周冬雨自曝隱痛過往：你人生的幸福，真的不靠他人評價

你是否有過這樣的問題：

做事前，會想別人的反應，做事時，會主動迎合他人的期待，即使委屈了自己；

容易動搖自己的原則，可能內心已經非常不爽，但不敢表現出來；

總是希望得到他人的認同，如果別人不認同自己，就會很失落……

前幾天，看到了一篇關於周冬雨的報道。原來，這個如今事業蒸蒸日上的年輕演員，曾經也是個極不自信的人，為了獲得他人認同，經歷了一番自我掙扎。

從小，周冬雨就被家人打擊：“就你考那點分，出力氣人都嫌你沒勁，你長那麼瘦能幹什麼？苦力活又幹不了，學習又不好。”

即使因《山楂樹之戀》一夜成名後，在網上看到“又瘦又醜”的評價，她還是會心裡咯噔一下，只能自我安慰：“我是不是還沒長開呢，我長大了就會變成婀娜多姿的女人。”

由於從小的經歷，以及外界對她相貌的非議，讓周冬雨在出道的前幾年，經常梳齊劉海，就是怕人嫌自己丑。甚至有人評價她拍照姿勢不好看，她就在網上看那些模特怎麼擺POSE，可還是不盡如人意。

她也曾盡力模仿其他明星成熟的化妝和穿衣風格，卻由於根本不適合自己，顯得很違和，遭至媒體連連吐槽……

不過，倔強的周冬雨慢慢地突破了這道外界評價給自己築起的高牆。如今，她早已走出了屬於自己的風格，不再去刻意模仿別人。接受採訪的時候，她偶爾會半開玩笑地說：“我不是大眾意義上的美女，但我的性格很性感啊。”

生活裡我們也經常會收到一些“負面評價”。我們或許會急於想要得到他人認同而倍感苦惱——其實，這是“存在感”缺失的表現，只是很多時候，我們沒有意識到這點。

法國知名心理學家羅伯特·納伯格就此問題專門寫了本書，名叫《缺愛》，揭示了這個問題產生的原因。

“存在感”的缺失不但影響到我們的生活和心情，也會是我們通往成功之路上的絆腳石。

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什麼是“存在感”？

讀過一本幻想小說，講的是一個女孩得了一種奇怪的病：她會突然消失，從一分鐘到一個鐘頭，再到一天、一個星期……直到她完全消失不見，而關於她的記憶、在這個世界存在的證明，也將被一一抹去。

小說是對現實世界的隱喻。這種“存在感缺失”在我們的身上並不少見。

《缺愛》的作者羅伯特在書中寫道：“存在感不是與生俱來的，它是一個建構的過程。”

是什麼構成了存在感？他將存在感歸納為兩個部分：人際關係和歸屬關係。

所謂“人際關係”，指的是我們與他人之間的聯絡、交流。這段關係從哺乳期就開始了，親密關係對嬰兒至關重要。一個不被父母認可的孩子，他/她的存在感缺失將會影響其今後的人生。

友情、愛情同樣是存在感的來源。如果我們和朋友、同事以及戀人的關係出了問題，就會使我們失去存在感。

僅僅是對於“失去存在感”的恐懼，就夠我們膽戰心驚了，所以經常會見到有些人（或許我們正是其中一員）為了博取別人對他/她的好感，不惜犧牲自己的真實感受。

書單君的一個好朋友就是明顯的例子。她從小被父母管束得很嚴格，因此養成了依賴父母獲得存在感的心理。

她有一件很喜歡的襯衫，可母親覺得“太老氣”。有一次，她堅持穿著這件襯衫出了門，但走在路上，她感受路人的目光，彷彿所有人都覺得這件襯衫老氣，這讓她坐立不安。她不得不冒著上班遲到的風險，返回家中換了另一件，這才好受些。

仔細想想，生活中過於在意他人看法的情況，其實比比皆是，只不過程度有別而已。就像書單君上學時很羨慕染紅色頭髮、特立獨行的同學，但想到家人和朋友的目光，心裡就打了退堂鼓。

除了“人際關係”，“歸屬關係”也很重要，二者某種程度上是互相重疊的。

歸屬關係就是你置身其中的“圈子”。我們每個人都有自己的圈子，大到民族、社會，小到興趣愛好。在圈子中，我們獲得存在感，而一旦違反了某些約定俗成的準則，就有被團體排斥從而喪失存在感的風險。

不過，書中也特別提到，“關係過度”反而會削弱存在感。

法國學者勒龐在著作《烏合之眾》裡曾說明，群體提供的“存在感”是表面化的，有時會壓抑、削弱個體的真實感受，侵蝕真正的存在感。

也就是說，過於強化的關係會剝奪個人的真實生命體驗，侵蝕真正的存在感。那樣，為了迎合他人，我們也就喪失了真實的自己。

2

尊嚴：存在感的直接體現

每個人都在不斷尋求人際關係和歸屬關係，尋求外部世界願意提供給我們的肯定，以期建立存在感。這種自我與外界的關係，可以用“尊嚴”來定義。

尊嚴是指人內心深處的一方土地，只有被外界所認可和接受時才會存在。但是，由於被外界認可是有許多條件的，建立在我們與他人關係的基礎上，因此也是脆弱的。

尤其是現在這個社會，我們接觸著比以往任何時代都更豐富的資訊，不得不跟外界進行比較，看著別人光彩照人的生活，自己很容易便陷入自卑。

同時，我們也易於遭受到他人的攻擊。比如被貼標籤，“剩女”“直男癌”“loser”……這些詞都會打擊人的尊嚴，讓存在感出現問題。

為了重獲尊嚴，人們往往會採取兩種方式：

1。對外界和自己充滿攻擊性。有人喜歡拒斥、貶低其他人，同時標榜自己。他們嘗試奪走他人的尊嚴，以彰顯自身優越感，消除內心不安。

極端的例子就是近期頗受關注的“PUA”，藉由打壓、控制，滿足自己的自尊心。事實上，這反而是缺少存在感的體現。正如書中所說：

從根本而言，一切都是對存在感的爭奪而已——不是透過互相支撐，而是相反。

2。為自己尋找精神寄託。這種方式比較常見的表現形式就是追星。當有些人遇到困難時，保持存在感的方式就是躲進幻想中，透過明星的命運來寄託自己對生活的想象。其實，這就像我們小時候愛聽童話故事一樣，那永恆的結尾總是給予我們慰藉：

從此，王子與公主永遠幸福地生活在了一起。

但是，這兩種方式或許會滿足一時之需，卻無法從根本上解決自身的問題，甚至還會使自尊心受到更大的挫折。

很多作家都表達過如下觀點：人之所以追逐成功、權力和世人的認可，是因為他懷疑自己。但真正自信的人不會尋求權力和榮耀，而是選擇幸福。

那麼，我們究竟該怎麼做呢？

3

如何獲得自尊，保持存在感？

1。認知自己，接受不完美的自己

有兩位法國資深心理學家合寫過一本書，名叫《恰如其分的自尊》。書中，作者將“自尊”定義為“我們怎麼看待自己，是否喜歡我們眼中的自己”。

在《恰如其分的自尊》中，作者將“自尊”分為三個組成部分：自信、自愛和自我觀。

自愛就是無條件地愛自己，要時刻提醒自己，我們值得被愛和尊重，而這種愛並不取決於我們表現的好壞。

自信則是要認識到，我們有能力在各種場合採取恰當的行為。

自我觀是我們理性看待自己的目光，對自己優缺點進行合理評估。

總而言之，就是需要我們認識自己，同時接受自己。

在《缺愛》中，羅伯特講述了一個典型的故事：

有個30歲左右的女性，在一家銀行做證券交易人。她的專業能力很強，曾保持職業生涯零失誤的記錄。

但有一天，她突然辭掉了工作，回到父母家閉門不出。醫生診斷她為抑鬱症，但治療效果並不盡如人意。

後來，醫生髮現，她在公司有過一段長達數年的偷情關係。對方年紀很大，已婚，在同一家銀行身居高位，受人尊敬。

而最近，這個銀行高管突然以一些無關緊要的藉口，與她斷絕了聯絡。結果她發現，本以為是秘密的這段關係其實在辦公室人盡皆知，而且同事們還知道她被甩了。於是，她認為自己既是破壞他人婚姻的“罪人”，又是人們嘲笑的物件，正是負罪感和羞恥心徹底擊潰了她。

遇到問題時，我們總是會因為羞恥，把問題刻意隱藏起來，這樣其實是沒有正確地認識和接受自己的表現。

《恰如其分的自尊》的作者就寫道：

在我們進行心理治療的過程中，經常會遇到這類問題，比如那些害怕臉紅的靦腆的人就有此類問題。只要他們臉紅是因羞恥產生的（“這樣很荒唐”），他們就不會有任何進步，“我必須把它隱藏起來”的念頭一直縈繞在他們的腦際，於是他們：把自己困在了自己的問題中。

沉默和孤獨是羞恥感的兩大幫兇。一旦你決定將令你羞恥的問題講給一個選定的人聽，你就已經克服了前進道路上最大的障礙。正如作家奈保爾在一次訪問中說的：我知道，在人們承認自己羞恥的那一刻，羞恥感也就隨即消失了。

2。在關係中保持恰當距離，豎立“理想”

我們保持人際關係和歸屬關係，需要尋找到恰當距離，既不遠離，也不要過分依賴。要樹立自己的“理想”——儘管這聽起來很俗套，卻是必要的。

有了“理想”，哪怕它很小，我們也輕易不會被外界改變。比如“我要擁有屬於自己的穿衣風格”，那無論父母還是別人說什麼，都不會影響到自己的決定。

當然，這個“理想”不是憑空產生的，它需要我們對自身和外界都有充足的認識，這樣才能堅定地進行下去。

3。“行動”很重要

有規律地發展一項業餘愛好有利於自尊，同時還可以提高對自己個人能力的看法，提升自己的社會認可度。

說到底，所有要改變的決定一經做出，在下一分鐘就應該立馬落實到行動上：拿起話筒、開始寫信件、立即走出家門，等等。

相信做到這些，我們將會收穫尊嚴，同時也能自然而然保持在這個社會上不可缺少的存在感。

總想著獲得他人認同的人生無疑是可悲的。

人非聖賢，孰能無過。有些人會因挫折一蹶不振，而有的人正確認識自己，最終看到了自身的優勢，接受了“不完美的自己”，找到了屬於自己的風格，如周冬雨。

沒有人是完美的，有些問題我們必須正視，但同時一定得清楚，這些問題並不會否定我們生而為人的價值。

自尊自愛，才是幸福生活的基礎。