情感關係的五個階段，你處於哪個階段呢？

你是單身狗還是已經脫單墜入愛河了呢？

如果是前者，那麼希望看完這篇文章，能夠讓你對戀情有一個清醒的認識；

而如果是後者，那麼你不妨審視一下自己，看看自己到底正處於哪個階段？

而那些已經經歷過感情的人，相信也曾深切地體會到，感情最難的地方，並不在於如何脫單，而是在於我們該如何相愛。

從初見時的美好，到後來的心生嫌隙，甚至是最後的反目成仇，感情的變化，讓人唏噓。

我們曾經那麼篤定要跟隨的人，為什麼會成為自己人生中最大的“敗筆”？

一段關係從遠到近，再從近到遠，我們都經歷了哪幾個階段？

或許很多人都能夠意識到親密關係中的這幾個階段，但是多數人卻無法識別出，在這些階段中發生的事情，是如何影響今後的感情的。

今天這篇文章能夠給出答案。

1、熱戀階段

愛情是盲目的，尤其是當我們剛剛進入熱戀期時，更是憑著對美好愛情的幻想在和對方談戀愛。

我們完全看不到，甚至直接忽視了對方身上的某些缺點。

我們並不認為對方有任何問題，這是美好愛情的開始。

我們每次和對方對視，都能夠從對方眼神裡看到光，看到對自己的寵愛，那是眼睛裡藏不住的東西。

曾經是否有人對你說過“

你的眼睛裡有光

”這句話呢？

這種看似純粹的愛情其實是有些迷茫的，因為彼此眼裡盡是純粹的愛情，即使有雜質，也淹沒在了愛的狂潮中。

不過這種“越看越愛”的日子，是不會永遠持續下去的，最起碼絕大多數人不會。

一般情況下，熱戀階段不會超過兩年，多數都在半年至一年時間左右。

實際上，對於親密關係為什麼會有這樣的一個過程，我們不妨從更深層次的角度去看待。

大自然的法則，物競天擇，適者生存。人類之所以能夠延續，是因為自然本身就賦予了我們生育的能力。

因此，人類生來就有生殖器官，可以交流感情，建立聯絡。

隨著人們接觸地越來越多，我們就會產生一種“愛”的感覺。

當然這種感覺，並不是真實的，而是大腦分泌了包括催產素、苯乙胺、血清素和多巴胺等來確保我們產生這種感覺。

所以當你感覺自己愛上某個人時，並不是心裡發出的訊號，而是腦子發出的訊號。

而且還有很重要的一點，大自然為了能夠讓人類更多地生存下去，所以建立了一種“互補機制”。

我們會發現，在一段親密關係中，男人和女人的性格，可能格格不入，甚至兩個人有一種水火不容的感覺。

但是就是這樣的關係，最後反而走到了一起。

我們常常感嘆身邊的朋友說：你和你物件的性格，正好相反，怎麼就走到一起了呢？

其實這就是自然規則之下的選擇。

男人的長處彌補了女人的短處，反之亦然，這樣才能夠讓兩個人形成一個整體，更好地生存下去。

那麼為什麼我們從一開始沒有發現這個問題呢？

就如我剛才所說，我們的大腦分泌出各種激素，減輕了我們的壓力，讓我們產生迷戀的感覺。

並不是我們很難發現對方身上的缺點，而是在荷爾蒙的刺激下，我們選擇了忽視。

但是這個階段並不會太長，當我們適應了外部的環境，就開始了內部鬥爭。

當荷爾蒙褪去，大腦恢復冷靜，我們就會發現，自己的枕邊人與自己似乎格格不入，很多想法完全處於兩個極端。

尤其是在結婚，生育，彩禮，同居等問題上，似乎有著天然的某種排斥。

於是，親密關係的第二階段，開始了。。。

2、鬥爭階段

熱戀階段的關係總是美好而短暫，當親密關係進入第二階段，我們就會發現，曾經被我們忽視的問題，逐漸浮現。

在無數的影視作品和現實生活的案例中，我們都更加清醒地意識到，愛情不可能永遠一直甜蜜下去。

這讓大多數處於這個階段的夫妻或情侶，都感覺到有些緊張與痛苦。

當熱戀的泡沫打破，我們開始想要在對方身上尋求到缺失的情緒。

這本身就會導致很多的問題。

我們開始不去關注曾經的美好，甚至眼裡只剩下讓我們厭惡的東西。

當關系走到這一步時，親密關係中的一方通常會變得比較孤僻，感覺到了自己被背叛。

我們常常懷疑，自己當初愛上的那個人，為什麼會變成如今這個樣子。

一旦親密關係中一個人這樣做了，那麼另一個人就會缺少情感上的陪伴與理解，放大被拋棄的情緒。

對於這個階段的情侶或者夫妻而言，其實是非常困難的，因為它給我們提供了一個審視自己，並且重新建立獨立的機會。

所以，很多情侶都會在這個時期選擇分手，因為愛情的美好被打破，我們無法接受另一半的“醜陋”。

而同樣，這個階段，尤其是女性，找到了自己重新獨立的能力，亦或者給了自己一個全新的定位，所以有了離開的勇氣。

當然，如果我們能夠順利地透過這個階段，夫妻（情侶）之間找到了屬於兩個人的平衡點，那麼兩個人就會進入親密關係的下一個階段。

3、穩定階段

進入穩定階段的情侶，經歷過坎坷，也過了磨合期，感情到了一個相對平穩的階段。

沒有了熱戀時驚心動魄的愛情，卻多了一絲經歷歲月洗禮之後的穩重與浪漫。

這個階段，其實更像是一個接受的階段。

當我們發現自己無法真正改變對方時，於是開始學會接受。

與此同時，我們在審視了自己之後，也開始了一場自我改變。

絕大多數的情侶或者夫妻，其實都希望能夠達到這個階段，但是多數人的關係都在第二階段戛然而止。

這個階段似乎沒有了好壞之分，也沒有對錯之分，彼此都學會了接受與道歉，開始了親密關係中最核心的一個階段。

更重要的是，在這個階段的夫妻或者情侶，也意識到了這段關係的重要性，開始了重塑與修復。

有時候我們會發現，那些接近四十歲的夫妻，反而比前幾年更恩愛了。

他們開始嘗試一起去旅遊，男人也更加的體貼與周到，女人則更加的溫柔與細心。

彼此之間的關係有了昇華一般的體驗，開始享受刺激與浪漫。

這就是穩定階段給親密關係帶來的最大改變，我們開始學會了重塑，不僅僅是重塑這段關係，更是重塑自己。

我們常常讚歎老一輩人的愛情，實際上他們也經歷過這些階段，只不過大多數人熬過來了而已。

我們不妨問問父母，如何看待對方，在和對方共同生活的幾十年時間裡，這個熟悉的枕邊人，是否有過真正的改變。

我相信那些美好而幸福的家庭，一定存在著某個關鍵節點。

4、兌現階段

對於情侶而言，最好的兌現方式，就是兩個人共同進入婚姻；

而對於夫妻而言，最好的兌現方式，就是一起白頭偕老；

當我們發現了對方身上的缺點，當我們開始接受對方的不完美，於是我們就有了選擇。

可以選擇讓這段關係到此為止，因為對方並沒有自己想象的那麼完美；

也同樣可以選擇去兌現這段關係，給它畫上一個完美的句號，因為我們發現自己已經離不開對方；

而選擇後者，就是兌換階段的開始。

如果說第三階段是接受的過程，那麼第四階段就是行動的過程。

我們接受了對方的不完美，但依然選擇了和對方共度餘生，那麼我們就需要付諸行動。

婚姻是任何戀情都渴望的結局，也是當初相愛時，對曾經許下的諾言最好的見證。

不過這個階段也並不是那麼一帆風順的，因為我們依然要警惕失去自我。

這個時候，我們很容易陷入一種誤區，認為一切“萬事大吉”。

我們或許會選擇放棄自己的時間，去專門陪伴對方，亦或者和對方黏在一起。

保持情感上的聯絡是必要的，但是如果我們因此而放棄成長與發展，那無疑是有些愚蠢的。

實際上，在一段關係的成長過程中，任何地放棄自我的行為，都是不可取的。

即使成為了夫妻，我們也該保持個體的獨立性。

區別只是在於，兩個人擁有了共同的目標，並且都有願意為共同目標努力的決心與勇氣。

5、回饋階段

不管是戀情還是婚姻，任何感情從一開始就很難做到平衡。

就如現在人們常常權衡的那樣，總希望自己付出一分，就能夠讓對方回報一分。

但實際上，感情並不能夠這麼衡量，亦或者說無法做到即時回饋。

因為感情不是物品，做不到“一手交錢一手交貨”。

再美好的感情，也需要漫長的階段去適應和感受，然後才會給出反饋與付出。

因此，當我們在一段感情中，不斷地付出時，是沒有問題的，但是如果我們一邊付出，一邊索要回饋，那就容易出現問題。

回饋階段的感情，是一種雙向肯定，既肯定了對方的付出，也表達了自己對於這段感情的態度。

相信，經歷過前面四個階段的情侶或者夫妻，在最後一個階段，處理矛盾或者爭吵，都會更加的遊刃有餘。

既不會傷害到彼此，也能夠表達出自己的不滿。

其實這就是這個階段最神奇的地方。

兩個人總是能夠達到一種微妙的平衡，哪怕是吵架，在外人看來，也總是有著某種天然的默契。

你會發現，在我們身邊，很多夫妻吵了一輩子，鬧了一輩子，但是就是吵不散，鬧不散。

這並不是對婚姻的無奈，而是彼此找到了相處的最佳距離。

處在這個階段的夫妻，在外人看來，就連吵架也是幸福的。

結語：

不是所有人都會經歷這幾個階段，大多數人可能在第二階段就已經終止，甚至有人還沒有經歷過真正的情感。

不管怎樣，不管結局如何，我們要知道，任何人都沒有義務要陪伴我們終老。

而那個願意陪伴我們終老的人，不管多麼的不情願，都藏著一份綿長悠遠的愛。

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