為什麼厚臉皮的人，活得更有面子？

遠方：杜月笙曾說過：“人生要吃好三碗麵，一是體面，二是場面，三是情面。”說到底就是“面子”，中國人特別講究面子是真的，但面子真的那麼重要嗎？

前不久朋友因為工作長途飛行，上了飛機後卻悲慘地發現，因為是暑假，一整個機艙都是孩子，不，應該說都是熊孩子，以至於起飛後耳膜裡一直充斥著吵鬧聲。

很快孩子們又陸續開始學起了狗叫、貓叫、青蛙叫，朋友內心苦澀但仍壓抑著不悅，直到聽到了刺耳的嘶吼聲，而孩子的母親絲毫沒有要制止的意思，朋友終於被激怒了。

於是他對那位媽媽說：“請問您能不能好好教育一下您的孩子，讓他知道如何遵守公共禮儀？”

那位母親臉色瞬間變了：“跟一個孩子你犯什麼勁啊？”

朋友聽到這毫不留情地撕回去：“別為自己的教育無能辯解了，您的孩子都這麼大了，還這麼驕橫跋扈地在公共場合大聲尖叫，這是該有的家教嗎？”持續數分鐘的爭吵後，那位母親自覺理虧敗下陣來，世界迴歸一片安靜。

曲鷂奇：今天我還看一篇文章，說如果能過做真實的自己，我就會感到內心裡沒那麼衝突了。在網上也流行一個反雞湯的段子，說自從我破罐子破摔之後，就活的輕鬆了很多。也就是說，我們經常為了讓自己活出在別人眼裡很好的狀態，就不是面對真實的自己。當然，在說這個理論的時候，我還是要加一句話：就是適度的活出自己。而不是極端的認為自己應該完全不顧及別人感受的或者。所以我們在做的是在“活出真實的自己”，還有“不去傷害別人”這兩個前提下找到平衡點。

以上的案例中說的：如果我們因為面子上掛不住，然後任憑別人無度的侵入到我們的心理邊界。如果一次兩次還好，如果是次數多了，或者侵入邊界的程度嚴重了，我們就有可能感到內心的衝突也在逐漸加重。那麼就會出現兩個結果，一個是內心的憤怒，轉向自己，另一個結果是內心的憤怒轉向外界。這就是心理學中所說的攻擊性，這個話題其實我們在節目中談過很多次了，但是我們覺得還是有必要把這個理論結合生活中的例子給聽眾們解讀一下。因為攻擊性太重要了，它代表的是人類最原始的生命力。

生活中，我們總會有幾個“老好人”一樣的朋友，他們很善良，很少跟人爭執，很少發生衝突。倒不是說這樣的人有很高的交際水平才會避免衝突，而是因為老好人遇到爭執時，總是默默隱忍下來，這樣就減少了爭執的發生。就像剛才你說的，面子很重要，為一點事情，跟別人撕破臉挺不值當的。但是看新聞上或者一些真實事件中，老好人一旦發起火來可能是災難性的。有的刑事案件中採訪犯罪嫌疑人的親人鄰居，都說嫌疑人是一個很老實很友好的人。這是因為老好人並不是不會生氣，他們只是把憤怒壓抑了，但內心的容量並不是無限，當憤怒的攻擊性壓抑到極限的時候，老好人可能做出很嚴重的事情來，這就是攻擊性轉向外。

但我們並不是說應該用暴力的方式表達攻擊性，如果這個老好人，在平時和別人侵入到他邊界的時候，他能據理力爭的堅持一下，或者表達出自己的不滿，這也是一種攻擊性的合理表達，這樣就不會引發後面出現極端暴力的情況。

還有一種情況是 攻擊性轉向內。一個人任憑別人侵入到自己的邊界，他很憤怒，但是又不能有效的表達攻擊性，那麼這個內心的憤怒的力量憋不住的時候就要尋找出口，於是攻擊自己也就成為了一種表達。比如長期心理上攻擊自己的人會總是出現身體亞健康、或者容易恐懼、焦慮、悲哀。嚴重的情況下就是導致結束自己的生命。

現在有些中學生流行一種自虐方式，就是用刀片劃自己的身體，但是又不割破血管，只是劃破表皮，等著面板癒合了，在繼續劃。這不是一種無病呻吟，是因為孩子內心裡有釋放不了的攻擊性。試想一下，家長和老師對孩子期待過高，理解又不夠，孩子能力有限，打不到那麼高的成績，孩子又覺得大人高期待是為了自己好，自己不能和大人發火。那麼滿心的憤怒出不去，就轉而攻擊自己，傷害自己。

遠方

生活中經常有人會因為太要臉而活得很累。認識一個男生，特愛面子，平時結交的都是些酒肉朋友，吹起牛來那叫一個天花亂墜。

某天有個酒肉朋友問他借2萬塊，他自己也沒多少存款，但想想“丟什麼，都不能丟了臉。”於是就把卡里的錢都借出去了，結果兩年了都沒有要回來，也不好意思經常催，就這樣打了水漂。這不就是所謂的“死要面子，活受罪”嗎？其實，愉快度過人生的秘訣之一就是：別太把自己那張薄薄的臉皮當回事。

每個人都有這樣的經歷，小時候上學遲到了、被父母罵了、老師點名回答問題答不出或當眾摔了一跤……就會瞬間臉紅；

長大之後遭領導當眾奚落、糗事被曝、競選失敗……也會覺得很丟臉，彷彿全世界的眼睛都在看著自己。

擔心別人的想法、怎麼討論自己，事情過去還是耿耿於懷，愛面子自尊心強臉皮又薄。

但就像倪匡說的：“絕大多數，自己認為沒有面子之極、不知如何下臺才好的事，在人家看來，根本不是什麼嚴重的事。”大家都很忙，沒時間把你放心裡。

曲鷂奇：這裡說的面子和前一個案例，是有區別的，前一個案例是因為不敢表達自己的不滿，現在說的案例是關於健康自戀的不足。簡單的說就是一個人如何在內心裡是認可自己的，覺得自己還挺優秀的，那麼這個人就不會過度的在意外界對自己的看法，如果一個人內心對自己的認可不夠，他就會尋求在外界中得到認可。

我們平時說臉皮厚的人不在乎外界的看法，是因為這個人的防禦機制足夠堅固，而臉皮薄的人就是防禦機制過於單薄。我們每個人從小到大一定做過很囧的事，如果這些很囧的事情現在想起來就覺得已經沒什麼了，就說明我們的防禦機制在日益健全。

比如;有的學生很不好意思問老師問題，學生總覺得自己問這樣簡單的問題，老師會不會笑話自己。於是就裝作自己已經懂了。而有的學生不懂就問，他會覺得，你是老師，我是學生，我就是不懂才會請教您，我要是懂了，還問你幹嘛啊。你看，後一個學生的防禦機制就比較健全。他不會認為請教老師是沒面子的事情。

還有一個例子說，廣東那邊很多的有錢人穿著很隨意，夏天，經常拖鞋T恤就出門了。這也很好理解，因為他們已經不需要用衣著這個標準來證明自己有錢了，因為他內心裡知道自己本身就很富足。那麼相反的是，網上有些人炫富，很刻意的露出車、衣服、手錶的LOGO .如果這些外露的東西確實是屬於他的，那麼他還高調的顯露，就是因為他內心裡對自我的認可還是匱乏的，以至於他擁有了這些東西還不能算真的擁有，他還要讓別人知道他有，這才是真正的有。表面上是炫富，從心理層面上是他希望別人認可他的能力。因為他無法自己認可自己。

以上的分析只是探討個過度的愛面子是怎麼回事。適度的自尊感還是對人類的發展起到很大的作用。比如推動人們去公平合理的競爭、推動人們就不斷的提升自己。所以我一直都不認為嫉妒是一個貶義詞，如果你嫉妒別人，就想辦法讓自己趕超別人。這反而是一種發展動力。

遠方

只要學會不要臉，所有傷都是皮外傷

在工作中也一樣，太要臉會更容易受傷。

說得多好，把面子看得大過天的人，往往內心脆弱。

而真正的內心強大，是練就了一身不要臉的盔甲之後，便不再輕易被他人刺傷，從而更堅定自己的目標所在，活得自肆意而通透。

不要臉是一項習得性的技能，是可以透過長期刺激習得和鞏固的。一旦學會了不要臉，我們的內心就會變得更堅強，不容易被打倒。

曲鷂奇：臉皮變厚了，說的就是防禦機制變強了。防禦機制其中的一個機制叫隔離。有的銷售人員認為成交率是有比例的，比如說拜訪100個客戶，有80個會拒絕你，剩餘的20個會聽你說一說。其中10個有購買意向，但是要考慮考慮，最終只有5個成交。 那麼如果銷售員把拜訪客戶看成是一個數字。就會減輕被決絕的挫敗感。因為銷售員知道，被拒絕是常態。我的工作是為了100個人裡的5人服務的。等於銷售員把客戶當成了工作中的數字比例，這樣就隔離了被拒絕的挫敗感還有羞辱感。

以前看一部紀錄片，說是香港迴歸前，中英雙方開展了幾十輪的談判，有一個英方代表總是提出一些不合理的要求，每次一提就會被中方否決掉。後來中方代表有點生氣，就問英方：為什麼你總是提一些我們不可能答應的要求的。那名英方代表說：談判就是什麼都可以談，我如果不提，就一點希望也沒有，我如果提了，萬一你們答應了呢？！咋一聽上去，就覺得這個英方代表有點厚顏無恥，但是仔細想想，細思極恐。 比如我提了100個不合理要求，對方可能一直拒絕，但是決絕多了，對方也會不好意思，或者是不耐煩，於是真有可能會答應1,2個要求。英方代表是用工作使命來隔離一直被拒絕的挫敗感。他可能覺得沒面子也是女王或者首相沒面子，我只用盡全力做我的工作就好。

遠方：大多數人踏入社會都是從底層開始的，註定會遭受不屑與看輕，但記住告訴自己，現在的低頭都是為了日後長久的抬頭。現在的不要臉，將來才能長臉。

李敖曾說過一句話我很喜歡：“在公交車上遇到漂亮的女孩，很多人都不好意思去追，怕人家拒絕沒有面子，那就證明面子比這個女孩重要，那你就活該錯過。”

人生在世，無非是笑笑別人，然後再讓別人笑笑自己罷了。與其為了臉面什麼都忍，搞得自己肝氣鬱結，事後追悔，還不如遇到不舒服的請求就果斷拒絕，看不慣就開撕，勇敢問“很蠢”的問題，利用好身邊的資源，不盲目追求奢侈品……做真實的自己，別怕丟人。

最後你會發現，一旦鼓起勇氣不要臉，人生會別有洞天。

THE END