知乎熱帖：老婆不想和我媽住一起怎麼辦，要帶她去看心理醫生嗎？

婆媳關係最怕男方沒有作為，也怕男方太自以為是！

最近，在某乎上看到一個熱帖：

老婆不想和我媽住一起怎麼辦，要帶她去看心理醫生嗎？

瀏覽量高達260w+，有近5000條的評論。

我認真讀完帖子之後，真的是都要給氣笑了。

媽寶男的形象真的是生動又具體。

題主和老婆在一起 4年多，去年剛結婚 。

他跟老婆戀愛四年多，去年剛結婚，兩個人感情一直挺好的，但後來因為他母親來得比較頻繁，就鬧出了一些事端。

他跟老婆在A市生活，父母是在老家B市生活，他們住的房子是父母全款買的。

因為他母親沒有工作，所以會來得比較頻繁。他誇他媽媽是個賢妻良母，廚藝好，能把家裡收拾得亮亮堂堂的人。

而他老婆呢是被家裡寵大的女孩子，不會做飯也不會做家務。他媽就會嘮叨他老婆，意思是讓他老婆勤快點，能幫她照顧好兒子。

？？？只是嘮叨一點？為什麼把你照顧好就是老婆的責任了？

他老婆應該是很愛他的，本來被寵著十指不沾陽春水，也開始學做飯、學做家務。

他覺得“做得還不錯”，但是沒有達到他媽媽的高標準、高要求，因此他媽媽還是會嘮叨。

老婆覺得很委屈，可也尊重婆婆，只是私底下跟他抱怨。

他覺得很煩，給出的評價是“老婆心眼比較小”。

在他看來，他媽媽只是愛“嘮叨”，還是為了他這個家好，老婆竟然一點都不領情。

他還著重強調了，房子是爸媽全款買的，既然是爸媽買的房子，他們不是想來就來嗎？

你媽來這的目的說白了，就是為了幫你調教媳婦的，讓你老婆也跟她一樣成為一個賢妻良母。

拜託，你結婚是要跟愛的人組成一個家，兩個人互相尊重和照顧彼此；可不是把老婆當媽讓她好好照顧你。都多大個人了，要指望著老婆照顧你，到底是什麼思想，自己照顧自己不行嗎？

老婆又不是你媽，憑啥要照顧你？

你媽有這樣的思想，或許是因為比較封建傳統；可你一個生活在現代社會的人，還有這樣的思想，真是三觀不正。

那他為什麼覺得自己老婆應該看心理醫生呢？

因為，後來他明顯感覺到，他媽不在的時候，老婆心情很好，每天都很開心。他媽一來，老婆整個人都變了，很壓抑。

老婆也曾和他說：在這個家沒有自由，不自在，覺得不是自己的家。

他把老婆的這種感受，歸結為“人不對勁”。

後面，他濃墨重彩地寫了自己有多不容易，媽媽有多辛苦，他很心疼自己媽媽。

沒過幾天，他媽媽又要過來，老婆的情緒越來越低落，他輕描淡寫說了一句“我能理解她一下子不習慣”，緊接著，就問是不是要帶老婆去看心理醫生？

看完全文，真的是和網友一樣，氣到心肌梗塞。

他一直都是站在自己和媽媽的角度，去說他們有多不容易，而老婆呢，就是：

被寵壞了；

小題大做；

怎麼別人就能和婆婆相處得很好，你就不行呢？

我媽不就是嘮叨幾句嗎？

……

看他的意思，妻子不想和婆婆一起住，就是心理有問題。

帶妻子去看心理醫生，也是想讓妻子妥協：高高興興地接受婆婆的“嘮叨”和“指指點點”，把飯菜做得非常可口，家務做成星級標準，婆婆可以一直住在家裡，好吃好喝伺候著……

網友也是清一水地回覆：

心理醫生是用來解決問題，而不是壓迫洗腦的。

一個自私自利的媽寶躍然紙上，而他居然還覺得老婆不聽話該看心理醫生，到底誰更應該看心理醫生呢？

本來婆媳關係就是千古難題，再加上一個拎不清的丈夫更是難上加難。

當孩子長大了，父母應該更顧自己的生活，給孩子留有更多的私人空間，而不應該過多的介入。

在婚姻生活中，與上一輩或是下一輩保持適當的距離感是必須的，界限感看似冷酷，但這是打造完美人際關係的一種魔法。

某乎作者@請給我一盞燈說，自己何其有幸，遇到了一個極好的婆婆。

婆婆勤勞又細心，把家庭照顧得井井有條。

兒子結婚之後，她果斷地提出：不跟小兩口住在一起，直到他們有需要，才去幫忙做家務。

她說：結婚是兩口子的事，一個長輩夾雜在裡面，就變味了。

她懂得：親則生狎，近則不遜。

我特別反感一些婆婆，動不動讓兒媳幫她照顧兒子，還擔心兒媳啥都不會，照顧不好她兒子？

這種婆婆是把自己的兒子當“太子”了，就知道指揮人家閨女照顧好你兒子，還擔心人家閨女做的不好，但是你有沒有想過自己的問題？

您兒子是個成年人了，根本就不需要照顧，正是需要他承擔家庭責任的時候，怎麼反倒還要把他給當成“少爺”呢？

結婚，不是給自己找個新的娘，而是要自己真正地成為成年人。

但是很多家長都沒有邊界，覺得孩子還需要自己照顧過度參與孩子的生活……