識到，不論如何，付出的錢已經“覆水難收”，既定事實難以更改，與其繼續忍受，不如放棄另尋有趣的事情。然而人們卻像面對“雞肋”一樣難以割捨，讓自己耗費更多的時間和精力。

2

那該怎麼調整呢？很簡單，給自己設定一個期限，及時止損。

這要求你做到兩件事：

在這個期限範圍內，你儘量去做一些挽回失敗的事情。

比如文章一開始說的情感矛盾，光付出是解決不了問題的，要找到你們的問題核心，是他理解不了你，不會換位思考，還是你的付出並沒有表達清楚，以抱怨的形式讓對方只記住了你的嘮叨而忘記了你的辛苦等等。

在這個期限內，你可以嘗試調整你們的相處模式，任何事你不改變它不會自動的突然的變成你期待的模樣，所以這相當於你給自己最後的機會，要放手一搏。

到了這個最後期限，如果情況依舊如此，甚至變得更壞，那你要及時叫停。

這個時候你需要考慮自己的處境，理智分析一下自己這段時間做了什麼，情況是如何發展的，如果按照這樣繼續發展下去，會是什麼結果，自己是否能承受，或者是否能變得更開心，以這樣的方式來幫助自己認清形勢，不要總糾結於過去自己已經投入了多少。

這樣也可以避免你放棄之後的後悔，你可以坦然的跟自己說：我盡力了，即便再繼續下去也不會有更好的結果。

在這裡分享一句話，如果你的方向走錯了，那你付出再多也是零。既然已經知道錯了，何不及時調整方向呢，不撞南牆不回頭，可最後疼得人是你自己啊。