抑鬱後才明白，最傷害我的是父母“偽裝”的愛

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因為在學校發生自傷行為，我被父母抓去醫院。

確診了抑鬱症。

我也不知道自己為什麼要這麼做，只是總覺得自己很不快樂、也不知道為什麼要活著。

後來，在醫生的指導下我吃了吃3、4年的抗抑鬱藥，情況依然沒有明顯好轉。醫生便建議我嘗試心理諮詢來進行治療。

如今，我進行心理諮詢已經整整兩年時間了。

在這段漫長的諮詢中，我逐漸發現了自己病因，也承認了一件對我而言很重要的事情——

原來我的父母並不是真的關心我。

剛開始諮詢時，諮詢師問我，我的父母是怎麼樣的。

那時，我勉為其難地描述了一下他們的樣子。

可我自己知道，這些描述在我的心裡都並不準確。

他們在我的心裡是模糊的。現在想起來，這或許是我採用的一種防禦方式，因為我其實並不想接觸到現實中真實的他們。

儘管如此，當時的我還是跟諮詢師說，父母們對我還是挺好的。

但當諮詢師讓我再說多一點時，我卻說不出來了。

是哦，到底是怎麼個好法呢？

我能說出父母為我做過的很多事情，例如：

給了我不小的一筆錢去矯正牙齒、

小時候會給我買喜歡的歌手的CD、

檔口訂的牛奶總是留給我喝……

但是儘管能說出這些來，我的心裡依然沒有那種”好”的感覺、溫暖的感覺、幸福的感覺。

“父母對我挺好的”，這句話就像是一塊遮羞布，我總是不願意把它給扯下來。

第一次讓我對那種給父母套上的“好人人設”有所動搖的是，我與諮詢師談及生命裡很嚴重的一次創傷。

在我小學三年級時，曾經遭到家裡的一個親人猥褻，這件事情給我帶來了很大的傷害，但當時的我並沒有足夠的力量把這件事情說出來。

讓這件腐爛在我心裡面的秘密見光，已經是十幾年後的事情。

在我22歲的那一年，我爸突然問我，為什麼每次見到那個人，都不太開心。然後，我才鼓起勇氣說起了這個深埋心底的秘密。

可之後事情的發展出乎我的預料——

我爸似乎沒有任何反應，而是給我塞了5000塊錢，然後跟我說當時沒有保護好我。

當時我整個人都懵了，第一時間浮現在腦海裡的是匪夷所思的情緒。

我不明白為什麼我爸會想要用錢來解決問題。

但是很快，這份錯愕的心情就被我的合理化給替代了。

我告訴自己，自己我爸也不知道該怎麼辦；也告訴自己，其實家裡也很困難；就為了讓自己相信——

我爸已經對我很好了，他已經嘗試用他覺得最好的方式來補償我了。

沒想到，我還能因為這樣蹩腳的解釋把自己給感動、然後接受了，甚至把這件事當成是我爸在乎我的一種證明。

但當我因為突發抑鬱，走進諮詢室，再與諮詢師討論起這件事的時候，我發現我根本不能說服自己。

在諮詢中，我努力地跟諮詢師說，我覺得我爸已經給出他最好的東西了，來壓下心底的那股違和感。

諮詢師沒有反駁我，但也沒有認同。

她引導我更深入地進行思考，思考我為什麼覺得這是最好的東西，可我還是無法順利地敞開自己，去觸碰心裡那個不對勁的感覺。

直到在後來的幾次諮詢中，與諮詢師不斷地談論關於猥褻、以及父親給我錢的事，我才慢慢地從自己的幻想中清醒過來。

事實是，其實家裡並沒有那麼困難，5000塊並不是什麼最好的東西。而更重要的是，在這個曝光創傷的過程中，那些傷痛的情緒還沒來得及出來，就被這筆錢給堵上了。

我爸並不真的想知道我具體受了什麼樣的傷害、又是在哪裡發生的、我的感受是如何，又為什麼不說出來。

看似他在努力補償我，在道歉、在遺憾自己沒有盡責，但是其實他只是想透過這樣的方法來讓自己好過一些。

我爸給我錢，並不是因為真的關心我。

覺察到這個真相後，我既憤怒又崩潰。

那筆錢對我而言，不再是“愛”或“在乎”的證明了。

它彷彿在說，我受到的傷害，只有這種程度、也只值這個價。

而讓我最終確定下來，我的父母並沒有我所說的那麼好，他們並不真的關心我，是在創傷首次曝光的4年後。

在我26歲的這一年，也就是今年，我發現了我爸和我媽對我被猥褻這件事的真實態度。

因為開始了諮詢，不斷地處理創傷給我帶來的感受，我感覺自己有了更多的力量去面對它。

於是，我打算做一件一直以來都想要去做的事——把這件事告訴所有的家人，把我懷揣多年的羞恥感，透過開誠佈公地表達還給那個人。

然而，當我談及這樣的想法時，我爸卻總是笑笑迴避過去。我再三堅持說明後，我得到了這樣的回覆：

“這件事不如算了，我們也沒有證據，也不能去告他，說了也沒用。”

我對我爸的做法非常失望，可回頭一想，想要用錢解決問題，不就是想要平息這件事讓我閉嘴嗎？

對他們而言，說出來只是我好受了，我不用再獨自承擔，但他們就變成了沒有保護好我的罪人，他們就需要去承擔了。

這段諮詢的時間，我成長了，開始能夠區分幻想和現實。

而這也讓我清晰地知道，在為我好和為自己好之間，我爸選擇了後者。

可讓我更加沒想到的是，我原以為這件事只有我爸知道，可我爸早就在4年前把這件事情告訴了我媽。

在這4年裡，我一直生活在家中，我媽卻一句都沒提起過這件事。

明明知道有這麼可怕的事情，曾經在自己不到10歲的女兒身上發生過，我媽竟還可以裝作不知道地跟我相處。如果是如此大的事都不關心，那更何況是其他小事呢？

我開始明白為什麼我媽給我的印象總是模糊的，她並沒有真的跟我在情感上有任何的交流。

原來，在為了我好和忽略我之間，我媽選擇了後者。

心理諮詢就是一個不斷接近真相的過程。

如果不是諮詢師的陪伴，如果不是她的共情讓我重新認識什麼是“關心”，我可能到現在都分不清到底什麼是“好”、什麼是“壞”；還以為父母是自己所想象出來的那個“好爸媽”的形象。

然而真實的他們，是那麼的自私和疏離。

一下子，這些情緒喚醒了我深埋在腦海裡的記憶，

我想起了當我想去喝茶的時候，我媽說貴不願意去；

我想起了小時候想要逛花市的時候，我媽用否定我的需要的方式來拒絕我；

我想起了我爸總是以“你成績這麼好了？”還需要管嗎的理由來不管我……

原來，我的內心深處一直都知道他們並不是真的關心我，我的身體感覺、我的那些違和的感受一直在提醒著我，他們並不真的是我心目中的“好”的父母。

但接觸到這些難堪的真相，真的很痛苦。

試問又有哪個孩子能夠接受自己的父母並不在乎、並不關心自己呢？

這對我而言無疑是毀滅性的創傷。

不然，在那麼長的時間裡，我又怎麼會一次一次地防禦掉它，努力編造各種各樣奇怪的理由不去觸碰它呢。

在痛苦之中掙扎，我憤怒、我反抗、我開始跟父母們表達我對他們的不滿，也開始明白了那塊遮羞布的意義。

原來幻想的出現，是為了滿足我內心的需要。

我需要我爸是關心我的，所以即使他粗暴地給我錢來補償，我依然會把它當成是“最好的東西”；

我需要我媽是在乎我的，所以即使她拒絕我、忽視我，我仍然會選擇去壓抑這個現實。

我的諮詢師對我說，我其實一直都很努力，努力地用幻想來保護自己、努力去維持這一段讓人失望的關係。

她似乎比我更懂我自己，被戳到內心的我，不爭氣地哭了。

後來，我花了很長一段時間去表達對父母的憤怒，我寫了他們的罪狀、寫了我的感受給他們看，還在過程中跟他們打了好幾架。

現在想起他們，我依然感到憤怒。

好在，這樣的憤怒並沒有淹沒我，反而讓我感覺越來越好了。

我發現，自己沒有之前那麼抑鬱了，我開始能做一些力所能及的事情、也對工作重新有了興趣，不再像之前一樣渾渾噩噩、沒有活力。

而在學習心理學的路上，我也慢慢參透了為什麼自己病情會變好的原因。

原來，抑鬱是因為憤怒轉向了自身。

曾經，我把父母放在“好”的位置上，把對父母的憤怒壓抑下去，把所有不好的感覺都留給了自己。

而現在，我可以直接向他們表達憤怒，那股壓抑的能量得到了釋放，我反而恢復了原本的生命力。

不過這並不意味著我已經從抑鬱中痊癒了，與諮詢師的工作，也仍在繼續著。

現在我們目前探討的內容，是如何去哀悼。而我現在的主要任務，是去接受父母並不關心自己的事實，並活下去。

是的，父母不關心和不在乎我，確實是一件令人痛心的事情，但這並不完全與他們有關。

我知道，我的內心依然有著希望他們能夠在乎我、關心我的期待和希望，而這是我所能夠控制的，能夠讓我減少痛苦的地方。

雖然現在的我還做不到，但我相信只要繼續堅持諮詢，總能給這些期待鬆綁。

而我，也能夠順利地在放下過去、放過父母的路上，徹底地放過自己。

以上，就是我透過心理諮詢治療抑鬱的故事。

看到這裡的你，是否也和我一樣，有著一對有問題的父母？

如果是的話，我想要越過螢幕深深地來擁抱你。

相信這些年來，你一定過得非常不開心，非常地不容易。

不過幸運的是，心理諮詢治癒了我。所以我也希望，你也能夠找到找到一些方法，來治癒你自己。