看過就會上癮的15個段子，風趣又滑稽，讓你開懷大笑！

一、剛回到家，開啟電腦。玩個LOL都卡爆了，發現電腦這幾天從來不整理，從磁碟清理到碎片整理再到快取清理一套做下來總算好些了，可居然還有226GB系統垃圾，果斷清理了。晚飯的時候老弟邊扒飯邊用他冷冷的眼神盯著我，也不夾菜，吃了五碗白飯。難道我做錯什麼了嗎？

二、今天同學家裡有事，便和老師請假走了，不知我那二貨同桌哪根筋搭錯了，也跟著走了，我們都特別好奇。結果到了中午二貨同桌發個動態說：今天太丟人了，昏昏欲睡的我看見一同學拿著包走了，我以為是放學了，也拿著包走人了。

三、有一對老夫妻，年輕時家裡吃魚，女人都把魚頭夾自己碗裡，因為魚頭肉少。後來每次老公都把魚頭夾給她。後來老了，依舊如此。。老太太彌留之際跟老頭子說：我吃了一輩子魚頭，我要死了，讓我也吃一次魚肉吧。老頭子痛哭：我這輩子最喜歡的就是魚頭就酒，我以為你真的愛吃，才每次忍著口水把魚頭讓給你。

四、同事結婚請我去當伴郎，到場後化妝師對我問道：用不用給你也稍微化點妝？我開玩笑的回道：我就不用了，萬一搶了新郎的風頭那多不好啊。這時身為新郎的同事走了過來一本正經的對化妝師說道：還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請個醜八怪來襯托我那就更不好了。我去！

五、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊？”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽了，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，不太好！”

六、路上堵車，一對穿著一中校服的男女從我和前車之間穿過， 男生遞給了女生一個雪糕，結果就挺幸福的笑了。 我想他不會跟我似的那麼慫，連手都不敢牽吧？ 然後就踩住剎車猛轟了一腳油門。 男生果然匆忙叫了一聲小心，摟住女生跑了過去。 加油吧小夥子，哥哥只能幫你到這了。

七、經過水果攤，攤主是一美女。我說：“給我裝五斤蘋果，要足稱哦！”美女老闆說：放心，不夠我就單身一輩子。我說：“那倒不用，如果不夠，你可以選擇嫁給我！”美女老闆看了看我，默默的從攤裡又撿了2個大蘋果放進我的袋子裡。真讓人費解呀！

八、有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過一家公館門口，酒湧上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：“你這酒鬼，怎麼對著人家門口吐？”酒徒道：“誰叫你的門口正對我的口？”守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，並不是今天才開來對你的口的。”酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”

九、孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我。”爺爺：“誰這麼囂張敢到家裡來打你？”孫子說：“因為他爸是警察，所以才這麼牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎麼收拾他！”孫子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他！”

十、有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸！”二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。精神病滿意的走了！

十一、考試的時候，後面的同學不停地拿筆戳我，我回頭小聲問道：“幹什麼？”同學小聲說道：“沒事，我就是想問一下，你鑰匙鏈上的小隨身碟前兩天是不是丟了？”我淡定地回過頭，把試卷的名字劃掉，寫上了他的名字……

十二、今天對民政局失望到極點，到了婚姻登記處才發現我沒未婚妻！工作人員竟然毫無人情可言，就丟一句自己想辦法，說了多少好話就是不幫我找老婆，我現在沒老婆過年，連個女朋友都不送！

十三、一輛紅色保時捷停至醫院大門，車門一開，一個年輕人徑直來到醫院掛號處：掛個號，我下腹脹痛，懷疑是子宮肌瘤和卵巢囊腫！掛號處醫生：搗什麼亂，你一大老爺們兒會得這種病嗎？滾蛋！醫院值班保安發現這邊兒有動靜，他原是部隊特種兵，三下五除二就把年輕人給控制住了！掛號處醫生：別！別動！保安：放心，在我手裡，他休想亂動！我是叫你別亂動，這是我老公，他是逗我開心鬧著玩兒呢，我怕再不出聲，你把他胳膊折了！

十四、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎？小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎麼穩定啊！

十五、有一哥們去參加駕校科目二考試，在考場他發揮的特別好，每個專案都滿分，開到終點的時候他得瑟的問工作人員：我開的怎麼樣？工作人員說：你開的很好，就只沒有系安全帶，下次補考記得系安全帶啊。