沒錯，提升婚姻幸福感的秘訣是“給予”，但是怎麼“給”，你必須要知道這三點

被採訪者：汪冰 文：賈方方

出品：婚姻與家庭雜誌

採訪物件：汪冰

北京大學精神衛生學博士，中央電視臺《等著我》、中央人民廣播電臺《神州夜航》特邀心理專家，北京人民廣播電臺《十點談心》《解憂書房》嘉賓主持，著有《世界再虧欠你，也要敢於擁抱幸福》，參與翻譯《幸福的方法》。

現在流行一種說法：我一個人很幸福，希望找一個人可以讓我的生活加分，讓自己感覺更幸福；如果不能，為什麼要結婚呢？乍一聽好像很有道理，但稍作思考，你就會發現問題所在。

首先，一個人和兩個人所構建的關係網路是完全不同的。就像我們常說的，結婚並不只是兩個人相愛，而是兩個家庭結合，生活的複雜程度相應增加，這就意味著它有時候就是會讓我們感到不幸福。

所以，婚姻從來不等於永遠幸福，但我們依然可以從承擔責任、為彼此付出中找到意義。

其次，很多人在結婚時都會說這樣一段誓言，大意是無論疾病、健康，無論貧窮、富有，都會愛他、照顧他、尊重他、接納他。這其實也道明瞭親密關係成立的重要條件是給予而非索取，否則，親密關係必然會破裂。

更為重要的是，和很多人以為的索取或接受使人幸福快樂不同，

給予才是提升幸福感的最好方法之一

。而培養牢固、親密關係的最好方法之一，也是以給予者的心態開展這段關係。

01

贈人玫瑰，手有餘香

說到給予，不少人的第一反應可能會是：哎呀，要為別人做這做那，想想都覺得累，怎麼會幸福呢？關於這個問題，其實已經有大量不同的研究給出了同一個答案：贈人玫瑰，手有餘香，

即給予能夠提升幸福感

。

婚姻裡，過得幸福的人大多是以給予者的心態在經營夫妻感情。

每次出差回來，丈夫都會帶一些特產送給妻子，好吃的、好玩的、有特色的飾品、衣服等，且選擇大包小包地親自帶回家，而不是網購或快遞。別人覺得他太呆板，但他卻很堅持，因為妻子收到禮物時的歡呼雀躍是他最快樂的時刻。

不僅兩性關係，這種現象在親子關係中也非常普遍。有一個朋友對我說：“哎呀，第一次發現看孩子開心比自己開心還開心。”還有一個朋友說：“我覺得能夠為孩子做些什麼，陪他一起成長，這是一種為人父母的特權。”他們的幸福感溢於言表。

不難看出，給予行為能夠提升別人的幸福水平，比如女友開心、男友幸福、妻子雀躍、孩子快樂。透過對方的反饋，我們能夠非常直觀地感受到自身的力量感：

因為我做了什麼，所以發生了一些美好的變化

。

相信很多人都聽過情感賬戶的概念，給予行為其實就是在往情感賬戶裡存款，有存有取、存多於取，情感賬戶才有結餘，關係才能繼續。而且，有些存款還會在關鍵時刻起到意想不到的效果，使給予所帶來的幸福感更深刻、更持久。比如有時候兩口子吵架，妻子想到丈夫曾經為自己做過的一件暖心事，就偃旗息鼓了。

給予行為大多是善意、慷慨的，無疑為親密關係奠定了良好的基礎；接受者也更願意回以善意和慷慨，促使關係良性迴圈

。比如妻子很少做家務，老人有意見時，丈夫都會積極維護，並主動包攬家務，因為他知道，妻子在其他地方付出很多。

02

有的放矢，量力而行

事實上，不少人知道給予很重要，也很認真地做了，結果卻不太理想：對方不領情，自己還氣個半死。為什麼會這樣呢？這就涉及給予的3個確認：

第一，先確認對方需要什麼，給予才能有的放矢。如果不問對方需要什麼，只是一廂情願地給予，很容易費力不討好。

我認識一位妻子，她每天把家裡收拾得一塵不染，並要求家人不能亂丟東西。結果，丈夫嫌她把家搞得像展廳，兒子嫌她管太多。自己這麼累還得不到家人理解，她很生氣。

妻子的給予是一個無比干淨的家，丈夫和兒子也贊同家裡不能太髒，但不願意過於整潔。妻子沒有了解家人的需求，一味按照自己的方式給予，讓對方覺得她根本不在乎他們的感受，也不是為了愛他們而付出，而是為了緩解自己的“潔癖”帶來的焦慮。

我對她說，你花了那麼多精力把自己累成這個樣子，只證明了一件事情：你是世界上最棒的小時工。但這是你在家庭中的最大價值嗎？花一個小時掃地和花一個小時陪伴家人，哪個是家人更需要的？

第二，還需要和自己確認，給予時才能量力而行。我的需求是什麼？我能做什麼？我不想做什麼？我的底線在哪裡？只有對自己誠實，雙方才能享受給予。

被領導批評後心情很不好，媽媽還是堅持給孩子講完了故事；身體不舒服，不想做飯，但一看孩子又不忍心，只好掙扎著起來做飯……如果對孩子的給予建立在媽媽的自我透支上，最終換來的是媽媽的委屈以及對孩子的高期待。但凡孩子有讓媽媽不滿意的地方，她就會訴說自己為他付出了多少，要求孩子不能辜負自己。給予變成索取甚至是控制，非但沒有提升孩子的幸福感，反而讓親子關係變得緊張。

其實，媽媽可以如實告訴孩子：“寶貝，媽媽心情不好，想一個人靜靜，你可以自己先玩一會兒嗎？”“寶貝，媽媽生病了，你能不能照顧一下媽媽？”告訴孩子自己無法成為完美、全能的媽媽，既是對自我的給予（照顧自己的感受和需求），也是對孩子的給予（培養孩子的同理心和責任感）。

更重要的是，只有先給予自己，才能有足夠的力量和持久的耐力給予他人，否則很容易透支自己，變給予為索取。

有位妻子向我訴苦，在他們家，所有人有事都找她。大兒子說，媽媽，我的書在哪兒呢？小兒子說，媽媽，我的玩具呢？丈夫說，我的襪子你放哪兒了？一旦她說不知道，所有人都會責怪她。

我問她，他們是怎麼變成這樣的？其實是她把他們慣成這樣的。他們每次問她東西在哪兒，她都會幫忙，而且很快找到。雖然她內心有100個不願意，但行動卻在告訴別人：有事可以找我，我都能幫你解決。

第三，在給予時，我們必須確認自己的給予是否得到了應有的尊重。

很多人不注意確認這一點，最後把對方寵壞了。他會認為你做是應該的，不做就有問題。結果，自己在關係裡變得越來越卑微，還幻想對方有一天良心發現。據我觀察，這是不可能的。有時候，你需要教會別人尊重自己的給予。

具體怎麼做呢？可以借鑑朋友間相處的原則，比如讓對方知道傷害你是有成本的，用憤怒明確告訴他你的底線在哪裡，不願意做的事情就不做。

還可以換位思考：你會尊重什麼樣的人？通常答案是：有自我主張、有自己的堅持、有自己的底線、能夠捍衛自己尊嚴和權益的人。

所以，當別人不尊重你的給予時，你可以選擇停止，這是給予者的自由。

03

全盤考慮，動態平衡

有些給予之所以沒能帶來幸福感的提升，除了確認不足外，還涉及維度問題。

不少人會下意識地認為，給予就是主動做些什麼，其實，給予除了主動做些什麼，還有主動不做些什麼。有時候，允許對方有自己的空間、獨自面對挫折，不過多幹涉，就是最好的給予。

在丈夫情緒低落時，妻子特別喜歡說：“你跟我聊聊唄。”丈夫越說沒事兒，妻子越覺得事兒大，追問個不停。妻子的本意是希望給予丈夫幫助，哪怕解決不了問題，疏導下情緒也是好的。但是，男人傾向於工具性的交流，覺得如果不能解決問題，寧願不說。這時候，妻子要做的就是什麼也不說，什麼也不做。

給予還需要全盤考量，比如給予的方式不是單一的，而是多元的；給予不是單次互動，而是長期的，不要盯著某件沒做到的事不放；給予不只限於親密關係，還有親子關係和整個家庭關係的互動，這兒做得不夠，可以在別處補上。

舉個例子，程式設計師娶了一位藝術家妻子，為表達自己的愛，他把工資卡、儲蓄卡等全都交給了妻子。妻子很不開心：“你就像個ATM機，只知道吐錢，我需要的是說話、交流。”丈夫很為難：“我真的說不出浪漫的話。”兩個人陷入了僵局。

最後，妻子想到一個辦法：坐在沙發上的時候，讓他一隻手玩手機，另一隻手拉著她的手。說不出來甜言蜜語沒關係，換成丈夫擅長的肢體語言就好了。這種給予的方式讓丈夫感覺很輕鬆、自在，雙方都很享受。

此外，給予者不能一味給予，也要學會做接受者，否則，不僅因為過度透支自己讓給予難以為繼，別人也不敢接受你的給予。

我認識一位職場女性，她非常強大，把身邊的人都照顧得特別好，簡直就是個小太陽。我問她累不累，她說不累。能量守恆，只出不進怎麼會不累呢？因為她一貫以強大示人，沒有人覺得她需要關心和幫助，多苦多累都得自己扛，就連生重病都是一個人去醫院。

也因為她不接受給予，別人很難跟她走得很近，因為不接受給予就等於不承認自己有軟肋、有需要；有時候別人還會拒絕她的給予，因為過分熱情，不由分說地向別人賬戶裡打錢，對方反而可能覺得自己欠了外債。

接受者也要學會做給予者，否則，給予石沉大海，很難良性迴圈。

在這裡，我重點說一下積極反饋，因為這是最簡單也最容易被忽略的給予。妻子辛辛苦苦做了一大桌菜，結果吃飯時，丈夫和孩子什麼反應也沒有，一個悶頭吃飯，一個低頭玩手機。妻子心中的失落可想而知，下次誰還願意這麼辛苦呢？

其實，積極反饋並不難。可以誇味道：“味道很不錯。”可以誇菜式：“這道菜很有創意。”可以關注變化：“今天的味道和以前有點兒不一樣，你是加了什麼新調料嗎？”還可以誇態度：“老婆，你辛苦了。”總之，用對方最在意的方式告訴她：你的給予，我看見了、理解了、接收到了，謝謝你。如此，便在接受的過程中完成了最好的給予。

給予和接受還涉及平衡問題。實際上，關係中沒有絕對的平衡，只有在不斷失衡中的平衡。

就像家庭和職場的平衡，這周忙家裡多一點兒，下週忙職場多一點兒；給予和接受也是如此，有時給予多一些，有時接受多一些，我們要不斷覺察，隨時調整，找到屬於自己的平衡之道，才能收穫滿滿的幸福感。

本文摘自《婚姻與家庭》雜誌

原標題《汪冰：給予者心態更能提升幸福感》