成長就像一面鏡子,呈現出每一個獨一無二的你
2023-01-06由 卜謝的9524 發表于 畜牧業
什麼像鏡子造句
微笑著,去唱生活的歌謠。把每—次的失敗都歸結為一次嘗試,不去自卑;把每一次的成功都想象成一種幸運,不去自傲。就這樣,微笑著彈奏從容的絃樂,去面對挫折,去接受幸福,去品味孤獨,去戰勝憂傷。
人生中總有那麼多失敗挫折,生活本不是一馬平川。人的一生,並非人人都能成功,並非人人都大有做為。
但做人是一生的事業,每個人都有自己的人生軌跡,只要我們真的奮鬥過追求過,得失成敗又有何妨?
我們使用的東西、做的事情,並非只有看得見的利用價值,往往它也有另一層面的精神價值。
給我們快樂,也予以我們幸福。所以,不要只用功利眼光去判斷一件事值不值得做,應該多想想它帶給我們的隱藏收穫。
希望你總是能夠達成心中所願,也不錯過沿途風景。
阿嬌和老公賴弘國參加了真人秀節目《爸媽學前班》。
節目中,其他幾對夫妻都自然親密,唯有阿嬌一直充滿了戒備和防禦。
她和老公賴弘國全程交流很少,看起來像剛吵完架正在經歷冷戰的小夫妻。
賴弘國總是主動親近她、討好她,而她卻躲避他、鮮少迴應他。
可能連阿嬌自己都沒有意識到,她在鏡頭裡呈現的“永遠都是雙手抱在胸前”的姿態。
不僅如此,阿嬌也對自己特別“厭惡”。這個自帶光環的“國民女神”,在訪談中說過的最多的一句話就是——“我沒有自信。”
阿嬌為什麼會這麼反常?
這很大程度上都來源於她的原生家庭。
一歲父親早逝,母親沒時間照顧,只能把她寄養在爺爺家裡,被父母忽視的童年,讓她漸漸產生對外界防禦的心理,這種不安全感,變成了她對待自己,對待他人的關係模式。
客體關係理論認為,我們所有的人際關係,本質上都是由我們的內在關係模式決定的。
這裡的內在關係模式,指的是:
小時候和重要親人互動,內化到你的潛意識裡,所形成的一種對待關係的模式,他會在你長大後不斷影響著你和別人的交往。
每個曾經受到原生家庭影響的人,是不是沒辦法改變這種關係的潛意識“命運”?
聽完他的故事,你會發現:改變內在關係模式,並沒有那麼難。
其實,成長對我們每個人來說,就像是站在一面鏡子的前面,所有人照射出來的畫面都是不一樣的。
很多時候,我們總是怕自己說錯話做錯事,更怕別人不喜歡自己;怕別人看出自己緊張,不敢看正視對方;怕跟權威打交道,在異性面前會手足無措。
總是保持高度敏感,心裡有話卻總要琢磨好久卻該不知道該怎麼說。
在人多的地方就不自在,上臺演講的場合更是心慌。
線上可以話很多,但線下就瞬間尷尬冷場。
聚會不知道該聊些什麼,別人丟擲來的茬也會不接。
是啊,每一個害怕社交、恐懼社交的人,都是最好的“偽裝者”,外人看到的你風平浪靜,但只有你知道,人群中的自己內心多麼忐忑不自信,多麼羨慕那些在社交中游刃有餘的人,多麼希望自己也能輕鬆從容地交流、受到歡迎,但現實卻往往是在社交恐懼的3種狀態中越陷越深:
(1)社交焦慮——在社交開始前就開始焦慮擔憂,越想克服越焦慮。
(2)社交苦惱——在社交時感到煩惱,不舒服,與人交往不適感遠大於舒適感。
(3)社交回避——迫於壓力作出的本能反應,以為躲起來就好,但往往越迴避越強化恐懼。
為什麼會這樣呢?原來很多社交恐懼者,童年並沒有一個非常如意的原生家庭環境,長輩又不善言談,或者忽視了這方面的培養,又或者命令式地要求自己學會人情世故。
因此這類人從小對社交有一種天然的抗拒和恐懼感,甚至在為人父母以後,在下一代的原生家庭中讓孩子習得這種感受,重蹈覆轍。
我們要如何才能改變這種狀況?
正如世上沒有獨一無二的樹葉,我們不必過分強求自己事事都要讓人滿意,活成了別人眼中的樣子,成了他人的一件工具。
如果這樣不停的惡性迴圈,讓他人的言語不斷侵襲你的自我係統,久而久之,就會越來越害怕人群,不知道如何融入,不懂與人相處。
試著從小事開始,慢慢學會打招呼,保持你的微笑,早知道,你笑起來的樣子,真的很美!
願你成為自己喜歡的樣子,不抱怨,不將就,有野心,有光芒!
加油,陌生人!