“春天很短暫 不如快點和我相遇”

寫在前面

從除夕夜開始，一直到近日，才真正寫了一兩篇推送。

原因很多，狀態時好時壞，工作日常忙碌，對自己寫的文字突然失去信心等等等等。

但讓我沒有想到的是，在這麼長時間裡，一直有朋友或者遙遠地方的人們斷斷續續地問我為什麼沒有寫文了。

我也常常點進後臺，偶爾看到一些人們因為當初的教資資料來到這裡然後就一直留下來，偶爾看到熟悉或者陌生的朋友在後臺吐露心事。

我由衷地感覺幸運。

不止一次地，朋友跟我說，我覺得你的公眾號好好做真的可以做起來的。

但我在想，其實我已經做到了呀，在這個世界上有這樣一小部分人，會在忙碌生活的空隙，點進一個微不足道的公眾號來，然後看一個遙遠地方的人喃喃自語。

有了那麼一小部分願意聽我說話的人，也記得我費力支撐的這座小星球。

這已經是我最想做到的事情了。

不得不說最近遇到的人和事，總是忍不住讓我想起一首短詩。

“我以為我是歌裡唱的那樣，我只是無望人世的一首哀歌，不為世界歌唱只為世界送別。

但你告訴我，明天有朝陽，而我還有你。”

01

四月份的第一天是愚人節，不知道為什麼，每年都覺得上半年過得飛快，下半年開始變得漫長起來。

可能春夏總是很浪漫，而天氣寒冷的時候會變得難熬一點。

前陣子三號廳發文說：請別在春天自殺。

有時候覺得還蠻憂傷的，明明春天對於很多人來說都是極其美好的，除了某些花粉過敏而且還找不到過敏源的小朋友。

但對於抑鬱的人來說，春天卻過分難熬。

越是燦爛的天氣，越是襯出自己的不堪。

就像一道坎，捱不過去的人選擇離開，捱過去的人努力地活到下一個春天。

昨天的時候，仍舊看到很多關於懷念張國榮的動態，依舊寫了一點東西，依舊沒有發出來。

實在不知道還能夠以什麼形式去懷念這個人。

每年到了這個時候都會莫名的很難過，有很多東西在翻湧，甚至難過到想嘔吐。

連在上課的時候也塞上耳機一直迴圈聽歌才能慢慢慢慢平靜下來。

會在半夜翻出電影，再看上很多遍。

手機裡截了很多很多張關於哥哥的電影截圖，但最終都還是沒有發出來。

不知道如何好好懷緬，只能假裝這是萬千個日子裡 最最平凡的一天。

你離開了，卻散落四周。

02

磊叔最近發了新歌。

去年最高興的事情應該就是追著磊叔看了好幾次live，沒有什麼是一場石磊4rock解決不了的。

如果有，那就再來一萬場。

看live是一種很神奇的感覺，很多素不相識的人在音樂響起的一刻同時離開地球表面，脫掉西裝，扔掉高跟，跟著舞臺上那些肆意的人一起嘶吼。

音樂使最平淡無奇的場景一瞬間就充滿意義。

那些憂鬱的、不得志的都在這裡了，調成一杯酒，今晚我們全部一起上頭。

最喜歡的是這張專輯的名字《與小野》，寫進了他愛的那個女孩，簡直不要太浪漫。

我還蠻羨慕那種感情的。

有時候很理想主義的喜歡那種，一個唱樂隊一個做攝影。

沒事的時候，就穿著睡衣頂著亂蓬蓬的頭髮在家裡互相嫌棄。

凌晨的時候從被窩裡把對方揪起來去看世界。

開一輛小破車，一路開音響，一直往南方開。

沒有那種無用的浪漫，生活簡直fucking boring。

03

昨天是愚人節，阿信又一次把自己皮上了熱搜。

這個四十多歲的大男孩不知道為什麼對愚人節這個節日如此執著，每年都要一本正經皮一次。

去年說“抱歉，我還是決定要公開了······”，今年一大早就一本正經發了抱小孩的影片，附文說：陳媽媽想要孫子的願望去年終於實現了。

但好像根本都沒人相信他呢。

連熱搜都毫不留情地寫“阿信騙粉絲有小孩”。

有時候我在想，假如有一天發現阿信曾經在愚人節開過的玩笑原來都是真的，大家的心情一定都很精彩。

冠佑在演唱會現場求婚的影片我看過很多遍。

我很難想象，阿信那樣的人最終會愛上什麼樣的人並決定一起度過這一生。

有人在微博下面評論說，如果阿信現場求婚，自己一定會哭成狗。

我就那麼想了一下，我覺得我鼻子也有點酸。

雖然每次看到催婚或者各種猜測的時候，我心裡和無數歌迷還有阿信一貫的態度一樣都是“關你屁事”，但我還是真的希望阿信能夠有一份最最最幸福的愛情。

明星也好，素人也好，男生也好，女生也好。

我覺得都很OK，只要他喜歡。

如果真的有那麼一天，我一定也會哭吧。

幸福到哭泣。

對我意義無比重大的這個樂隊，曾經是我世界裡面唯一光亮的阿信，如果真有那麼一天，我想我也會很期待。

04

最近突然地把以前的一個想法翻了出來，想做一個長期存留的欄目，等大家給我留言想看的那些書。

很多暢銷書的廣告文案都寫的好像不買了它就要後悔終生一樣，但事實上到底有沒有那麼好，我覺得還是有待考量。

接下來會稍微安定一些了，已經開始繼續每個月都要拿出一部分生活費買書的事業了。

不如我來替大家看吧，把自己想看的書名寫在留言裡。

我會慢慢翻牌子，一個個去替大家測評，然後回覆給大家那本書大概內容或者是值不值得購買和閱讀。

當然這件事最終做不做還是要看有沒有人需要~

書還是會不斷買也會不斷看的。

05

想想去年的這個時候，我還在矯情的想那些畢業的人會不會捨不得。

一眨眼，再過一個月多一些，我也要穿上那件學士服，和一些人們在這座學校裡留下四年最後的回憶了。

從此之後大學生活對我們來說都變成回憶。

提起一些人的時候，要用“誒你還記不記得···”來開場。

有時候覺得我其實算得上一個極其孤僻的人，但奇怪的是我又有一種能很快跟別人熟起來並且變成朋友的奇妙特質。

尤其是大三以後，簡直誇張到了去過幾次的店，都可以打折免費的地步。

幾乎每個學院都能有那麼一兩個認識而且關係還可以的好朋友。

那些頓時讓我覺得人間很值得的瞬間，真的太多太多了。

讓我覺得人間很值得的人們也一直緊緊圍繞在我身邊。

被我一直寫在每篇推送末尾的是橙子，和我一起轉專業來計算機的迷糊橙。

身高很有男友力，但迷糊勁兒又很軟萌。

每次見到我都要尖叫一聲撲過來。

只要盯著她隨便笑兩聲，就能讓她笑到剎不住車。

有一個人去醫院打點滴，醫生看到他一直笑一直笑，就問他，你笑什麼啊。

那個人說：我笑點滴（低）啊。

一邊走路一邊狂笑大概是這幾年我跟橙子的日常。

還有明明自己在找工作一直很忙碌的春燕小姐姐，也會跟我說經常要看我有沒有更新，想知道我的日常知道我過得好不好。

說起回憶來就算開上一箱酒坐在草坪上半宿也聊不完。

我時常都覺得真好啊，能有幸一起創造那麼多的回憶。

還有我身邊幾乎每個人都知道的我最寵愛的亥玲。

開始為什麼這樣說起來我已經不太記得，只記得我們從隔壁班團支書的關係越走越近。

變成只要有她出現的地方几乎就會有我，有我出現的地方也會有她。

關係非常要好，好到什麼程度呢？

好到我生平第一次聽到關於自己的流言是懷疑我取向。

好到亥玲和我身邊的人都忍不住開始偷偷問：XX是不是真喜歡你或者你是不是真喜歡亥玲？

最後幾乎所有人都知道，勸不動我或者我不想做的事情，只有亥玲能動搖我。

至於為什麼會懷疑到我的取向，我也不太明白。

無非是一些在我眼裡的特別對待吧，但我總覺得，重要的人就是應該被特別對待。

我身邊的每一個女孩子，我都清楚的記得她們喜歡的討厭的，當下正在經歷的或者即將要經歷的。

考研的時候亥玲小朋友日常不想看書，我開始給她每天寫情書哄她開心，外加一首詞很甜的音樂。

那時候我寫：想看過一萬本書，聽一萬首歌，然後把世界上最美好的故事和最甜的歌捧給你。

你只要有我就好了。

其實很簡單，總有些人存在著，就會讓你相信世界真的還挺美好的。

至少有人這樣純真美好啊，如果能讓她一直快樂就好了。

一直到最近，白蘭地表示很不能理解我為什麼要在晚上下班之後跑那麼遠去吃飯。

我心裡想，很簡單因為亥玲想去，多遠我都覺得沒關係啊。

我覺得也許每個人心裡都會有那麼一些人，就算要“浪費”很多很多時間和精力，也會覺得明明是那些人們更重要吧。

“我想和你一起虛度時光”是一句很浪漫的話。

我的時間都很寶貴，所以只會浪費給我最喜歡的人。

想多認識幾個星相，在晴朗的夜晚說給你聽。

06

公司樓下有一個小型噴泉，每天吃完飯感覺自己像一隻小怪物一樣慢慢從地底冒出頭來的時候，噴泉偶爾會開啟。

一點點水聲，空氣很清新，那個時候我就會一瞬間感到幸福。

不知道是不是學計算機的後遺症，很長一段時間我只要對著電腦，手指搭在鍵盤上，腦袋就會停止思考，一個字都寫不出來。

一直到今天，我寫過的文章幾乎都是用手機敲出來的。

有時候表達欲出其的旺盛，白開水一樣的生活也想寫成彩虹那般的詩。

也有時候語句匱乏思維遲鈍，身體麻木，只想在樓下挖個坑躺進去，陰天或者下點雨什麼的，再撒點土，都無所謂。

07

越來越習慣一個人住的日子，想事情的時候習慣性開啟音樂。

寫字、發呆、看書。

燈光調暗，躺在床上滾來滾去，想到什麼就翻身起來寫文。

偶爾看兩部電影。

吃完飯或者加完班慢吞吞走回來。

像一隻茁壯成長的小怪獸。

內心的力量蠻荒生長。

寫在後面

最近一段時間，考研這件事慢慢塵埃落定，但還有很多人處在前途未定的狀態中，其中大概也包括我。

前陣子有個朋友跟我說，努力了一陣子發現沒有結果，對於一些人來說是毀滅性的。

琛子和我說，對啊有些種子被炒成瓜子還能嗑兩口，有的種子給了點陽光和雨露，發了芽，又死了一文不值。

聽到這話的時候我還有點小小的難受。

我在想，一定有很多人都在這種心情下面不可避免地做了些妥協吧。

畢竟從零開始真的是需要勇氣的一件事。

我一直都在不斷放棄別人眼裡覺得我應該去走的路，其中不乏有人和我說羨慕。

但其實我覺得如果讓別人來選，也不會跟我做出一樣的選擇。

從轉專業開始，到放棄辛苦轉去的計算機轉行做新媒體。

再到考研毫不猶豫地選了幾乎沒可能考得上的一線城市名牌學校王牌專業，到完全放棄二戰、考編選擇自己投簡歷找公司。

好像每一個選擇的下文都不知在哪。

就像流浪在外的人完全不知道明天是錦衣玉食還是風餐露宿。

但每當我迷惑的時候，總能很快地作出決定。

因為我只思考兩件事：我最喜歡和最想要的是什麼？

然後義無反顧地，一頭扎進去。

“不要問為什麼。

只要明白我比以前更加強大就可以了。”

“沒有人能脫開命運去選擇命運，我們只能在命運之內對質於命運，只是好在我們還能選擇更好的自我，終不會有差的結果。”