孩子厭學，把他送到工地吃苦，能治好嗎？答案出乎意料

大家好，我是窈窕媽媽。

前兩天，#爸爸帶厭學男孩工地搬鋼筋#衝上熱搜。

事情是這樣的——

深圳打工的楊先生，趁著國慶放假回湖南老家。

結果剛進門，年僅9歲的兒子給了他當頭一棒：

“不想上學了，寧願吃打工的苦也不想再吃學習的苦。”

爸爸苦口婆心，孩子就是聽不進去。無奈之下，他決定帶孩子體驗一下工地生活。

10月3日，父子倆返回深圳。

10月4日，爸爸就給兒子找來了工裝和安全帽，讓他在工地搬鋼筋，開始打工。

但，生活遠沒有想象中那麼容易。

沒做一會，兒子就哭著說砸到腳了。

不過，爸爸沒有表現出心疼，反而趁熱打鐵補了一刀：

“工地誰不砸腳，這就是你想要的生活。”

結果，第二天下午，兒子打死也不肯做了，哭著喊著要回老家唸書。

這下，爸爸“勸學”的目的達到了，網友們紛紛為他的機智點贊。

我覺得，這的確不失為一種方法，但仍缺少更深層、更長遠的考慮：

——孩子是被累回去的。那回去之後呢？孩子就不厭學了？

恐怕並非如此。

畢竟，

孩子的妥協，並不是發自內心，而是出於某種衡量，不得不做出的選擇。

這樣不僅很難讓孩子真正愛上學習，還可能因為“自我強迫，現實被迫”，而越來越厭惡學習。

因此，爸爸的做法

雖有可取之處，但卻治標不治本。

厭學是表象

無獨有偶。

上海10歲男孩誠誠，因沒寫完作業被老師投訴。

爸爸一氣之下把他帶到了火車站，罰他當眾下跪要飯，並反思自己的學習態度。

寒冬臘月，孩子衣服單薄，面前還放著爸爸準備的“飯碗”，模樣十分可憐。

媽媽向民警解釋了原委。

原來，孩子平時經常不寫作業，爸爸總教育他，不好好學習長大隻能要飯。

但很明顯，這種

“恐嚇式教育”作用不大。

孩子不知悔改，爸爸急火攻心，便決定讓他親身體驗一把生活的苦。

後續情況如何，不得而知。

但可以肯定的是，這一定會加深孩子內心的無助與不安，甚至給孩子留下難以磨滅心理陰影，使親子關係變得更疏遠。

網友@王子中評論說：

爸爸當年也這麼對待過我，這件事所有的細節會記住一輩子，希望各位家長在行事前三思。

恐懼往往只會製造更深的恐懼。

孩子厭學，在校要受老師批評，回家還要被父母懲罰，兩面夾擊，孤立無援。

這非但無法讓孩子感受到學習的重要性，還會加深他對於被拋棄、被厭惡的恐懼感，甚至潛意識裡認為都是“學習”害了自己，從而更加抗拒這件事。

那到底該從哪裡尋找突破口呢？

回答這個問題之前，可以先思考一下：為什麼我們會抗拒做某件事？

就拿“上班”來說。

前兩天，看到一句話。當代打工人的寫照，持續性擺爛摸魚，永久性痛恨打工。

難道，我們厭惡的是給自己帶來收益的工作嗎？

並不是。

我們真正厭惡的，是加不完的班、沒有分寸感的同事、刁難自己的領導和陪不完的笑臉……

“痛恨打工”，是以上

種種原因的累積所產生的結果和行為表現

。

換位思考，孩子也是如此。

許多家長容易孤立地看待孩子厭學這件事，覺得他就是不愛學，懶惰、貪玩、不求上進。

卻忽略了，

任何行為結果，都有其底層邏輯。

因此，解決問題的突破口就在於，找到孩子厭學情緒背後的成因。

厭學的背後

孩子厭學，往往離不開這三個方面的原因。

首先是自身。

熱播劇《大考》，高中生潘小宣有錢有閒。本因出國計劃無需參加高考，卻在學校呆抑鬱了。

他以為自己是厭學，便選擇離校，去自家工廠打工調節心情。

剛開始，潘小宣很享受“動動手，就看到成果”的生活，甚至覺得，讀書沒有電焊好玩。可沒幾天，他就因為缺少機械知識，差點毀掉一臺進口機器，釀成大禍。

至此，他終於明白了自己的淺薄和學習的重要性。於是決定重拾課本，返回校園。

以前，他秉持“學習無用論”。現在，他明確了自己學習的目的、內容，變得動力滿滿。

有句話說，

信為欲衣，欲為勤衣。

意思就是，

做一件事最直接的動力，就是對它有慾望，有目標，有追求。

孩子沒有具體的目標，不明白為什麼而學，就像是航船在茫茫大海中失去方向，看不到彼岸的希望曙光，就會產生放棄的念頭和舉動。

除此之外，如果

孩子總是無法獲得正反饋，也很容易在學習中“擺爛”。

比如，給自己設定的目標過高，總是無法達到心中的標準。或是好勝心太強，陷入和他人比較的怪圈中。

前兩天，看到一個女孩的帖子。

她說自己小學初中經常考班級前五，但從沒有考過第一，發誓高中要打破這個詛咒。

結果，高中第一次月考直接掉到十五名。

“我就是個徹頭徹尾的失敗者，不想再努力了，反正結果只會越來越糟。”

她把自己的成就感，建立在“爭第一”和打敗他人的基礎之上。卻全然忽略，她現在的班級，是全校最優秀的“火箭班”，而不是之前的普通班。

剛才我們說，學習需要目標。

但也要注意，

如果目標過高，孩子總是無法獲得正向反饋，漸漸地，孩子便會從失去興趣，發展到失去信心，甚至陷入自我懷疑、自我苛責、自我否定的消極狀態。

持續性執著於過高目標，反而容易忽略過程，忽略自身的實際情況，造成結果的單一性評判和負向反饋。

其次，厭學壓力也可能來源於父母。

比如《涼子訪談錄》中，北京“學姐”的故事。

她說自己印象最深刻的，就是初中的一次數學考試。滿分120，她考了117。

她興高采烈地跟媽媽報喜，得到的卻是特別冷漠的迴應：

“不是還差3分嗎？”

她很崩潰。

“再努力又有什麼用，反正在她心裡，我永遠差三分。”

電影《秋日奏鳴曲》中有一句臺詞：

我最大的障礙是，我不知道我是誰。如果有人愛上現在的我，或許我才敢正視我自己。

童年時期，

孩子自我身份的認同，往往來自於父母的支援與愛。

如果父母期待過高，孩子再努力也達不到父母的要求，得不到父母的認可，久而久之，他們的內心便會被

無力感、沮喪感

所捆綁。

我們每個人都有被認可，被接受和被欣賞的需要。

心理學家科胡特說，這種需要最初來自於“母親眼裡的光”。

如果父母過度執著理想化的孩子，這對於孩子來說，無疑是對真實自我的否定。

孩子感受不到父母的認可，就容易自我攻擊，自暴自棄。

諮詢師袁榮親老師曾收到一封母親的求助資訊。

她說女兒小芸五年級之前，學習用功努力，成績一直很不錯。但自從運動會意外摔傷右手後，不僅名次一落千丈，還迷戀上了網路遊戲，不知如何是好。

事出必有因。

經過一番聊天，袁老師終於弄清了問題的根源。

原來，媽媽和爸爸在外務工，很少回老家看女兒，哪怕小芸受傷住院，也只是通了個電話，言語中沒有關心，滿是對孩子“不小心”的責怪。

而且，媽媽還把懷二胎的事告訴了小芸，“你是姐姐了，以後要更懂事才行。”

這成了壓垮孩子的最後一顆稻草。

美國心理學大師羅傑斯說，

父母的愛，是孩子安全島的基石。

經過摔傷事件，小芸心裡的“被拋棄感”達到頂峰，一下擊潰了她內心的安全島。

她意識到父母的愛是有條件的，甚至是非常有限的，於是，她不再用成績討好父母，而是把目光投向網路，在虛擬世界裡找尋無條件的愛與接納。

厭學，

其實也是內心缺乏安全感的一種表現。

還有，厭學也可能是因為老師、同學的影響。

之前看到一個新聞。

廣西南寧，高先生陪女兒上公開課的時候發現，女兒的男同桌一直在揮手敲打自己的女兒。

他找到老師，希望她能阻止一下這種情況。

但老師嘴上答應，卻遲遲沒有任何行動。

後來，高先生髮現女兒每天都鬧著不想去學校，變得極度厭學。

他意識到，女兒“捱打”的問題或許並沒有解決。

果然，女兒告訴他，同桌依然經常打自己，老師也完全不理會。

看，某個同學無理取鬧的欺負，加上老師的不作為，就足以讓孩子害怕、厭惡學校。

更別說是

校園霸凌

了。

比如那個因遭遇同學霸凌，患上重度抑鬱，最後吞藥自殺的14歲雲南女孩。

再比如，那個不堪忍受班主任長期的語言暴力，從高樓一躍而下的11歲江西男孩。

有統計資料表明，

有61.2%的學生，至少遭受過一種校園霸凌。

這一點，恰恰是最容易被父母無視、忽略，或是不當處理的。

總結來看，

孩子厭學，本質上是一種暫時逃避，保護自我的機制。

同時，

它也是一個系統問題，牽扯到方方面面的因素。

孩子厭學是結果，而不是原因。

只有看到孩子迴避的內在成因，具體問題具體分析，才能設身處地、有針對性的解決問題。

那麼，家長具體應該怎麼做呢？

這裡給大家總結了“

三步走戰略”

。

第一，接納。

之前看到一位媽媽的留言：

“兒子初中，突然說不想念書了，我忍住焦慮和憤怒跟他溝通，他說自己就是不喜歡學習。想到要接納孩子，我就試著說，我懂你的感受，但你看，媽媽就是吃了沒文化的虧，你不去上學，以後可能會走媽媽的老路。結果孩子衝我大吼，不用你管。為什麼接納孩子，一點用也沒有呢？”

其實，問題不在於接納本身，而在於錯誤理解了接納的含義。

什麼是接納？

接納不僅僅是共情對方的感受，更重要的是，允許和接受當下所有的發生。

很顯然，這位媽媽雖然口頭上做到了共情，心裡卻沒有接受事實的發生。她仍然在把自己的焦慮、憤怒傳遞給孩子，孩子自然會產生抵抗的情緒。

說到這兒，我想起了那個“辭職帶14歲厭學兒子游走中國的父親”。

面對同樣的問題，這位父親

沒有任何指責、說教、勸導

。

反而藉此機會和孩子心平氣和地溝通，共同商量解決方案。

最後兩人達成一致，決定來一次全國旅行。

但他並不是要“利誘”孩子，更不是以此為交換條件，而是想透過這樣的方式，讓孩子重新審視生活。

至於旅行歸來是否繼續讀書，會尊重孩子的選擇。

旅行中日復一日的朝夕相處，不僅拉近了父子倆的距離，打開了孩子的心扉，也讓孩子重拾了生活的意義。

“以前我都不想看見父親，現在我倆處得像哥們似的。

我還是想讀書的，我以後要好好讀書。”

當然，舉這個例子，並不是在鼓勵大家辭職，全身心投入到孩子的教育中。

而是想讓大家看到接納的底層邏輯：

——

不要和孩子爭論他的感受，更不要否定他的感受，我們要允許他和自己的情緒呆在一起，同時，我們也要給予孩子無壓力式的平等陪伴。

正如武志紅老師所說的：

接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養。

第二，引導。

中國心理學會總督導王紀穹老師，講過這麼一個故事。

兒子給他打電話，讓他猜猜自己數學考了多少分。

他一聽孩子興奮的語氣，肯定是考得不錯。但又考慮到平時孩子就是七十多、八十來分，要是猜得太高，孩子沒達到，反而會打擊了孩子。所以，他先猜了個80分。

孩子一聽，更得意了，說你再猜。

他一分兩分的往上疊加，故意給孩子留下顯擺的空間。

最後，孩子也終於憋不住了：我這次考了90分，爸爸你高興嗎？

他的回答，值得我們借鑑和思考：

乖乖，爸爸聽到你考了90分，你很高興，所以我特別高興，我最高興的是，是看到了我孩子高興。

他沒有讓孩子和其他人進行比較，更沒有用成績來定義孩子的價值。

而是

引導孩子站在自己的跑道，給予孩子做自己的自信和勇氣。

好的父母會讓孩子明白，我們愛的是他本身，而非學習成績。

第三，反觀。

簡單來說，就是父母需要反思，自己對孩子的愛和陪伴夠不夠？和伴侶的感情、矛盾是否影響了孩子？

因為

對於孩子來說，父母幾乎是所有安全感的來源。

如果安全感不足，孩子每天緊張焦慮，憂心忡忡，又怎麼有精力去探索外面的世界？

杜威曾說，每個人的生命成長中，沒有比家長更重要的老師，最好的家教就是父母相互尊重，相親相愛。

孩子在穩定的環境中成長，內心才能豐盈且富有力量，遇事才能不逃避，勇敢承擔。

總而言之，父母不要隨意給孩子貼“厭學”的標籤，而是要看到背後的原因所在。

最後我想送給你們茱莉亞·庫克所說的一句話：

要想教好一個孩子，就得進入孩子的世界，學會用他的視角理解生活。

其核心就是，看見、接納和理解孩子。