那些能讓您笑得睡不著覺的笑話

揹包

和閨蜜逛街，我倆都揹著雙肩揹包，我告訴她，包包放胸前安全，不然容易被偷，說完我把揹包轉到前面！閨蜜遲遲沒動，我問她不怕被偷包嗎？閨蜜：怕，但我胸太大，揹包放前面壓著，我更怕喘不過氣了，你那飛機場，放前面和後面都一樣！！我

拍馬屁

現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道，我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚，婚禮現場這幫同事不僅玩命地拍馬屁，還昧著良心誇新娘好看，難道只有這樣才能升官發財嗎？膚淺！好了，不說了，司儀叫我拜堂去了。

剎車

餐桌上，同事們說起用車體驗。一個女同事說：“我車老剎不好，還好每次及時按喇叭！”我：“車剎不好，跟車座的調節有關！”這時，大家都把目光聚焦在我身上。那個女同事更是崇拜的問我：“你怎麼調節車座？”我喝了一口紅酒，淡淡地說：“你們怎麼調我不清楚？反正我是把車座往下調，這樣車剎不好，雙腳也能踩著地面剎……”

養女人

本人屌絲一個，今天發個朋友圈：我要努力賺錢，要不以後怎麼養活我眾多的女人！俺心中的女神回我：買個打氣筒就可以了！

養魚秘訣

養魚其實很簡單，記住1。3。5。7就行了。一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。

治病

最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

男朋友發火

去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了，剪醜了，氣死了……男票終於忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？

一樣

去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很

喜歡打籃球

，怎樣過人、投籃……未來丈母孃對老嶽說：“和你年輕時一樣哈。”我：“叔叔以前也愛打籃球？”老嶽：“我以前和你一樣，吃飯時話多。”

叫法

我問女同事：“你們四川人談戀愛怎麼叫耍朋友啊！耍多不嚴肅、不尊重啊！”女同事幽幽的來句：“那你們東北談戀愛還叫搞物件呢！”我……

讓座

地鐵上人挺多，給兩個大媽讓了座，一個大媽說：現在的年輕人，別看長得不咋樣，心腸還挺好！我……

無題

我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天遊手好閒。而我是一個勤奮拼搏的窮小子。有天我們兩個同時來到女孩家樓下找她玩。富二代開寶馬，我走路。女孩微微一笑，說道：有錢雖好，但不能代表一切，只要努力……然後車開遠了，我就沒聽清楚後面說啥了……

養什麼

同事問我，如果你以後養寵物，你選擇養貓還是養狗？“養狗！”“為什麼？難道就因為狗比貓忠誠？可是貓很可愛啊！”“因為我不吃貓肉！哪天惹怒我了，最起碼我還能吃個火鍋！”同事……

最後的考驗

我緊緊的抱住女友說道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……”她慢慢的把我的手鬆開，淡定的說道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉……”

誤會

男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了……我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你……”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了……”

哄女友

女友平時溫順，但生氣的時候沒完沒了，陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷暴力。等她理智時問她為什麼這樣，怎樣才能勸住她，她說：“小時候我哭鬧的時候，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”

新車

大家可別買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了……結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷著太熱，都要脫衣服，你們說氣人不氣人，我買的可是新車。