為什麼朋友漸行漸遠，關於朋友必須知道的4個真相

什麼是朋友？什麼是友情？現在的我們，已經過了那個用一顆糖就能交一個朋友的年齡，也過了今天吵一架，明天就和好的年齡。說的殘酷一點，成年人的友誼一旦牽扯到利益衝突或隱私邊界，即便是多年建立的深厚友誼，也可能走到盡頭，甚至反目成仇。之前網上曾經有一個熱議話題為什麼見了曾經最好的朋友會感覺到厭煩？很多高讚的回答都給出了相似的原因，因為你們的人生軌跡已經偏離的太多，比如對方可能早已結婚生子，而你還忙著追求夢想，原本擁有說不完的共同話題，如今對方想的只有柴米油鹽、家長裡短，缺少了共鳴，自然會覺得單調乏味，侷促尷尬，想換個話題聊聊工作，但說著說著，發現對方根本不感興趣，也不懂你為什麼總想跳出舒適圈。也有可能對方在考大學或畢業的那個點上走的比你遠，見到的世界和你見到的世界完全不同。幾年後再相見，你們聊夢想，卻突然發現你的夢想不過是人家的起點，心裡難免不是滋味。曾經相同跑道上的好友，如今竟變得如此遙不可及。

成年人的友情，不一定非得發生多大的爭執或矛盾才會走向終點，往往彼此分開的時間久了，各自的追求和志向也就發生了截然不同的變化。很多闊別多年的好朋友，再相見也只是熱情寒暄，卻再也不知道從何談起。每個人都在變，朋友間也許能感受到日漸拉大的差距和鴻溝，卻又都無力也無心去改變對方。也許兩個人以前親密的可以穿一條褲子，可如今連一起吃個冰淇淋，都是兩種不一樣的價值觀相互衝突，難怪很多過來人感慨越長大越孤單。很多友情都隨著時間的流逝越變越淡，最終漸行漸遠，形同陌路。因此，交朋友也要學會寧缺勿濫。一個人真正的成熟，也許並不一定由朋友的多少決定。敢於坦然面對親密關係中的得與失，回想從前，珍惜當下，這才是對友情最好的尊重。今天我們就和大家一起聊聊關於友情必須知道的四大真相。

首先必須肯定的是友情是一種親密關係，特別是在成立自己的家庭之前，很多人跟好朋友幾乎無話不談，然而每個人建立親密關係的模式和方法不一樣。內心想要的親密關係形式也各不相同。一般情況下，在同一類相似的身份中，會比較容易建立和維繫親密關係。比如上學期間的同學這個概念，同學其實是個身份符號，對應著具備相同角色屬性的一群人。這就好像我們進入到一個相對封閉的群體中，大家有共同的話題和共同的行為。在這樣的群體中，我們必然需要一些外在的標準作為聯絡。另一方面，在某個特定的年齡階段，特別是青春期，我們更渴望夥伴，友情也顯得更加彌足珍貴。這種很純粹的感覺，簡單來說就是對彼此陪伴和玩耍的需要。回到正題，為什麼有很多人的親密友情發展到後來，就慢慢變得越來越陌生和疏離了呢？這其中的原因是多方面的。具體來說，可以整理為以下幾點。

第一，

親密物件的改變。很多人有了愛情以後，對於原先的同學和朋友自然就會漸漸疏遠，隨著戀愛結婚，伴侶最終取代了朋友，成為了我們最親密的物件。但這並不代表就沒有了朋友間的情感連結，只不過這種友誼的情感連結不可能和從前一樣保持親密無間的狀態了。舉個最簡單的例子，兩個朋友之間非常親密，以前遇到煩心事時，可以隨時隨地打個電話和對方吐槽訴苦，或者約出來見面。而一旦結婚以後，雙方都有屬於自己的家庭生活，我們就不再好意思去隨便的打擾人家。有時即便想找朋友聊聊天，也會先徵詢對方是不是很忙，或者先想想這樣會不會給對方添麻煩。說到底就是更明確了在友情中的邊界問題。

第二，對友情的道德綁架，人們常說只有照顧好自己的人，才懂得如何去照顧別人，照顧好自己同時也意味著你得為自己的事情負責。朋友當然可以是陪伴者、支持者，但絕對不可能是你煩心瑣事的承擔者和垃圾桶。千萬別指望借親密關係之名去道德綁架他人，友情如此，愛情也是同理。

記住，需要用道德綁架來維繫的不是親密關係，而很可能是一段不健康的敵對關係。比如我們經常聽到有人站在道德制高點上去定義朋友就應該怎麼怎麼樣，一個女人應該怎麼怎麼樣，一個男人應該怎麼怎麼樣，這些都是強加給別人的責任和壓力，沒有人會願意留在讓人透不過氣來的親密關係中。

第三，彼此的三觀不和。為什麼年少時候的朋友在一起，無論做什麼都能很和諧？因為當時的交情，既不涉及實際利益得失的牽絆和生存壓力，更涉及不到待人接物的三觀和思維差異。說白了，小時候無論誰的三觀如何，都對友情沒什麼影響。一個沒經歷過太多現實生存壓力的人，也無需理解所謂被消耗的概念。然而，當人隨著年齡不斷增長，歷經磨練，為生存奔波的時候，自然會意識到三觀的差異。特別是在親密關係中，如果兩個人看待事物不同，觀點相悖，這樣的關係無疑是相互添堵和自尋煩惱。哪怕你極其渴望有人陪伴，也寧缺勿濫。千萬不要選擇三觀相斥的人消耗自己。隨著彼此的三觀逐漸褪去表層，露出本色，與其為了昔日的交情，刻意迎合一個和你三觀不合的人，莫不如及時止損，好好經營自己。

第四，

成人世界的現實利益衝突。剛才我們已經說過，友情開始時是以情感連結為主的。年少時可能只是一個善意的微笑，就能讓兩個人成為形影不離的好友。很多人還會相約一起讀哪所大學，一起去相同的城市發展，甚至信誓旦旦的表示以後結婚，有了子女也要一樣相親相愛。可是年少時的誓言總是那麼沒有重量，也許說的人還記得，聽的人早忘了，又或者說的人一時興起，聽的人卻牢記了多年。不管怎樣，現實是成人之間的任何一種人際關係，最終都演變為以價值連結為主導的利益交換。年少時曾經承諾的一路相伴，終究抵不住現實面前的各自生活和價值取捨。人與人之間的交往，有一個最最基本的原則，那就是相互間的資源互換。我們之所以交朋友，都是有私心的，說白了交朋友就是價值交換和等價索取的一種形式。你在我生命中能夠提供什麼樣的價值，我在你生命中也就能提供什麼樣的價值。如果你在我生命中能夠提供更多的價值，那我自然會更願意跟你親近一些。因此，對等健康的朋友關係，彼此肯定有價值互換。

當然，這種價值並不一定非要透過實物來體現，成全、重視或者肯定別人的好意，同樣也是在提供情緒價值。舉例來說，朋友

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送了一份禮物給朋友

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，朋友

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拿到這個禮物很開心，非常喜歡錶示感謝，那麼朋友

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就會覺得自己買的這份禮物是有價值的。換言之，朋友

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提供了禮物給朋友

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，朋友

B

收到禮物時的喜悅給朋友

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提供了情緒價值。當然，在很多時候，我們都不願意欠別人人情，成為別人的麻煩就像剛才我們所提到的成人間的邊界感一樣，當你覺得自己有事情要去麻煩別人的時候，我們往往會擔心對方會怎麼樣對待我們，或者害怕被拒絕。其實很多時候朋友之間就要相互利用，這種利用更多的是價值交換，因為當你麻煩別人的時候，其實也是成全了他人的價值。但同時也一定要明白，別人對自己的幫助不是一種義務，而只是情分而已。好的關係都是需要互相滋養的。如果有人經常以朋友的名義麻煩你幫忙，甚至用道德綁架讓你感到不適，這時候一定要學會迴避和拒絕，因為這樣的朋友給你提供不了價值，他可能只是把你當成了一個單向的價值提供者而已。