越說越不聽,作為家長,你是不是中了“粉紅色大象”的招?
2022-07-19由 貝貝豆育兒課堂 發表于 漁業
正向表達是什麼
“文/貝貝豆(原創文章,歡迎個人轉載分享)”
軒軒媽媽覺得自己最近要被孩子逼瘋了
原以為孩子上了小學,她就能放飛自我,輕鬆度日了,可沒想到日子反而變得更加艱難。
從軒軒開學第一天起,她就囑咐寶貝兒子:
上課不要和小朋友說話,要乖乖的,不要和小朋友打架,見到老師不要假裝不認識……
每次說這些,孩子會鄭重其事地點點頭,好像真的懂了一樣。
但是,第一天上課被老師批評,因為老是回頭說話;第二天上課被老師點名,因為上課遲到;又過了幾天,軒軒媽媽直接接到了老師的投訴電話:軒軒和別的小朋友打架!
軒媽直接崩潰了!
軒軒放學回家,她先是忍住怒氣,儘量心平氣和地問:
“軒軒,你為什麼和小朋友打架?媽媽不是說過不讓你打架嗎?”
“我們一開始是鬧著玩呢,可是他打我打疼了!”
軒軒還一臉的不服氣。
“你是男孩子,不能這麼小心眼,剛上學就和別人打架,丟不丟人?媽媽平時怎麼教你的?你這樣很沒有教養!”軒軒媽媽聲音高了八度,怒氣有點壓不住了。
軒軒一看媽媽生氣,眼淚就流了出來。
軒軒媽媽一看兒子流眼淚,火又蹭了往上躥了一截:“你一男孩子老哭哭啼啼的幹什麼?給你說過多少遍了,男孩子不要唧唧歪歪的,你怎麼這麼不聽話?讓媽媽說多少遍你才能聽進去?長耳朵幹什麼用的?非得讓我罵你才管用嗎……”
媽媽的罵聲越來越大,孩子的哭聲也越來越大,剛才的母慈子孝一下子成了雞飛狗跳。
夜深人靜,軒軒媽媽看著孩子還帶著淚痕的沉睡的小臉,心裡五味雜陳。
從孩子出生她就看了好多的育兒書籍,立志要把兒子培養成一名紳士,可是從孩子上了幼兒園之後似乎叛逆心裡越來越重。
讓他往東,他非得去西邊,不讓他做什麼他非得做什麼
,教育過,罵過,甚至打過,可是收效甚微,這到底是怎麼了?
“給你說過多少遍了?你為什麼就聽不進去?為什麼就是這麼不聽話?”
這是多少媽媽們的心聲。
可是,我們有沒有想過,不是孩子不聽,是我們說的不對,表達方式出了問題
很多家長就會想當然地認為:
我說了你就必須去做,當孩子沒有按照要求做的時候。
家長的第一反應就是這孩子不聽話,不懂事。可問題的關鍵不在於孩子,在於家長的表達方式,太多的家長習慣性地用否定,打擊,甚至
挖苦的表達方式來和孩子進行所謂的溝通交流。
這樣的表達是對孩子的極度不信任,
總希望把孩子培養成“別人家的孩子”。
在我們身邊遮掩的場景比比皆是:孩子考好了非常高興,而父母會適時地潑過來一盆冷水:
“不要驕傲啊,這次考好了不代表下次。”
當有人誇獎孩子時,父母會馬上擺手:
“這小子不行,毛病多著呢。”
心理學中還有一個詞叫:“投射”
是指個體依據其需要、情緒的主觀指向,將自己的特徵轉移到他人身上的現象。
父母會把自己身上的
不自信投射到孩子身上
,即便孩子表現出很優異的一面,父母會立馬跳出來否定,把自己的壞情緒一股腦地認為孩子也這麼想的。
心理學上還有一個效應,叫做粉紅色大象
我們可以試一下,現在我們不要去想一頭粉紅色的大象,注意哦,不要去想!怎麼樣?是不是腦海中浮現了一頭可愛的粉紅色大象?
精神分析學派的代表人物
弗洛伊德
提出過
“潛意識”這個詞。
潛意識就是我們自己都無法察覺的一種心理狀態,多來自於童年的經歷。而決定人行為的就是潛意識,但是潛意識狀態是不接受否定詞的表達的。
軒軒媽媽一再的強調:
不要打架,不要說話,不要……而軒軒接受的資訊是打架,說話……。
所以這樣的否定式表達說上一千遍,可能也收效甚微。
未成年的孩子有一個很大的特點就是感受力很強,但是理解力很差。
他們會根據父母表達時的態度和說話方式來判斷父母對他們的愛,當一個孩子聽到“你怎麼就這麼不懂事”“我真後悔生了你”這樣的語言的時候,無疑對他們是一個很大的打擊。
和孩子好好說話,學會正確的表達,是每個父母的必修課,不會好好說話的父母也是愛孩子的,這點毋庸置疑,而這樣的愛會
成為一種負擔
,讓孩子
喪失自信心
,叛逆心嚴重,慢慢的和父母漸行漸遠,最後直到徹底關閉和父母交流的通道,所以正向的表達就尤為重要。
正向表達第一步要學會和孩子“共情”
共情能設身處地體驗他人的處境,對他人情緒情感具備感受力和理解力。這是和孩子溝通交流的關鍵環節,要說出孩子的感受、感覺,而不是給建議,更不是評價,甚至指責。
當孩子們之間發生衝突時,父母應該第一時間說出孩子的感受:“寶寶,你好像很生氣。”而不是說:“你怎麼這麼軟弱?不是說過不讓你打架嗎?”
孩子學習成績落後了,父母應該說的是:“這次考得不好,你是不是很失望?”而不是說“平時不好好學習,現在哭有什麼用?”
和孩子共情,能讓孩子體會到被尊重感,這樣他們就願意敞開心扉與父母好好交流溝通。
正向表達第二步就是父母學會正確地說出自己的感受和需求
孩子成長過程中難免會犯各種小錯誤,而孩子犯錯誤是建立與孩子建立情感的機會。學會表達自己的感受要做到這麼幾個步驟:
第一,停下來,深呼吸,什麼也別做。
第二,想一想我們究竟是為了什麼生氣,是因為孩子不聽話讓我們沒有面子,還是孩子本身就犯錯了。
第三,體會自己的需要。
第四,表達感受,直接說出我們的需要。
孩子小時候會打人,父母應該這樣正確說出自己的感受:“媽媽知道有時候你很生氣會忍不住打人,媽媽也會生氣,媽媽會因為你打人而生氣,你打人的時候就像一個小魔鬼,一點都可愛,媽媽還是喜歡不打人的寶寶。”
正向表達第三步和孩子一起討論,找到大家都同意的解決方法
和孩子一起討論面對的問題,會讓孩子有一種被需要感和責任感,會有很強的積極性加入討論,但是在討論的過程中家長不要使用否定的語言評價孩子,一旦簡單粗暴地打斷孩子的思路,那一切都前功盡棄了。
比如對於孩子愛打人的問題,我們可以和孩子這樣討論:“寶寶,我們下次再生氣可不可以想一個別的方法,比如深呼吸,或者來給媽媽說一說,你有什麼好辦法嗎?”
可以和孩子一起把這些方法寫下來,逐條演練討論,父母可以和孩子互換角色,讓孩子從別的角度觀察自己的狀態。
正向表達首要難點:父母要學會控制住自己的情緒和替人解決問題的慣性。相信孩子,他們具備解決問題的能力。
教育孩子歸根結底就是要先教育好自己,心態平和,好好說話,才能不中粉紅色大象的招,才能做到四兩撥千斤,孩子能夠感受來自父母的愛,健康快樂成長!
寶媽們,你家在教育孩子的過程中採取正向表達了嗎?分享您的故事一起討論吧,更多母嬰育兒知識請關注我們,如果您喜歡這篇文章,請點贊或分享給更多的人!