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離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?這些的心裡在想什麼?

2022-05-21由 葉本心 發表于 農業

離婚再結婚需要什麼材料

如果說“婚姻是一種生活方式”,那麼結過婚是否便意味著“已經體驗過這樣的生活”?

已經體驗過了這樣的生活方式。那麼,既然已經離了婚,為什麼還要重新找個人結婚?

任何人眼裡,這個問題其實都挺無聊的。但被問及時,許多人卻都說不出個所以然。

不否認,一直以來我也沒有仔細想過這個問題,直到前不久有位粉絲朋友問了我,我愣了好久都沒回答上來。所以,今天,我們就來說說這個問題:離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?

離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?這些的心裡在想什麼?

想起許多年前在上海工作時,一位同事說過的一句話:

我為什麼要分手?分手後不也是重新認識一個人、重新談一次戀愛?做的還是那些曾經做過的事:難過

的、悲傷的、痛苦的滋味又要重新體驗一遍。我又不傻,

為什麼要“作踐”

自己?

是啊,為什麼要“作踐”自己?相信許多人心裡都是這麼想的!

換句話說,離了婚再重新找個人結婚,這其實就是“作踐”自己?因為相同的生活、相同的喜怒哀樂又要重新體驗一遍,而且婚姻中的“苦”必然是多於“樂”的。這是不是就是“作踐”自己?其實不然!

我們之所以結婚,無外乎三個原因:

1、想要照顧對方。

2、想要提升自己的生活質量。

3、想要體驗生活,例如:生子以傳承血脈、對婚姻生活抱有憧憬、期待和幻想等。

換言之,我們之所以結婚,是因為我們“有需要”,或者說,把婚姻當作人生的一種“歸宿”。

這也就不難理解為什麼有些人“離了婚後,不再結婚”,有些人“離了婚後,又重新結婚”。說白了就是“有需要”和“沒需要”的問題。

對方身上,或者說“婚姻本身”對自己來說,還有“被需要的地方”、還有“利用的價值”,那麼即使離了婚,我們還是會想著再婚。反之,便從此“只談婚姻,

止於言語

離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?這些的心裡在想什麼?

婚姻也好,愛情也罷,說是被世人刻意美化也不為過。因為,能體驗到“婚姻的美與生活的好”的人,實在是寥寥無幾。

婚姻的美與生活的好

我們不否認,愛情裡確實有許多感動與溫馨,但只要步入婚姻、踏足生活,兩個人的矛盾必然會與日俱增。這跟個人的性格、習慣、成長環境息息相關。巧的是,世上幾乎沒有兩個相同的人:有著相同的眼界和見識、有著相同的思想與格局、有著相同的遭遇和經歷

這也就意味著:從一個人的生活,變為兩個人的相處,必定是一件很困難的事。在生活瑣碎,和生存需求的雙重衝擊之下,矛盾、爭吵,必然會發生。所以,有時候我們甚至在想:離了婚,好不容易解脫了,為什麼還是又結婚了?

離婚又結婚的人,心裡在想什麼?

一般來說,遇到兩種情況,會導致離婚的人又重新結婚:

1、剛好遇見愛情,剛好遇見你。

2、剛好想要結婚,剛好你來了。

……

這個“需要”是建立在“為對方著想”的角度上,大有一絲“想要呵護對方、想要照顧對方”的味道。是真正意義上的:餘生皆是你,餘生請指教。若是讓你受了委屈,絕對是我的過錯;所有你的難過,都是因為我做得不夠好。

第一種情況我們可以這麼理解:離婚,自然有我離婚的道理,也不否認我對婚姻充滿了失望。在遇見你之前,我從來都沒有再婚的想法,但自從遇見了你,我對婚姻又有了嚮往。這跟上文我們提到的“需要”不謀而合。

第二種情況,我們可以這麼認為:當我想要提升自己的生活質量;當我忘了婚姻的滋味,想要再重新體驗一遍;當我

對婚姻又燃起了希望和幻想;當我被家人逼迫、被親人噁心到,想要有個孩子,傳承自己的血脈時……剛好遇見了你,於是便與你結婚。

這跟上文我們提到的“需要”

,也是

換言之,其實是誰都可以,我只是有結婚的想法,但是你剛好出現在了我的視線之中(我只是有需要,你剛好能滿足我的需要)。這個“需要”更多是“站在自己”的角度上,頗有一絲“自私”的味道。是真正意義上的:不談愛情,只談婚姻。

不謀而合。

兩種情況實際上

都是“剛剛好”,也

都有“為自己”的意味,區別在於:前者更多是為對方著想,是因為愛情,所以產生了想要維護愛情的衝動;後者更多是為自己著想,是因為需要婚姻,所以想要再結一次婚。說不上誰好誰壞,但個人認為,真正能談“白頭”說“偕老”的婚姻,大多是前者。當然,仁者見仁、智者見智

離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?這些的心裡在想什麼?

上文我們提到三個結婚的原因,兩種離婚後又結婚的情況。而後提出個人猜想:白頭偕老的婚姻,大多是始於愛情,而後忠於生活。事實真是如此嗎?

為什麼說“白頭偕老的婚姻,大多是始於愛情”?

在婚姻這件事,首先我們得先清楚一件事:

換言之:婚姻中的所有矛盾,皆是因為彼此之間不夠肯定和信任對方。也正因為如此,才不願原諒對方的所作所為,不論對方“對與錯,哪怕是極小的事情,也會導致你大發雷霆”。“欲加之罪,何患無辭”,說的就是這麼回事!

夫妻之間,最重要的是肯定。而後因肯定對方的人品、魅力、眼界、見識等方方面面,進而承認對方的所作所為。再之後,生出慈悲之心,不論對方“對與錯”,你都能站在理解和寬容的角度,善待對方的行為。這就是但丁口中所說的:愛情,使人心的憧憬,昇華到“至善之境”。

許多事情根本無關緊要,但就是過不了自己心裡那一關。這就是夫妻間大多矛盾產生的

很多事情根本無關對錯,只要有一方想找茬,就一定能把極小的事情放大到不可收拾,這是必然的,所以才說:真正能白頭偕老的婚姻,大多是始於愛情。

途徑之一。

唯有“愛”作為基礎,兩個人在彼此的世界中,才會佔有獨一無二的位置。那份“共享命運”的決心,才會更加深刻且堅定。才會在“

婚姻出現問題、生活出現矛盾

離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?這些的心裡在想什麼?

錢也好,孩子也罷,甚至是生活中的瑣瑣碎碎,說是“矛盾的源頭、問題的出生地”也不為過。但說白了,還是因為彼此在婚姻這件事上,沒有“愛情”作為基礎,才導致許多表面的問題和現象,都會衍生出一系列的矛盾和爭吵。這便是“不牢靠”的婚姻,和沒有愛情的兩個人!

為什麼說“再婚的夫妻,很難交心”?

頭婚也好,再婚也罷,婚姻中的問題,生活中的瑣碎,是一定會有的。

”時,首先想的是承認對方、肯定對方,而後原諒對方。而不是責怪對方、抱怨生活,最後將本來無傷大雅的小事,弄得一發不可收拾。

1、有對前任和孩子的責任與義務、擔憂與牽掛,還有對現任的幻想和期待,以及思念與愁緒。

2、甚至包括前任的家庭和前任再組的家庭,以及現任的家庭和現任再組的家庭等許多衝突與矛盾(泛指兩任的父母親人等)。

再婚面臨的問題還要更多:

如果再婚的動機不純,必然也會少了許多執著的信念,和堅毅的耐心。這就又回到我們剛才

現實是,許多再婚夫妻之間,往往都不對對方抱有“愛的幻想”,只是單純的希望提高自己的生活質量;希望有個人照顧自己、陪伴自己、幫自己照顧孩子和老父母,或者是沒孩子的人想要生個孩子傳承血脈等。也就是上文我們說的“結婚又再婚”中的第二種情況:自私到只為自己的情況、沒有愛情作為基礎的情況。

提到的“愛情”的問題上了:沒有“愛情”作為基礎的婚姻,必定走不長遠。

因為兩個人互相需要(自私),所以匆匆結合。自然,也就不曾想過共享命運、彼此犧牲和奉獻,而是單純的只是想找個人成全自己。或者說,雙方“各取所需”。

當這場婚姻建立在一場類似交易的“價值體系”上。那麼

當對方沒了被利用的價值,自然也會曲終人散。這就是再婚夫妻“難交心”的

我們從來不否認,兩個不同的個體之間,難免會有利益的糾紛、難免會產生利用的心思。但重要的是,愛情與利益之間,兩者的比重誰多誰少。當愛情的成分大於利益,那麼這份婚姻從某種意義來說,就是一場“純粹的愛情”,反正,便是一場“純粹的交易”。

離了婚,為什麼還要找個人重新結婚?這些的心裡在想什麼?

我們從來都不是說離過婚的人,就不該再婚。

如果你對生活依然有憧憬,對愛情依然有幻想,依然希望擁有一段幸福且美滿的婚姻。那麼,再結婚便是極好的:是對自己的負責,也是對婚姻的負責,更是對人類傳承和對婚姻美好詮釋的最好交代。

反之,你從來不考慮再婚的動機,只是想單純從婚姻中獲益,實現自己的現實需求。那麼,不婚便是對自己最好的安排。這樣的婚姻,必定會再次寒了你的心,甚至再一次破滅身邊人對你的期待,以及傷了愛你的人,更傷了千萬人對愛情的信任。

活得通透,可以是一句話,也可以是一種態度。這篇文章從來不為左右任何人對婚姻的選擇。只希望,你我都能活得明白,而非“裝作”明白!前者,你能瀟灑人生,且看雲捲雲舒、山好水美;後者,不過是自欺欺人,最終害了自己,也悲了人生……